СОРОКОВКА МУЖСКАЯ
 Моя жена будет от тебя в восторге. |
Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и... |
| Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. |
Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял. |
| Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей! |
Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики -– отличное изобретение. |
У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
|
В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь. |
| А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим -– у меня аллергия на запах сырости. |
Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки -– все равно не хочешь? |
| Ты никогда не пробовала думать? |
Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался. |
| На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я. |
Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить? |
| Ислам -– это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа. |
У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте. |
| А они у тебя настоящие? |
Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной? |
| Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем. |
А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли? |
| Полежи так пять минут, я включу камеру. |
Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека... |
| Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. |
Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?! |
| Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов? |
Я до сих пор ношу ее фотографию с собой... |
| Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу... сейчас подсчитаю... три цента. Достаточно собрать четыре десятка и... |
У тебя есть красивые подружки? |
| Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню... |
Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами? |
| Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу... он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак -– белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу! |
«Моккона» есть у меня дома! |
| А где ты работаешь? А сколько там платят? |
Меня в тюрьме и то лучше кормили! |
| Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет? |
И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо... |
| Отойди от экрана, загораживаешь! |
Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился. |
| Подожди, мне нужко заскочить купить батарейки для фаллоимитатора. |
Ну ты звони, если что... |
