Эпиграф:
"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Microsoft -- век живи, век учись!

Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!!!

Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...

-- Сколько инженеров по программному обеспечению из компании MicroSoft нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
    -- Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

Пошлость, она же порнуха, везде имеет одно и то же название. Только если на телевидении это "Окна", то в комьпютерном мире это "Windows".

"Добрый вечер, дорогие телезрители! В эфире программа "Окна" и ее ведущий Билл Гейтс!"

Соглашение MicroSoft о распространении и предварительной установке софта (для OEM производителей).
п.6 Корпорация MicroSoft гарантирует, что на момент поставки продукта (читай Windows) дистрибутором, продукт будет в основном работать в соответствии с прилагаемой документацией.

По результатам опроса пользователей Internet, среди деловых приложений для Windows с большим отрывом лидирует программа UnInstaller...

-- Как повысить рождаемость на планете?
    -- Заставить MicroSoft выпускать презервативы.
    -- Правильно! Тогда члены только висеть и будут.

На фирме MicroSoft нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша.
Это вынудило MicroSoft выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник MicroSoft не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
    Во-первых, еще ничего у MicroSoft не было сделано с любовью и радостью.
    Во-вторых, у MicroSoft еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
    В-третьих, у MicroSoft еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации MicroSoft возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Разбойному нападению сотрудников фирмы MicroSoft подверглась штаб-квартира компании Sun. Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя ТОМАГУЧИ.
Суть обвинения в том, что программное обеспечение ТОМАГУЧИ - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows".

Российское представительство корпорации MicroSoft подало в суд на производителей порошка "Дося".
По заявлению адвоката представительства, рекламный слоган "Если нет разницы, то зачем платить больше?", активно способствует распространению пиратских CD с продукцией компании.

Встречаются два юзера. Один говорит:
    -- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
    -- Почему?
    -- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...

MicroSoft АутГЛЮК...

Встречаются два программера и один другому сообщает потрясающую новость:
    -- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
    -- Как так???
    -- Да просто я вчера его Office скопировал.

Билл Гейтс собирает правление MicroSoft.
    -- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows. Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Компания Microsoft выпустила новую версию Windows.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по работе с программой.
При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."

Программисты фирмы MicroSoft нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой ДРУГОЙ цвет фона для этого режима.
В будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

Идут курсы MicroSoft по Windows98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.
Инструктор:
    -- Windows98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита SCANDISK, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил SCANDISK, и когда Windows98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен SCANDISK, Windows98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программер:
    - Ага, знаю я этот комп, до сих пор SCANDISK'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

На собрании перед выпуском Windows98 в компании MicroSoft участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
    -- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы.

Заходит чувак в лавку торгующую легальным софтом и шепотом говорит:
    -- Дайте мне Windows98.
Продавец не верит его словам и переспрашивает:
    -- Что вам дать?
Покупатель шепотом:
    -- Windows98.
Продавец неверит и на весь магазин спрашивает:
    -- Вам Windows98?????
У всех присутствующих отпадают челюсти и т.д. и т.п.
Покупатель поварачивается и говорит:
    -- ДА! Трахаться иду я, трахаться!!!

Windows95 - 95% ошибок.
    Windows98 - 98% ошибок.
    Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

MicroSoft объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

MicroSoft выпустила апдейт к Windows2000 -- теперь там присутствует такая ошибка: "Программа совершила допустимую операцию и будет открыта! Если подобное будет продолжаться в дальнейшем обратитесь к разработчику."
Поздравляем! Вы прошли Windows2000. Начать новую игру?

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows98. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.

Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows2000 и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул крутейший Pentium IV 2Ггц.

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

Почему XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
    -- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
    -- Windows XP!
    -- Хорошо, - говорит Билл. - А что это значит?
    -- А это аббревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`

Вдогонку к новой версии Windows XP, компания MicroSoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Хуй Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.

Windows XP во время работы выдает сообщение: "Кто я?" и два варианта: "OK" и "Cancel"

Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
-- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
    -- Старо, - зевнули собеседники.
    -- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
    -- Ерунда, - отозвались пидоры.
    -- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Windows ХР!
    -- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...

Завершение работы Windows...
    Сейчас следует:
    -- переустановить работу компьютера
    -- выглючить компьютер
    -- погрузить компьютер
    -- пригрозить компьютеру режимом MS-DOS

MSDOS -- первая любовь.
    WIN3.1 -- первый секс.
    WIN95 -- первая жена.
    WIN98 -- первая любовница.
    WINNT -- первая начальница.
    LINUX -- соседская жена.
    WIN2000 -- вторая жена.
    WINxp -- вторая любовница.

Идет линуксоид по Сиэтлу. Его догоняет турист:
    -- Простите пожалуйста, не подскажете как попасть в офис корпорации MicroSoft?
    Линуксоид, злобно:
    -- Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!