ВНИМАНИЕ!!! WARNING!!! ACHTUNG!!! или как там еще...
Сия дока содержит отнюдь не лечебную дозу ненормативной лексики!!!
Без бутылки пива, а лучше, так, без пяти -- НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ!!!
C А Д Ю Ш К И
Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался,
Но не ударился маленький Билл --
Вовремя пасть крокодил приоткрыл.
|
Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку
Папа в кладовке ищет пилу --
Очень нужна буженина к столу !
|
***
Старенький сторож с женой поругался,
Водки на службе в зверинце нажрался,
В клетку к шакалу полез прослезиться --
Не на кого теперь женушке злиться.
|
***
Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна --
Ясно, что деда спасать бесполезно.
|
***
Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить --
Камень на шее не даст ему всплыть.
|
***
Маленький мальчик "Денди" купил,
Два дня поиграл и теперь он дебил.
Ручки и ножки исчезли все сразу --
Не подпускайте детей к унитазу!
|
***
Папочка весь самолет обошел,
Сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой!"
|
***
Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину.
Остренький ножик он вставил умело,
Даже не дернулось кошкино тело!
|
[P.I.L./2 adds]***
Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
|
***
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик --
Будет отличный на завтрак шашлык!
|
Из специально подслушанных разговоров...
Грузин сидит и ест лягушку. Заходит другой.
-- Что кушаешь?
-- Рыба.
-- Где взял?
-- Сам припрыгал.
-- А почему зеленый?
-- Молодой еще.
***
На грузино-российской границе. Поганичник:
-- Ваш паспорт.
-- Пожалуйста.
-- Что-то я вас на фотографии не узнаю!
-- Как же! Вот он я. Во втором ряду, третий справа!
***
[P.I.L./2 adds]
Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву.
Один спрашивает другого:
-- Ну, что, генецвале, устроился?
-- Пока что нет, дарагой. Пока работаю!
***
Встречаются два людоеда.
-- Как дела ?
-- Да вот студента поймал. Сейчас принесу в пещеру, сварю.
-- Брось. Я тут тоже одного поймал. Кинул в котел, так у меня вода за
кипеть не успела, как он всю картошку сожрал!
***
Где-то на улице встречаются двое:
-- Девушка!
-- А вы уверены?
-- Можно вас на минуточку?
-- А вы успеете?
-- Долго ли умеючи?!
-- Умеючи-то, долго...
-- Ну хоть как-нибудь...
-- Как-нибудь и муж сможет.
-- А муж-то может?
-- Может, когда можно...
-- А когда можно?
-- Всегда можно, если осторожно...
***
Эти же двое, благополучно добравшись до постели:
-- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
-- Но я же не делаю ничего предосудительного!
-- Вот именно! А времени остается все меньше и меньше!
-- Маша, а ты меня любишь?
-- Я не Маша, я Оля.
-- Ну если ты сразу начинаешь спорить по пустякам, то нам лучше разой
тись!
***
Ночь. Глухой переулок. Встречаются два мужика. Один подходит к другому,
изящным движением раскрывает ножичек и говорит:
-- Пять тысяч.
Второй открывает свой ножичек, раза, так, в два покрупнее и спрашивает:
-- Зачем?
-- Да так... Разменять...
***
Сидят три гомосексуалиста и мечтают:
-- Мне бы красивого любовника, - говорит первый, -- такого, чтобы все бы
ло при нем...
-- А мне бы и красивого и богатого... -- вторит ему второй.
-- Не понимаю я вас, ребята, -- говорит третий, -- желания у вас ка
кие-то... Вот я бы хотел быть Марадоной в матче Аргентина - Бразилия.
Счет 1:0 в пользу Бразилии, последняя минута матча, Марадона выходит
один на один, бьет и ... промахивается. Трибуны скандируют:
"Пи-да-рас!", а что мне кроме славы надо?!
***
Муж приходит неожиданно домой.
-- Откуда здесь эта сигара? -- грозно спрашивает он, показывая на пепельницу.
Жена сжимается, бледнеет и готова заплакать.
-- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта паршивая сигара появилась, я
тебя убью!
И тут из большого закрытого шкафа доносится вежливый голос:
-- Эта сигара из Гаваны, мсье!
***
-- Слыхали ли вы о коктейле "Артистический"?
-- А чем он замечателен?
-- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
***
Жена - мужу:
-- Решай! Или я, или пиво!
-- А сколько пива?
***
-- Чем отличается мама от папы?
-- Падежом.
-- Почему?
-- Мама - родительный, а папа - творительный!
***
Две генеральши в театре:
-- Тише - увертюра!
-- От увертюры слышу!
***
Готовится к запуску американская стратегическая ракета. На дереве у
стартовой площадки сидят две вороны. Одна говорит:
-- Взлетит!
Другая:
-- Не взлетит!
-- А я говорю - взлетит!
-- А я говорю - нет!
На взлете ракета взрывается.
-- Это все ты накаркала!
-- Служу Советскому Союзу!
***
Ведут приговоренного на расстрел.
-- Ох и мерзкая же сегодня погода, - говорит он конвоирам.
Конвоиры:
-- Не тебе ворчать. Нам-то еще обратно идти.
-- А какой сегодня день недели?
-- Понедельник.
-- Ну и хреново же начинается неделя!
***
На золотой свадьбе жена спрашивает мужа:
-- Можешь ли ты, дорогой, после стольких прожитых вместе лет сказать,
что такое счастье?
-- Счастье, дорогая, это жить с тобой и оставаться счастливым.
Из былин...
Штирлиц вышел в поле и посмотрел вперед. Впереди показалась пи#да.
Штирлиц оглянулся назад. Сзади тоже показалась пи#да. Тогда Штирлиц
посмотрел направо, но и справа показалась пи#да. Тогда Штирлиц посмотрел налево. И слева показалась пи#да. Штирлиц посмотрел наверх, но и
вверху Штирицу показалась пи#да. Ничего не оставалось как только посмотреть
вниз. Но и внизу Штирлицу показалась пи#да.
-- Какое пи#датое место!, --
подумал Штирлиц.
***
Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -- свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь -- свет зажегся. Штирлиц ее закрыл. Свет потух. Штирлиц опять открыл дверь. Свет зажегся. Штирлиц ее закрыл и свет
потух. "Холодильник", -- догадался Штирлиц.
***
Штирлиц ехал в автомобиле. И тут он увидел голосующего Мюллера.
-- Вот тебе, фашистская свинья! -- подумал Штирлиц проезжая мимо него.
Через некоторое время он опять увидел Мюллера.
-- Вот тебе, гестаповский садист! -- подумал Штирлиц проезжая мимо него
во второй раз.
Но через некоторое время он опять увидел все того же голосующего Мюллера.
-- Кольцевая, -- догадался Штирлиц.
***
Штирлиц шел по лесу. И вдруг в дупле старого дуба он увидел светящиеся
глаза.
-- Дятел, -- подумал Штирлиц.
-- Сам ты дятел, -- подумал Борман.
***
Сидят крокодил Гена и Чебурашка в военкомате.
-- Гена, а нас брить будут?
-- Не знаю, Чебурашка. Спроси, вот, у мышки.
-- Я не мышка! Я - ежик!!!
Красиво гнать не разрешишь...
[adopted by] БэР
Русский - он и в Африке стрелять умеет.
Поймал как-то раз вождь африканского племени нетумба-ноюмба русского,
немца и поляка. Посмотрел он на них и говорит:
-- Кто из вас попадет в птицу колибри, сидящую на дереве в ста ярдах от
вас из одноствольного карабина, из которого еще дед Мазай зайцев стрелял, того -- отпущу, а кто -- нет... Простите, с продуктами у нас пло
хо... Но перед тем, как мы из него сообразим котлеты по-киевски -- выполнем одно его желание.
Ну что ж делать? Берет поляк в руки карабин. Целится, целится, стреляет
-- промахивается. Загадал он желание свое последнее - побриться и... (ну,
в общем, сами знаете что).
Берет в руки карабин немец. Целится, целится,
стреляет,естественно, мимо. Загадал он свое последнее желание -- попить
пива ну и... (сами понимаете).
Берет карабин в руки русский и произносит следующую речь:
-- А можно, сначала желание, а потом стрелять?
Вождь подумал, подумал, а так как из своего племени мог попасть в эту
птичку только он, промолвил голосом А/О "МММ":
-- А почему бы и нет, Леня!
И прохрипел тогда русский, блеснув похмельными глазками:
-- Ящик водки мне! Пшеничной!
Принесли ему этот ящик, выпил он его, даже не налив вождю, потому что
кинул на него обиду за то, что "Пшеничной" у них небыло и пришлось ему
чувствовать разницу. Вскинул он ружьишко, не целясь стрельнул и... попал.
Вождь к нему подбегает и так ласково-ласково:
-- Да как вам это удалось? Да в таком состоянии! Да мы вас в книгу нашу
самую дорогую запишем, в кулинарную, в раздел деликатесы и т.д. (ну вы
знаете какую хе#ню обычно порят вожди африканских племен...)
А он так
скромненько-скромненько ему:
-- Да ииз шшесстисстволки, да по сстае ворробьефф!?
Такая-то вот сказочка...
Детские игры ...
Детский сад. На горшках сидят трое мальчиков. Первый спрашивает у
второго:
-- Тебе сколько лет?
-- Четыре.
Тот же вопрос и к третьему:
-- Не знаю.
-- А тебя женщины влекут?
-- Не-а...
-- Значит три!
***
Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами заперлись в спальне.
Мишенька заглянув в замочную скаважину, сокрушенно качает головой:
-- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!
***
Маленький Мишенька пишет сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Он спросил мать, откуда она появилась на свет:
-- Меня принес аист, - ответила она.
-- А я?
-- И тебя принес аист.
-- А дедушка?
-- И дедушку принес аист, - убедительно сказала мама.
Мишенька нахмурил брови и написал: "Вот уже три поколения в нашей семье
нет нормальной рождаемости".
***
-- Папа, откуда берутся слонята?
-- Видишь ли, доченька...
-- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его не поднимет!
***
Маленькая Леночка подбегает к маме и говорит:
-- Мама, а я знаю, почему у всех людей разрез на заднице продольный а не
поперечный!
-- Ну и почему, дочка?
-- А чтобы когда бежишь не чмакало!
***
Урок чтения в первом классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "Ж". Назовите слова начинающи
еся на эту букву.
Со всего класса летят "жаворонок", "житница" и так далее, но тут все
перекрывает гулкий бас Мишеньки:
- Жопа!
- Мишенька! - строго говорит учительница. - такого слова нет! Выйди из
класса!
Мишенька, на пути к двери:
- Как странно! Жопа есть, а слова - нет..
Из рассказов держателя свечки...
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он
заложил руки за голову.
-- Слушай, -- говорит он. -- Мы уже несколько лет вместе. Может быть, по
женимся ?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
-- Да кому мы, на хрен, нужны...
***
После первой брачной ночи он говорит:
-- Можно, я буду называть тебя Белоснежкой?
-- Почему?
-- Ты у меня - первая!
-- Тогда я буду называть тебя "мой Боинг".
-- Почему?!
-- Ты у меня 747-ой!
***
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
-- Ну что, -- жена честная девушка?
-- Да.
-- А кровь была?
-- Нет.
-- А ты говоришь честная!
-- Она сказала, что кровь будет после 25-ого числа.
***
Он и она занимаются любовью. Она спрашивает его:
-- Борь, ты меня любишь?
-- А что я делаю?
-- Борь, может поженимся?
-- Ладно, созвонимся.
***
Ромашка и василек на лесной полянке:
-- Ромашка, ты меня любишь?
-- Люблю!
-- А ты меня хочешь?
-- Хочу!
-- Эх, скорей бы эти пчелы прилетели!!!
***
Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
-- И запомни, Вася, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться
как с проституткой!
***
Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается довольно
поздно домой. Быстро перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к жене.
-- Милый мой, -- говорит она, -- но мне сегодня нельзя.
Муж взрывается:
-- Да вы что сегодня? Сговорились все, что ли?
Из фольклора людей юридической национальности...
-- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее не унаследовала!
***
-- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
-- Он относится ко мне, как к собаке!
-- В каком смысле?
-- Требует от меня верности!
***
-- Почему вы хотите развестись со своей женой?
-- У нее влагалище рыжее.
-- Ну и что?
-- Так друзья же смеются!
***
-- За что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
-- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!
Из рассказов рядового Пилипенко
-- Сержант! Стройте взвод!
-- На хрена?
-- Тогда не надо.
***
-- Товарищ сержант! Ваше приказание выполнил!
-- Так ведь я ж ничего не приказывал...
-- А я ничего и не делал!
***
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Внезапно
его вызывают в штаб. Замполит обращается к прапорщику:
-- Дочитаете лекцию за меня, по тетрадке. Ответите на вопросы. Я вернусь
и проверю.
Через час возвращается.
-- Лекцию дочитали?
-- Так точно.
-- Вопросы были?
-- Так точно.
-- Ну ?
-- Рядовой Иванов спросил, что ближе - Луна или Солнце.
-- Ну?
-- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
-- Ну?
-- А пошел ты, говорю, на х#й!
***
Сидит душман в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -- видит советского
офицера с одной лычкой. Смотрит в справочник: "Одна полоска - ефрейтор,
премия 25 афгани". Пока целился, ефрейтор скрылся.
Появляется второй офицер, с двумя лычками. Душман - в справочник: "Две
полоски -- младший сержант, премия 30 афгани". Пока целился, тот скрылся.
Появляется военный с двумя звездами. Душман быстро вскидывает винтовку,
прицелился и попал. Смотрит в справочник: "Две маленькие звезды -- пра-
порщик, пятое колесо в телеге, штраф 50 афгани".
***
Над двумя прапорщиками завис вертолет.
-- Слушай, -- говорит один, -- чего это он остановился?
-- Должно быть, горючее кончилось.
***
-- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
-- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
-- Ну, пап!
-- Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу!!!
***
Поставили украинского хлопца охранять склад. Подходит прохожий:
-- А что вы тут охраняете?
-- Пулеметы, автоматы, винтовки...
-- А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я лазутчик...
Автоматная очередь.
-- Ты бач, яка сука!..
***
Танкисты ремонтируют танк. Вдруг появляется фея.
-- Что это вы тут делаете?
-- Да вот, с танком еб#мся.
-- А по-настоящему хотите?
-- Ещё бы!
Фея взмахнула палочкой - и у танка отвалилась башня...
***
В ракетной части ожидают генерала с инспекцией. Чистят, драят, красят
все, что можно. В последнюю минуту замечают одну непокрашенную ракету.
Солдат хватает ведро с краской и надевает на ракету. Подходит генерал и
орет, глядя на ведро:
-- А это что тут такое?!
-- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
-- Вижу, что отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!
***
На погранзаставе служит кореец. И как ни пошлют его в дозор с собакой --
каждый раз возвращается один. Собака мол в море утонула, или в расщелину свалилась,
или еще что-нибудь. Решили за ним проследить.
Видят: заходит он за скалу, бьет собаку камнем по голове, разводит костер, зажаривает и ест.
Пригласили Кашпировского. Тот посадил корейца перед собой и говорит:
-- Даю установку: Ты - хохол! Ты - хохол! Ты - хохол!
Послали корейца опять в дозор. Заходит он за скалу, привязывает собаку, смотрит на нее в упор
и говорит:
-- Даю установку: ты - свинья! Ты - свинья!
***
-- Как сторойбатовцы красят забор?
-- Очень просто: пишут три буквы и прибивают к ним доски.
***
-- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
-- Чтоб не оплавился.
***
-- А если в бою патроны кончатся, что делать?
-- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***
Призывная комиссия:
-- Ваша фамилия?
-- Ба... Бабах... Бабахин...
-- В пулеметную роту!
Из рассказов могильщика...
Надпись на надгробной плите братка:
"Спи спокойно. Понял ?!?"
***
Надпись на надгробной плите супругов:
"Да успокоятся они теперь в полном согласии!"
***
Приходит могильщик домой.
-- Ну, сил моих нет!
Жена:
-- Что с тобой, Ваня?
-- Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили.
-- И что же?
-- Четыре раза на "бис" закапывали!
Из рассказов старой девы...
-- Этот нахальный Миша, ты представляешь, пригласил меня к себе домой,
чтобы показать коллекцию марок. Лучше бы я сходила с тобой в кафе, чем
к нему!
-- Что случилось? Он приставал к тебе?
-- Если бы! Он все показывал и показывал свои марки, восхищаясь каждой,
как настоящий извращенец!
***
-- Слушай, Лена, почему ты не хочешь выходить замуж?
-- Знаешь, Маша, у меня есть собака, которая ворчит, попугай, который
повторяет все мои слова, кот, который гуляет по ночам и кровать, которая
невероятно скрипит. Ты считаешь этого недостаточно?
***
Две старые девы сидят на крылечке дома и наблюдают за петухом, который
упорно гоняется за курицей, но никак не может ее догнать. Курица вправо,
и он вправо, курица под дровни, и он за ней. И тут курица выбегает
на дорогу, где попадает под колеса автомобиля.
-- Она предпочла смерть! - с пафосом говорит одна из них.
Из рассказов вечного пассажира поезда Москва - Улан-Удэ-Отсюдэ...
Едут в купе четверо. Один говорит другому:
-- Моя фамилия простая. Маленький, серенький, в степи бегает и хвостик у
него, такой, маленький-маленький...
Другой:
-- Моя фамилия тоже очень простая. Побольше, тоже серенький, тоже по
степи бегает, но побольше, и хвост у него подлинее...
Третий:
-- А у меня фамилия сложная. Состоит из двух частей: Первая - это то,
что нам обещали в начали перестройки, вторая - то, что мы получили в
конце ее...
Четвертый:
-- Майор Медведев, КГБ! Товарищи Зайцев и Волков - свободны! А товарища
Райхера я попрошу пройти со мной...
***
Едут как-то в купе трое: лысый, рыжий и молодой.
Лысый думает:
-- У меня есть бухло, у рыжего - закусь, а молодой - халявщик, ему мы не
дадим...
Рыжий думает:
-- У лысого есть бухло, у меня есть закусь, а молодой - халявщик, ему мы
не дадим...
Молодой думает:
-- У лысого есть бухло, у рыжего - закусь, а у меня ничего нет, но они
меня не спровадят, хоть я и халявщик...
Тут лысый и говорит:
-- Молодой, сходи за кипятком.
Молодой выходит за дверь купе закрывает ее и тут же открывает. Рыжий
изрядно поморщившись:
-- Ну молодой, тебя только за смертью посылать!
Из философских умозаключений
-- Что такое апатия?
-- Это отвращение к половому акту во время полового акта.
***
Существуют три вида любви:
Студенческая -- когда есть чем, есть с кем, но нет где,
Импотентская -- когда есть где, есть с кем, но нет чем.
И философская -- когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Как сообщает агентство "InterfuckX"
Зарегистрирован патент на уникальную мазь для мужчин, страдающих слабой
потенцией. Немного мази необходимо нанести на головку полового члена и
втирать до получения нужного эффекта.
***
Изобретен новый, прогрессивный способ лечения алкоголизма за один сеанс.
Методом пинка под зад.
***
На мировом рынке - сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила.
При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размеров чемодана.
От своих оттуда
Молодая полячка обpащается к отцу:
-- Папа! Я потеряла девственность.
-- Посмотри под кроватью, дочка.
***
-- Почему у многих поляков на лице оспины?
-- Оспины есть только у тех поляков, которые едят вилкой. Ну не каждый
же раз вилкой в рот попадаешь...
***
-- Как мамы-польки учат своих детишек штанишки правильно, а не задом
наперед?
-- "Смотри сынок и запоминай! Коричневенькое - сзади, а желтенькое спереди!"
***
-- Что такое идеальный секс в Израиле?
-- Это когда у мужа и жены одновременно болит голова!
***
Из разговора студентов Оксфорда:
-- Мог вчера иметь женщину.
-- А что, была женщина?!
-- Да нет, вчера стоял...
***
Тонкий английский юмор:
"Висело два лаптя. Особенно левый".
***
Встречаются два английских джентельмена.
-- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
-- Да, был
-- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
-- Да с ней.
-- Сэр, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
-- Она мне тоже не понравилась.
***
Супруги - датчане сидят за вечерним кофе. Жена спрашивает мужа:
-- Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил:
-- У тебя новая прическа?
-- Нет.
-- Новая юбка?
-- Нет.
-- У тебя сегодня день рождения?
-- Нет.
-- Может, сегодня юбилей нашей свадьбы?
-- Да нет же, дурак ты этакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!
Пишите нам! Если вы еще живы...
Сайт создан в системе
uCoz 