ДИАЛОГИИ
(копирайтед online-проект ivanfuckov.narod.ru)
КИБЕНЕМАТИКА
-- А по профессии Вы кто?
-- Я -- кибенематик!
-- В смысле?
-- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...
-- Чем же вы по жизни занимаетесь?
-- Я -- кибенезирую!
МАГНИТИК
-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
АНТИПОДЫ
-- Привет!
-- Привет!
-- Как жизнь?
-- Я не жалуюсь. А у тебя?
-- Наоборот.
-- В смысле?
-- Жалуюсь. Я начну?
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
-- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
-- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
-- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
-- Мужчина! Да расслабьтесь!..
-- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
-- Мужчина! Да катитесь вы!...
-- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..
-- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
-- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
-- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
ОСТОРОЖНОСТЬ
-- Девушка!
-- А вы уверены?
-- Женщина!
-- А Вы проверили?
-- Можно вас на минуточку?
-- А вы успеете?
-- Долго ли умеючи?!
-- Умеючи-то, долго...
-- Ну хоть как-нибудь...
-- Как-нибудь и муж сможет.
-- А муж-то может?
-- Может, когда можно..
.
-- А когда можно?
-- Всегда можно, если осторожно...
ОБЩНОСТИ
-- Что общего у гостей и сибиряков?
-- И те и другие, коли на столе пельмени, то "последний едят, на первом сидят"
-- Что общего у педиатров и юристов?
-- У двух педиатров и двух юристов по одному вопросу всегда три мнения
-- Что общего у гинеколога, стоматолога и проктолога?
-- Каждый из этих врачей может выдать справку о временной несексоспособности и частичной секснепригодности.
-- Что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения?
-- И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят.
-- Что общего у мужа и жены?
-- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
СЕМЕЙНАЯ ЗООЛОГИЯ
-- Ты как жену ласково называешь?
-- Ну, зайкой, рыбкой, птичкой...
-- И что она?
-- Что-что? Уши развести, глазки выпучит, клювом щелкает... А ты?
-- Я - ласточкой.
-- Что, такая резвая и шустрая?
-- Нет, залетает постоянно...
-- А твоя тебя как называет?
-- Котиком.
-- Ужас! Не боишься, что кастрирует?
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
-- Приветики!
-- Ой, приветики-приветики!
-- Ты как?
-- Замужем!
-- «Уже» или «Еще»?
-- А у тебя как жизнь?
-- Развелась.
-- Пил, гулял?
-- Без видимой причины. За эти годы столько всего по мелочи накопилось, что причину определить уже не реально.
-- Представляешь, а я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
-- Да брось ты, я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что уже забыла свою девичью.
-- А я считаю, что с мужиками, если что, нужно сразу на Вы - Выпорю и Выгоню.
-- А по мне, чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не вешался.
-- Ага, на чужую каровать - рот не разевать!
-- И нам про это вспоминать!
-- Ну, пока-пока!
-- Чмоки-чмоки!
[продолжение ждать себя не заставит]
Сайт создан в системе
uCoz