Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина отличается от мужчины тем, что она всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот...

Женщина в жизни краснеет четыре раза:
1. В первую брачную ночь.
2. Когда изменяет мужу.
3. Когда первый раз берет деньги.
4. Когда первый раз дает деньги.

Лапочка -- это женщина, которую лапают.
Женщина, которую щупают -- щупочка.

Базарят два мужика.
-- А я свою ласточкой называю...
-- Чего, такая же легкая и грациозная?
-- Да нет, постоянно залетает...
-- А я свою рыбонькой, зайчиком, птичкою...
-- И как она?
-- Да чего, глаза выпучит, уши развесит, клювом щелкает...

Одна подруга жалуется другой:
-- У меня муж то ли себе любовницу завел, то ли импотентом становится: раньше два раза за ночь, а теперь если три раза в месяц, то вообще супер
-- Это ничего, мой - трижды импотент!
-- ???
-- Мало того, что у него вообще не стоит, так этот гад умудрился пальцы на руках сломать и язык капитально обжечь!

Две подруги за "рюмкой чаю" обсуждают у кого муж скотинистей:
-- Мой, гад, импотент
-- А мой вчера меня на х#й послал
-- Это здорово!
-- Чего же тут хорошего?!
-- (мечтательно) На х#ю ХОРОШООООО!!! ©

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в саперы.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

-- Девушка, а как вас зовут?
-- Отвали, козел!
-- Какое прекрасное имя, а что самое главное - истинно русское...

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
-- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
-- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
-- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
-- Почему, деточка?
-- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
-- А женщина?
-- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

Девять причин, почему собака лучше жены:
1. От собаки никогда не услышишь грубого слова
2. Собака не обижается на тебя, когда ты ее воспитываешь
3. Собака с радостью принесет твои тапочки
4. Собака с удовольствием согреет тебе ноги
5. Собака лишний раз тебя не облает
6. Собака всегда любит тебя больше, чем ты ее
7. Собираясь в гости, собака никогда не скажет, что ей нечего надеть
8. Собаку не нужно целовать по утрам, уходя на работу
9. Собака всегда знает свое место

Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит:
-- Ну вот, хорошенькое начало...

Мужик во время секса уламывает жену:
-- Ну давай в попку, ну пожалуйста... любимая, родная, пожалуйста.. , ну давай в попку..
Устав спорить, жена соглашается. После секса, ложась ему на грудь и спрашивает:
-- Любимый, ну как тебе, понравилось, а?
-- Уйди! Я с опущенными не разговариваю...

Муж бреется в ванной и ругается:
-- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
-- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!

-- Что нужно, чтобы повысить ВВП в два раза?
-- Необходимо прекратить говно друг на друга, а вывозить его на поля!

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой. ©

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
-- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! ©

Перед компьютером -- стул. На нем пиджак. Походят двое.
-- А где Вася?
-- Да, как вошел в Internet, до сих пор нет...

Что такого сложного в виртуальном сексе? Это ж не мешки с песком ворочать :-) Дело тонкое, клавиатурное :-) ©

Разговаривают два мужика:
-- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как?
-- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
-- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня! ©

Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания".
Мысли по "окончанию":
Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!!
Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... ©

У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил программистку разобраться.
Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет.
-- Вы куда??? -- останавливает ее секретарша.
-- Да я с АСУ!!!
-- Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!!!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике.
Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть, задает последний вопрос:
-- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
-- Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Бизнес по-русски:
Стащить ящик водки->Выпить->Бутылки сдать->Полученные деньги пропить

Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная России.
Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы от Висяччи, рубашки от Ванюччи и носки от Стояччи.

Из вопрсов к армянскому радио:
-- Почему петух поет всю жизнь?
-- Потому, что у него много жен и ни одной тещи...

-- Почему у курицы нет грудей?
-- Потому что у петуха нету рук!

-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки -- нет?
-- А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки...

-- Каков самый быстрый путь в начальницы?
-- Нужно раздвинуть ноги.
-- А если не помогает?
-- Тогда - раздвинуть ягодицы.

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Пудельман (таки терьер) - новая победа израильских кинологов.
Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

В стриптиз барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков... Иван Сусанин.

За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27 тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдаль под газетный киоск.

-- Как я ненавижу Льва Толстого!!! Четыре тома "Войны и мира" написал!!! Обалдеть же можно!!!
-- Ты что, читал???
-- Ксерил...

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
-- Одиннадцать лет!!! За что?!!

Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает хозяин и орет:
-- Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил!

Тихий вечер.
Идет Слон по берегу реки. вдруг слышит - помогите, помогите...
В реке тонет мышонок
-- Что тонешь, что-ль???
-- Помогите, помогите!!!
Слон кинул ему свой член.
Мышонок поморщился (#уй все таки-ж), но делать нечего - ухватился за член. выбрался на берег. СПАССЯ.
Через месяц: Слон тонет в реке.
-- Помогите, помогите.
Мимо проезжает мышонок на красном ФЕРРАРИ.
Смотрит слон тонет.
Отмотал буксировочный трос. Кинул слону, привязал к ФЕРРАРИ дернул и вытащил слона на берег.
МОРАЛЬ
У кого есть красный ФЕРРАРИ тому не нужен большой член.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
-- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
-- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
-- ежели справа скажут правый уклон;
-- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился.
Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Муж и жена стоят в очереди около своего туалета. Обоим уже ну просто невтерпеж. В туалете же на унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
-- И зачем только мы приучали его к унитазу???

Разговаривают две проститутки:
-- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!

Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его Снежной Бабы:
-- Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
-- И что там???
-- Да опять "Белое солнце пустыни"!!!

На пляже...
-- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...