«наPOSTил. Часть # два с полтиной»

Вместо эпиграфа: «Дни летят, как мухи на г@вно...»

Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах не стала единственной. ©

Если вокруг все говорят, что вы «под мухой», а по жизни вы «ни в одном глазу», значит Вы просто г@вно. ©

-- Что такое «орально-церебральный секс»?
-- Если грубо и без преамбул, то банальное «мозго@бство» ©

При приеме на работу.
-- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы «архитектор-офтальмолог». Поясните же, в конце концов, что Вы, все-таки, умеете!
-- Как что?! Строить глазки!!! ©

Утром в метро.
-- Мужчина, чего это Вы меня в грудь-то толкаете?
-- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с по боксу В.Пупкин. ©

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо пропорционально объему воды, добавленной в пиво. ©

-- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
-- Вы с дамой?
-- Разумеется!
-- Эта та, что сейчас пошла танцевать?
-- Ну да.
-- Тогда закажите водки.

В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.

-- Вот женишься, сынок, и поймешь, что такое настоящее счастье. Но будет поздно!

-- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
-- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!

-- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
-- Не знаю, я не женат.
-- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
-- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
-- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

-- Не понимаю, почему он женился на тебе? Ведь я сама слышала, как он давал клятву, что никогда не жениться!
-- Но ты ведь слышала, как и я давала клятву, что выйду за него замуж!

-- Доченька, это правда, что ты сама готовишь мужу обеды?
-- Да мама, но только когда очень на него сердита.

Сын спрашивает о тоца, моющего посуду:
-- Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

-- Вы женаты?
-- Просто я так выгляжу.

-- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
-- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своих родителей, как будто ничего и не случилось.

-- Дорогой, ты меня любишь?
-- Короче: что тебе надо купить?

-- Дорогой, мне необходимо с тобой серьезно поговорить!
-- Начинай, я скоро подойду!

В разгар совещания:
-- Иван Иваныч! Ваша жена просит Вас к телефону!
-- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
-- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
-- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

-- Когда я женился, ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять!
-- А теперь?
-- Теперь у нас пятеро ребятишек!

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
-- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
-- Ты.

-- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
-- Это невозможно!
-- Ты что, ее так любишь?
-- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...

Разговаривают два мужика:
-- Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже не знаю, что ей вообще подарить...
-- А ты попробуй просто прийти домой трезвым.
-- Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая...

-- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
-- А не проще ли тебе спросить у нее?
-- Ну... Таких денег у меня нет...

-- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
-- Да.. Трудно тебе придется...
-- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Разговор за кружкой пива:
-- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о супружеском сексе я забуду навсегда!
-- А ты???
-- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут, пить буду!!!

Встречаются два приятеля.
-- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
-- Ну что ты, конечно нет.
-- А такие, которые выпивают и курят?
-- Ну зачем мне такие?!
-- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
-- Да нет же!
-- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем.
-- Смотри, -- обращается к соседу. -- Какая интересная форма -- льдышка с дыркой!
-- Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат...

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
-- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы так! Что, фитнесс, диета???
-- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
-- ????
-- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам встряску -- и ни капли в рот!!!

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак -- эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает:
-- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
-- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
-- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
-- А сейчас что ты думаешь?
-- Я думаю, мне это удалось.

"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку":
-- Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол мужской лобковый волос?
-- ???
-- Тффуу

Блондинка рассказывает подруге:
-- Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг -- звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает меня, дома ли мой муж. Я говорю -- нет. Тогда, не слова ни говоря, он ведет меня в комнату, страстно раздевает, укладывает на ковер и... В общем -- три часа он трахал мен я, как безумный и за это время не проронил ни слова. Потом так же молча оделся и ушел.
Теперь меня я постоянно думаю, если он вот ТАК со мной, то страшно представить, ЧТО ему было нужно от моего мужа?

Через энное количество лет после окончания института на "встрече выпускников" cвидились две когда-то закадычных подруги, не общавшиеся друг с другом с момента защиты дипломов. Одна в демисезонном пальтишке явно не первой свежести, в сапогах от времени уже непонятного фасона, с землистого цвета лицом. Другая же - воплощение "российской женской мечты", которая вкратце формулируется так:"в своей жизни женщина должна завести богатого муж, родить хорошенького ребенка и купить норковую шубку".
Опосля обязательных в таких случаях любезностей, происходит между ними диалог следующего содержания:
-- Дорогая, как ты добилась всего в жизни? Вон у тебя и машина навороченная, шубка, за мужем, как за каменной стеной, да и выгядишь ты не более, чем на восемнадцать. Вот у меня уже четвертый брак, да и тот на грани разрыва, пятеро детей, денег постоянно не хватает и т.д. и т.п.
-- Все очень просто. Я - миньетчица.
-- Ну я же ведь тоже сосу!
-- Дорогая, ты сосешь, а я - МИНЬЕТЧИЦА!

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
-- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
-- Я из «Наших», не могу без трудностей.
-- Милой, пойдем лучше переспим.
-- Ладно. Но только в гамаке.

Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слов PUTO и PUTA.
Вот так судьба занесла будущего президента России в Германию.

В.Путин вызывает к себе А.Сердюкова.
-- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
-- Да!
-- Ну, тогда будешь министром обороны...

Пойдем в постель, я угощаю... ©

Мы не больные люди! Мы здоровые кролики! ©

...Он до такой стерени страдал от спермотоксикозом, что у разговаривавших с ним по мобильному девушек самопроизвольно срабатывал виброзвонок... ©

Предложение руки и сердца от лица профессионального юриста:
-- Дорогая, пусть наше де-факто, станет де-юре... ©

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу... ©

Знаете ли вы что, единственное, чем монастырь отличается от зоны -- это тем, что в монастыре встают с петухами. В зоне же с ними засыпают. ©

Знаете ли Вы, что если бы все политические силы, именующие себя "патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал императив: "Октябрьская революция это результат жидомасонского заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического российского мужчины находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами. ©

В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом:
-- Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться... Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет:
-- Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит такси:
-- Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
-- Куда-куда????
-- На улицу Писаймария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
-- Нет в Москве такой улицы!!!
-- Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чту законы, храню честь. Ну не могу я вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"

Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого
маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку...
-- Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это -- быть садистом?
Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста:
-- Наверное, не сложнее, чем журналистом...

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь Windows на территории России..."