«наPOSTил. Часть # четыре»
(публикуется online)

В пятницу вечером люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть ножки, другие их протянуть. © -- Что такое «хабаровская проблема»? -- Это когда утром страшно опаздываешь на работу, чудом попадаешь в уже отошедшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- только пятитысячная купюра. И ни у кого нет размена... © Шеф по «спикерфону» вызывает секретаршу: -- Анжелочка, у меня сегодня в обед внезапно образовалось «окно», так что я обязательно жду Вас к себе на доклад... -- Босс, у меня сегодня, к сожалению, в самом разгаре месячный отчет, но я обязательно смогу доложить Вам или в устной форме, или задним числом... Добро пожаловать в КОШМАРТ -- новую сеть гипермаркетов кошерной пищи!!! © Сельское семейство сидит за ужином. Жена обращается к мужу: -- Дорогой, давай заведём свинью... -- Ага, прям щас!!! Я итак за сыном доедаю, за дочерью доедаю, за тобой и за тещей тоже доедаю... Что, я ещё и за свиньей доедать буду??? Муж собирается в командировку. Жена напутствует: -- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... -- Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: -- Ну что? Суточные сохранились? -- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали... Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое «молочная кухня» и знаете все «пивные» точки в ее окрестностях, то с девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы -- молодой отец! © Вопрос армянскому радио: -- Чем отличаются московские менты от горилл? -- Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо: чтобы один держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос только в том, сколько лампочек понадобится... ©mop3e Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае -- до увольнения маяться будешь... © Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток: -- Дорогая, может кофе поставить? -- Поставить??? Кофе?!? © Две блондинки разговаривают в кафешке: -- Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет... -- А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову... © Пиво по утрам не только вредно, но и полезно... На встрече одноклассниц 20 лет спустя: -- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий! -- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что уже забыла свою девичью... © Русский вклад в японскую кухню: национальная линейка суши и роллов «футыбяка», «нанубука» и «хавайсука» © На встрече одноклассниц 20 лет спустя: -- После окончания школы я трижды выходила замуж и трижды разводилась. Сейчас снова в поиске... -- А я как после школы за Петьку Смирнова выскочила, так и живем все 20 лет. Душа в душу! -- Как тебе удалось? Поделись секретом!!! -- Просто, как только закончился медовый месяц, моим основным в его отношении правилом стало: «Чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не вешался!» © Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит: -- Мань, ну давай... -- Вань, отстрянь! Холодно! -- Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому... -- Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да и позы мы с тобой все уже поперепробовали! -- Мань, а я новую позу знаю: поза бобра! -- А это как? -- Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади... -- Ну давай... Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и начинает ее пердолить. -- Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!! -- А ты грызи перила-то, грызи, грызи!!! Русский язык не только велик и могуч, но и потрясающе точен. В нём даже от одной буквы может зависеть глобальный смысл слова! К примеру: «бОгодельня» это хоспис, а вот «бАгодельня» это уже корпорация Microsoft. © Телерекламой навеянное: Из треклиста альбома модного рэппера: ... 06. (Skit)-Замучил простатит! ... ©mop3e Потомственный секзорцист, сексперт пятой категории Пупкин Василий Васильевич. Изгнание дьявола и злых духов по оригинальной авторской методике. Работаю до результата. Первый приём -- бесплатно! © На чужую каровать рот не разевать!!! Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно с одной... © Попадая в Москву, суровые мужики становятся настолько ласковыми, что заходят в общественные туалеты не только, для того чтобы отлить, но и для того, чтобы слить. ©mop3e Разговаривают два алконавта: -- Кореш, ты знаешь меня с похмела постоянно мучает ПУТИН... -- Это как, братан? -- Ну ПУТИН, кореш, - Повышенный Уровень Тревожности И Напряженности © Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата. © Разговаривают две подруги: -- Представляешь, я перед отпуском два дня драила квартиру. Отмыла все до блеска. Муж оставил ключи свекрови поливать цветы. Отдохнули. Приехали. А она: "там грязь", "здесь пыль", "тут, вообще, черт-те знает что"... Ну как это называется??? -- Как-как? Свинья грязь найдет!!! © Самый дорогой мех -- мандатра. Один раз погладил -- восемнадцать лет платишь алименты. Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём? © Дама у табачной палатки. -- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три -- для «импотенции», три -- для «хронической болезни лёгких», три -- для «сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так уже дома семеро по лавкам. © Нет такого мужчины, который хоть раз в жизни не саботировал бы секс и не имитировал оргазм. И наоборот... © Молодые родители любуются на своего бутуза. -- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки -- твои, реснички -- твои. Даже подбородочек и тот тоже твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем! -- Зато второй подбородочек уж твой точно! © Мазефазер В их роду существовала традиция -- нарекать внуков по первым буквам имен их дедов. Но она умерла, когда случилось так, что одного деда звали Анатолий, второго -- Алексей. А осетинских корней ни с той, ни с другой стороны не было... © Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся. -- У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть расплескиваю! -- Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю! -- Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить успеваю!!! Единоросс на приеме у психиатра: -- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний? © mop3e Вопрос армянскому радио: -- Какая птица наиболее полезна для человека? -- Жареная © Вопрос армянскому радио: -- Из-за чего в России чиновники живут в такой роскоши? -- В основном из-за недостатка доказательств © mop3e Иногда за заздравием «Пламенный привет!» скрывается пожелание «Да гори ты в аду!» © Круче, чем садо-мазо, может быть только садо-огородо © А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П.Н.Д. означает не только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер? © Из новостей дня: *** Первого апреля Президент Дмитрий Медведев встретился с участниками Comedy Club. По результатам встречи в Comedy Club стало на одного резидента больше. *** Первого апреля Владимир Путин приехал в свою подмосковную резиденцию на Ё-Мобиле. Там Ё-Премьер провел заседание совета Ё-Безопасности. © mop3e В село приехала агитбригада «Единой России». Тем же вечером на дверях клуба аршинными буквами афиша: «Сегодня в 19:00 состоится лекция на тему «О любви» с демонстрацией слайдов. Вход свободный. Детям до 16-ти вход запрещен». К семи вечера народу в клуб набилось немерено, чуть ли не на головах друг у друга сидят. Чуть ли не изо всех окрестных деревень народ пришел. И вот, приветствуемый бурными овациями, за кафедру выходит лектор. - Товарищи, как известно, существует любовь мужчины к мужчине... В зале свист, шум, гам, топот, дружное скандирование: «Слай-ды!!! Слай-ды!!!» - Но, таких людей во всем мире не более 10 процентов, поэтому не будем на этом останавливаться подробно. Также существует любовь женщины к женщине... В зале возбуждение, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование: «Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!» - Но, и таких людей во всем мире не так уж и много, тем более это не ведет к улучшению демографической ситуации. Так что эту разновидность любви мы тоже пропустим... Также есть и всем Вам известная любовь мужчины к женщине... В зале истерика, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование: «Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!» - Но этот тип любви, вы, люди взрослые, я думаю знаете очень хорошо и ничего нового я поведать не смогу, поэтому сразу же перейдем к следующему виду любви -- любви российского народа к Владимиру Владимировичу Путину и возглавляемой им партии «Единая Россия». А теперь слайды, пожалуйста!!! © Хозяину на заметку: проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... © Мазефазер Вопрос армянскому радио: -- Что общего у Кремля и «маршрутки»? -- И там, и там есть «место передаста» © mop3e Вопрос армянскому радио: -- Чем отличается жена от кошки? -- Кошка, в отличии от жены, кошка Вас точно никогда никогда не облает. © Мазефазер -- Дорогая, а что же ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? -- Сюрпра-а-а-а-а-а-айз!!! © Самый последний анекдот про чукчу уже начинается так: ... Назначили как-то чукчу мэром Москвы... ©m0p3e У каждого есть своя изюминка. Хотя бы одна. Маленькая, кругленькая, коричневенькая, сморщененькая. Между ягодиц... © Любой женщине чертовски приятно услышать, что в постели она -- звезда. Особенно, если это относится к ее темпераменту и способностям, а не к позе, в которой она спит. © Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, реалист принимает подобное положение вещей как данность, оптимист радуется тому, что у него длинный член и его подруга любит анальный секс. © Есть женщины с большой буквы. Но гораздо больше женщин с большой буквой. © Муж звонит жене домой на мобильный. -- Ты что, офигела? Бесплатный «секс по телефону» на дому устроила??! -- Дорогой, ты в своем уме? С чего ты взял? Как ты мог такое подумать?? -- А почему же я тогда уже битых два часа на домашний прозвониться не могу??? © Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки -- ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом ©m0p3e -- Любой нормальный мужик - гомосексеуал, лесбиян и феминист! -- В смысле? -- Любит гомо сапиенсов, его влечет к женщинам и он только «за» тотальное равноправие полов! ©aRSaMANDi В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина мужчину понять должна... © Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве. ©m0p3e Урок истории в школе 2032 года. -- Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России? -- Дмитрий Анатольевич Медведев - отменивший летнее время государственный деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова! ©m0p3e Вопрос армянскому радио: -- Почему презервативы производят преимущественно белого цвета? -- Потому что белый цвет полнит! Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к предстоящим выборам?... © В девяностых в кремлевской администрации первым тостом было «За Б.А.Б.» Почти до конца нулевых - «За В.В.П.» Потом четыре года «За Д.А.М.» Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет «За В.В.П.»... Так советское чредование «лысый-волосатый» перешло в российское «бабы-бабки»... © ИЗ «ТОЛКОГОВО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА» -=- БИСЕКСУАЛ (врач.) – универсальный специалист по лечению любых форм недо@бита и спермотоксикоза. -=- ГЛЮКОНАВТ (семейн.) -- беременная женщина в неограниченных количествах употребляющая глюконат кальция. -=- МАЗДА (автолюб., ударение на посл. слог) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля «Мазда». -=- МАНДРАЖ (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета гинеколога. -=- МУДАК (полиц.) -- человек, фигурирующий в Материалах Уголовного Дела. -=- ПРОБНИК (семейн.) -- первый ребенок в многодетной семье. -=- РИММИНГ (телеф.) -- пользование смартфонами Blackberry производства компании RIMm (Research in Motion Mobile) © Звонок в дверь: -- Доченька! Зятёк! Ох, не ждала! Что же вы не позвонили, не предупредили? Я бы чего-нибудь вкусненького на стол приготовила! -- Не волнуйтесь так, мама... Мы не в гости. Мы дома поели! © Как-то раз мележопольское радио спросили: -- Как с двух вопросов определить пьющего и непьющего человека? -- Непьющий на вопрос «Кто такая женщина с большой буквы Б» без раздумий ответить «Бабушка», а на вопрос «Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка» -- «переходить дорогу». А вы что подумали? © Мужчина, который бреется утром -- бреется для начальника. Мужчина, который бреется вечером -- бреется для женщины. Мужчина, который бреется днем -- бреется для себя. Мужчина, который вообще не бреется -- может быть, конечно, и мужчина, но точно не мужик. © SMS-поздравлялка: «Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая и Единственная!» © Как-то раз безработного эффективного менеджера биржа труда направила трудиться на ранчо к среднестатистическому фермеру. В первый день фермер, надеясь поскорее выкурить «белого воротничка» поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел. На второй день фермер поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке. Фермер обрадовался такому радивому работнику и решил на третий день дать ему самое простое задание -- откалибровать картофель для последующей продажи. Утром он дал менеджеру мешок картошки и сказал: мелкую выкладывать справа, крупную -- слева. Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, за весь день не определив ни одной картофелины ни в правую, ни в левую кучку. -- Как же так, когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили пять лет, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера - ты не справился??? -- Шеф, я - эффективный менеджер. Разгребать дерьмо и отрубать головы -- моя профессия, а вот принимать решения -- увольте... Мораль: если дело касается принятия решений, эффективных менеджеров лучше всего гнать разгребать говно... Примета времени: Что в Косово - кокосово, в Орехово - орехово © БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов! -=- Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс. -=- Молодая вдова ищет мужчину-эмо, чтобы совместно оплакивать безвременную кончину своего первого мужа. -=- Мужчина, делающий все от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим фонарем. -=- Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет женщину очень пышных форм, в тени которой можно будет прятаться от палящего солнца. -=- Энергичному руководителю срочно требуется личный помощник. Рекомендации с предыдущего места работы и отзывы с предыдущего места в постели обязательны. Заработная плата по результатам собесексования. По окончанию испытательного срока возможно оформление в соответствии с Семейным Кодексом Российской Федерации. © Муж и жена укладываются спать. Муж тут же начинает приставать. -- Милый, извини, я на завтра к гинекологу записана, так что потерпи... Муж после минутной задумчивости. -- К гинекологу -- это понятно... А на завтра к стоматологу или проктологу у тебя записи нет? Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девчонкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки... В отделе кадров менеждер напутствует соискателя: -- ... и запомните, главное, чтобы Генеральный никогда не обращался к Вам на ВЫ! -- ??? -- Ну... На ВЫ: ВЫ@бу!, ВЫсушу!, ВЫгоню!!! ©