Ivan Fuckov: Занимался, тут давеча, археологией. Архивы свои раскапывал, короче. Порядок навести хотел там. Аккуратитст потипу, блин. Черта с два у меня это, естественно получилось, но все же кой-чего интересного нарыть удалось. А именно, абсолютно случайно нашел наброски к читаемому вами в данный момент разделу "ПоЖизни", сделанные уже-не-помню-когда, но точно тогда, когда сам раздел был только на грани области грандиозных задумок. Думаю, что вам будет интересно увидеть "что должно было быть, и что в конце концов получилось".
А вообще... Не удивляйтесь, если увидите здесь что-нибудь знакомое :-)

ИЗ ПЫЛЬНОГО АРХИВА ИВАНА ФАКОВА. МЕШОК ПЕРВЫЙ.

Краткая мысля из лохматых, на данный момент, начала девяностых. Год примерно 1992-93. "Самая трудная и тяжелая работа - быть алкоголиком. Представьте, сколько нужно выпить пива, чтобы на сданные бутылки купить хотя бы одну, чтобы в трудную годину опохмелиться..." В продолжение темы. Из годов так 1994-96, точно не помню. "Пиво дает жить. Мы в основном об этом не задумываемся, но все таки. Есть круговорот чего-то там в природе. Также существует круговорот пива в социуме. Представьте, вы купили бутылку пива и ее тут же выпили. Бутылку, естесственно, оставили по месту ее содержимого выпивания. Какая-нибудь бабулька ее подобрала и сдала. Вкупе с теми бутылками, которые оставили такие же потребители пива как и вы. И купила себе, ну, например, батон хлеба. И вы довольны, и она не голодна". Все таки, пиво это двигатель жизни. Ну и, наконец, в ее окончание. Лето 1999 года. Жизнью продиктованный сценарий рекламного ролика "пива в алюминиевых банках": Разгар лета. Конец рабочего дня. Уютный скверик в центре города. Измочаленные окончившимся рабочим днем в душных офисах мужики собираются на лавочках дабы попить холодного целительного пива, забыть о своих проблемах. Да и просто хорошо провести время перед возвращением в свою семейную кабалу. Так сказать, отдохнуть душой и телом. Но как только одна компания присаживается на лавочку, открывает бутылки и затевает разговор, как тут же появляется бабулька-собирательница-бутылок. Так происходит с одной компашкой, с другой, с третьей... Бабульки либо постоянно пристают с вопросом: "У вас бутылочка не освободилась?", либо просто ходят кругами или же "невинно" "стоят над душой" Мужики нервничают, беседа не клеется и тому подобное. В конце концов мужики заметно нервничают, в раздражении уходят, скверик пустеет. Остается лишь одна туса, которая шумно веселится и дела ей до всего остального, как впрочем и до бабулек (в связи с их неприсутствием) как до "политики в Мозамбике". Финальный кадр: Опустевший сквер. Только на одной лавке в его центре компания мужиков абсолютно спокойно веселится, пьет пиво, ни на что не обращая внимание, и, что главное, пьют мужики пиво из алюминиемых банок. Рекламный лозунг: "Пиво в алюминиемых банках - залог вашего спокойствия!" Или же как вариант: "Пиво в алюминиемых банках - залог успешного вечера, проведенного в мужской компании!" Задник ролика (то, что следует за лозунгом). Один из мужиков, оглядывая опустевший сквер: "А где все остальные?" Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько наблюдений за бытием как тех, так и других. Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ= Март-апрель 2000 года. Это уже про "новых". Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости. Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли. Ну это я так, для объяснения общей диспозиции. А вот далее следует и само действо. Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так... Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда. А теперь представьте себе картину: Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735. Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes, по-моему, 240. За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета. Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104. Занавес! Лето 1999 года. Жара. Дача. А на даче, как известно, любой жаркий день начинается с похода в магазин. Ну там пиво, минералка, сигареты. Да мало ли что понадобится. Тут надо пояснить, что до ближайшей лавки можно добраться только по проходящей неподалеку автотрассе. Так вот, каждый божий жаркий день, а лето тогда выдалось на редкость "горячим", по пути к магазину я наблюдал одну и туже картину. На велосипеде рассекает пожилой поджарый отдыхающий с огромным рюкзаком за спиной. Один раз я лицезрел эту картину, второй, третий. На четвертый меня разобрало любопытство: чего же это он в такое пекло на велосипеде, да еще с судя по всему с весьма тяжелым рюкзаком. И решил я к нему присмотреться. Истина оказалась банальна, как выеденное яйцо. Сей достопорядочный дедушка вдоль дороги в кюветах собирал пивные пустые бутылки. А когда раз в неделю за ним на весьма навороченной иномарке приезжал его сын, дабы отвезти отца в город помыться-побриться, отец этот поросту их сдавал. Сдавал именно в городе, потому что там они стоили в два раза больше. Для сравнения. Прописавшийся около магазина бомж плевать хотел на пустую тару. Он гнушался даже валявшейся на пятачке возле лавки мелочью. И жил только на то, что ему подадут, а все остальное, видимо, считал ниже своего достоинства. Утром 20/03/2000 собираюсь из дому. По НТВ идет программа "Впрок". Краем уха слушаю. Дело доходит до рассказа о результатх сравнительных тестов НАПОЛНИТЕЛЕЙ ДЛЯ КОШАЧЬИХ ТУАЛЕТОВ. К концу сюжета выясняется, что победителями сего важного теста стали какое-то там итальянское чудо и РОССИЙСКИЙ ПРОДУКТ ДЛЯ НАПОЛНЕНИЯ КОШАЧЬИХ ТУАЛЕТОВ, ПРОИЗВОДИМЫЙ КОМПАНИЕЙ "ИНТЕЛ" из славного города Краснодара. Да... Невольно на ум приходит производимое в Питере пиво "Windows`98". И приходит понимание истинного и потаенного смысла платформы WIntel (кто не знает Windows+Intel). Напоил кошечку соответствующим пивком (Win- - она на соответствующий наполнитель и сходила (-Intel). Вот так вот. Очень полезная передача :-) В продолжение "вокругкомпьютерщины" парочка историй из мохнатых начально-серединных девяностых прошлого века. Позволю себя их привести в хронологии по убыванию. В середине 1995 года подвизался я CoSysOp'ом на одной из популярных в то время московский CM'ных BBS'ок. (Для тех, кто не знает CM - работа 24 часа в сутки). Здесь очень важно рассказать о физическом устройстве станции. А сделано все было так: на серваке лежала вся файл-база, а две висящих на нем две 286'ых исполняли роль терминалов. Одна исключительно mail-only (только для FIDO, иначе на попросту перегружается), a вторая в public access'е (т.е. лезь, кто хочешь - не жалко). Соответственно два модема, висящих на двух телефонных линиях. А теперь сама история. Глубокая ночь, грозящая перейти в раннее утро. Я, замученный сигаретами, кофе и работой, которую жизненно необходимо сдать утром, судорожно стучу по клаве своей тачки. Вдруг ни с того ни с сего mail-only тачка начинает reboot'иться. Один раз, второй, третий и т.д. Ну reboot'ится, да и хрен с ней. Не до того, блин. Весь этот процесс прерывается со звонком рассжерженного юзера, который весьма ультимативно начинает гнать, типа "что это такое, да, блин, почему это ваша борда не пашет, да у меня при попытке зайти к вам на BBS тачка перегружается". Я кинул мутный взгляд на public access комп - все ОК - на сколько мог ласково объяснил страждущему, что он видимо в чем-то ошибся :-) и продолжил свой скорбный труд. Но через пять минут приступ истерического хохота, сотряся скоромное скромное убежище SysOp'а, надолго вывел меня из рабочего состояния - я догнал, на что это жаловался юзер и почему перегружались моя mail-only борда и его бедная тачка. Незадачливый юзер, видимо задолбанный тем, что public access линия по жизни занята и дозвониться туда весьма проблематично, где-то надыбал телефон линии mail-only. И, с чувством собственного достоинства, начал прозваниваться туда. При дозвоне же у него на мониторе высвечивалась надпись примерно такого вот содержания: Hi! This is MAIL-ONLY line of this BBS! Press Ctrl+Alt+Del to ENTER BBS!!! Что он активно и делал :-) Ну и совсем уж глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно". Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны. Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы. Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS'ки непристойных картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386'го и 486'го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286'ой весит 286 килограммов, 386'ой - 386, а 486'ой - 486". Ответом моим она удовлетворилась. После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам. По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня. А жалко. Классная была девчонка... Как это и не противно, но от этого никуда не деться. Пара разновременных зарисовок об "околополитике". Писано примерно в конце февраля - начале марта 2000 года. Чтобы понять в какой стране мы живем представьте на секундочку такую картинку: Столица одной шестой, время - семь-начало восьмого вечера, самый что ни на есть центр. До "авторитетнейших властных структур" - подать рукой. Ничем (пока что) не примечательная арка, в которую въезжает ничем (пока что) не примечательное авто. Авто останавливается, включается дальний свет. И в свете фар мы видим... (вот здесь то как раз "пока что" и заканчивается) бригаду проституток. Единиц так на 20-30. В течении 10-15 минут, не спеша, но обстоятельно, проходит процедура и отобранные индивидуумы отбывают отрабатывать свой профессиональный женский долг. (Как то слово "индивидуумы" режет глаз, но ничего лучше я не придумал) Ну и что, скажете вы, что же такого-то? Работают люди. Зарабатывают себе на хлеб насущный. Да, соглашусь я с вами. Да, но если бы на ни одно "НО". Я уже упоминал об "авторитетнейших властных структурах", расположенных совсем неподалеку. Добавлю к этому еще одну мелочь: "данное место в стольном граде одной шестой является режимным объектом", сиречь представителей достопочтимой столичной краснознаменной вкупе с рыцарями плаща и кинжала там пасется если не больше, то уж по крайней мере не меньше, чем простых смертных. Да и еще. О географии и топологии. От сей арки до здания: Федеральной службы безопасности (кто не знает - экс-КГБ) - 5 минут прогулочным шагом; Администрации Президента - также; Кремля - 7; Центральной избирательной комиссии - 0,5 минуты. И какие же выводы после этого всего напрашиваются? Вопрос, IMHO, риторический... P.S.: До всемосковской тусовки гей-проституток - идти столько же, как и до Администрации Президента. Самая свежатинка на эту тухлую тему. Писано 21/01/2002. Нет Господа! Мы с вами живем в эпоху победившего PR'а. Раньше у нас были и красный террор, и военный коммунизм, и развитой социализм, и даже молодая демократия. Теперь им на смену пришел Его Величество Победивший PR. За доказательствами далеко ходить не надо. Достаточно включить телеящик и пощелкать пультом. Да вот. Конкретно сегодня. 21 января 2002 года. Сначала по ОРТ в прайм-тайм невинное "Независимое расследование" перетирающее тему угона автомобиля у популярного в советские годы и несомненно заслуженного писателя Жванецкого. Здесь стоит заметить, что программа выходит спустя две или даже три недели после того как сам факт угона имел место. То есть тогда, большинство зрителей об этом уже забыли. Но тема активно "воскрешается" в памяти людей, застывших перед экраном. Щелк. ТВЦ. Там также невинное "Времечко" говоря на отвлеченные темы, одновременно проводит "интерактивный" опрос на тему "Хоронить ли мумию Ленина, или не стоит". В окончание программы ведущий подводит оглашает итоги этой "интерактивщины". Тут следует заметить, что результаты эти, в силу отсутствия хоть какой-нибудь выборки, столь же научно-объективны, сколь любое, существующее на данный момент, доказательство теоремы Ферма. Торжественно огласив цифири, тот же ведущий вопрошает у редактора: "А почему это раньше большинство было "против" захоронения мумии, а теперь "за"? Следует маловразумительный ответ. Блямс - реклама. Блямс - и все в той же студии мы лицезреем М.М.Жванецкого, о машине которого нам только что перетирало ОРТ и уже начинает ТВЦ. Щелк. РТР. Без преувеличения хороший фильм А.Сокурова, в подробностях рассказывающий о последних днях жизни вождя мирового пролетариата. Уверен, что все показано честно и правдиво. Зрелище для людей отнюдь неслабонервных. По сравнению с ним какой-нибудь "Кошмар на улице Вязов" - детский лепет. Даже демонстрация в прямом эфире всех подробностей полостной операции не вызовет у нормального человека столько... А теперь сложите все это в единую картинку и, как говорят PR'щики, делайте выводы сами... Ну и под конец. Дабы не заканчивать сегодня на столь грустной ноте... История рассказана мне в середине 2000 года OZ - человеком, которому я не вижу поводов не доверять. Кстати, кто-то из вас, мог ее читать на anekdotov.net, где она некоторое время лидировала в рейтингах. Случай этот имел место быть в родильном отделении одной из московских городских больниц, в отделении патологии - "на сохранении" в котором лежала девочка-моделечка. Этакая вся-из-себя фифочка, потипу 90-60-90. Она постоянно подчеркивала свое пренебрежительное отношение к лежащим в одной палате с ней "простым смертным". В общем понтов было до задницы. Одним из основных понтов был тезис о том, что до попадения в "этот клоповник" она наблюдалась и обследовалась в какой-то крутой "элитной" клинике, куда и за большие деньги кладут далеко не всех. И вот именно там ей врачи на полном серьезе пообещали, что вес ее будущего бэби будет 3 кило 400 граммов. Ни больше, не меньше. В такой вот святой уверенности она и пребывала все время до родов. Но роды, впрочем как и пиздец, подкрались незаметно - глубокой ночью. Родила она почти что без каких-либо проблем и осложнений, за исключением того, что вес плода был не как ей предсказывали 3.400, а наоборот 4.300. Видимо элитные врачи слегка запутались в цифрах :-) Из-за такого диссонанса девочка-моделечка банально "порвалась" там, откуда ребеночек на свет и появляется. И, что естесственно, по окончанию процесса успешного разрождения, перед врачами возникла проблема наложения швов на поврежденные участки. Проще говоря, ее необходимо было зашить. Для исполнения такого деликатного поручения в родильном зале появился акушер-хирург, который бодро берется за дело. После первого стежка, девочка измученным, на грани истерики голосом взмолилась: "Ну вколи, пожалуйста, какое-нибудь обезболивающее, а то мой измученный организм не в силах более терпеть". Наверное, в силу перенесенного ранее, она не могла додуматься, что в городских больницах если и есть обезболивающие, то в крайне лимитированном количестве и уж абсолютно не для таких случаев. Да к тому же за время своего пребывания в отделении она всех так достала... Естественно врач ей крайне популярно объяснил, что ничего из обезболивающих у него нет, так что, мол, терпи. На что получил для него я думаю, крайне неожиданный ответ: "Тогда подуй!!!" Попробуйте представить комизм ситуации. Склонившийся почти впритык над промежностью роженицы врач изо всех сил дует на поврежденные органы, при этом пытаясь сделать свое дело - наложить швы... Ivan Fuckov: Ну и, вот, в догоночку, пара "авторских" анекдотов-полунаблюдений тех дремучих лет: 1994 год. Из разговоров в метро. Старушка ругается с молодым человеком: -- Да чтобы ты сдох! -- Зато чтобы вы долго жили! Авторский анекдот времен активной рекламной кампании Херши-колы: -- Что объединяет Мойшу, гейшу и рикшу? -- Бутылочка "Herschi"! Зарисовка с натуры, датируемая новогодними каникулами наступившего тогда 2007-го года. Записать ее можно разве только в разряд типа «чудаков я видел много, но такое -- в первый раз!!!» Верхом мужского чудаковатого и, в плохом смысле слова, провинциального понтования явился для меня явный абитуриент-переросток, игравший с видом властелина мира сам с собой в преф-"марьяж" в метро. В «час-пик», на гробоподобном 486-м ноутбуке и с включенным на максимум PC-Speaker'ом. В 2007-м я нашел и «королеву периферии»: на глаз двадцатипятилетнюю гидропиритная блондинку с отросшими корнями, достаточно в теле, одетую в двадцатиградусный мороз в юбку типа «застуди зебе придатки». Выражение ее лица могло соответствовать разве что императрице при принятии верительных грамот от послов заморских государств. При этом девица-красавица вся, как новогодняя елка, была увешана дешево выглядящими продуктами «подвалювелирпрома». Таких, казалось бы, в столице пруд-пруди, но у этой была своя незабываемая мега-фишка, которая для меня и возвела ее на трон: под сетчатыми колготками, чуть выше колен, на ногах у нее были плотно намотаны, золотые цепочки... Мое состояние -- «нет слов, одни чувства»... И вот тут я обнаружил себя поющим, при чем достаточно неожиданно для себя, и громко, да так что слышит половина вагона метро: «Корабль уродов, где твой штурвал и снасть? Я так боюсь упасть...» (с) Б.Г. времен классического «Аквариума». Минутная пауза. Народ пытается понят, что _такого_ я увидел. И те, кто просек фишку лежат скрюченные и корчащиеся в конвульсиях в проходах. Занавес!!! :-D История из далекого 1998-го. Года двух «Д» -- деноминации и дефолта. Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа «Котяра и Понтяра». Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды», то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку -- метиса перса и сибиряка, крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а «урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И, факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной подружкой. Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» -- он строил всех и вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь -- тяжелый случай: приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот чего... С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся: охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же «звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским утехам. Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами. Если кто не пробовал -- рекомендую -- лучшего сочетания, чем ерш с мандаринами Вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было -- соседи за стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после шестнадцати. Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался. Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и набат по батареям решительно ни чего не давали. У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря... Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно, как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою дверь. Я спросоня, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я никого не увидел. «Пить надо меньше...» -- про себя подумал я и пошел невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть на рабочем месте, а понедельник -- день тяжелый. По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал. Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной сестрой(!). Ночью «сестренка» действительно вопила как недорезанная. И виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек! А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону шарить -- самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы Вы на ее месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы Вы заорали? Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из ставшего несчастливым для них дома отдыха. Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной» напасти. А Вам слабо? :-)