Ivan Fuckov: Для начала -- анекдот в тему:
Из меню в питейном заведении:
"Безалкогольный коктейль "Недоразумение" (200гр) -- 4000 рублей."

В общем, как вы, надеюсь, уже прочувствовали, сегодняшняя лекция из "Краткого курса по П.У.С.Н." будет посвящена, во-первых, способам обмана нас во всяческих питейных заведениях, во-вторых, что естественно, способам их обнаружения и противодействия этим подлым проявлениям жестокой родимой действительности. (Отдельное "спасибо" хотелось бы высказать в адрес газеты "Округа", материалы которой, помимо случаев из обширного жизненного опыта автора, были использованы при составлении плана лекции).

ЛЕКЦИЯ ВОСЬМАЯ
ВОТ ТАК ОНИ НАС ПРЕССУЮТ!!!
(Как не разориться в распивочной)

Итак, начнем по-тихонечку. Как следует из статистических исследований, каждый третий житель столицы, вместо того, чтобы по окончанию напряженного трудового будня снять накопившееся напряжение в стенах своей родимой квартиры, зачем-то предпочитает наведаться в ближайшую распивочную, дабы избавившись от стресса вводить в искушение милицейские наряды на улицах и жену с чугунной сковородкой в случае если не клюнут доблесные служители свистка и резиновой дубинки. К тому же, непосредственно в наливательной подобный недальновидный субъект пытается своим присутствием ввести во грех буфетчицу-бармена-официанта (нужное подчеркнуть). В общем, вырисовывается вовсе не добропорядочный гражданин, а какой-то коварный демон-искуситель, прямо-таки слуга сатаны, жаждущего заполучить душу какого-нить морально неустойчивого субчика, не к ночи будет сказано :-)
Ну, про жен и работников "внутренних органов" речь ниже идти не будет: со своими благо(не)верными разберетесь и сами, а с "men in grey" разираться себе дороже. Поговорим о служителях бутылки, шейкера и рюмки. У них профессиональных секретов, направленных на миграцию денежных средств клиента в собственный карман, минуя кассу заведения, великое множество. Некоторые до обиды примитивны, другие поражают своей иезуитской изощренностью. Предлагаю Вашему вниманию наиболее распространенные из них.

Недолив-1.
Типично совковый способ развода. Применительлен в основном к пиву. Помнните крылатую фразу "требуйте долива пива после отстоя пены"? Так вот -- ТРЕБУЙТЕ, причем изо всех сил. К тому же во всех достойных заведениях на пивной посуде, включая керамическую и глинянную, ВСЕГДА присутствует заводская метка 0,5l, так что не проконтроллировать просто грех. А уж если пиво вам наливают в мутные кружки непонятного предназначения или же, упаси боже, в пластиковые стаканчики, стоит крепко задуматься о месте, где вы решили пропить свои потом и кровью заработанные монгольские тугрики :-)

Недолив-2.
Опять же к теме про пиво. В последнее время пошла мода подавать сей пенный напиток не стандартными поллитровыми порциями, а всячески глумясь над уставшим за напряженный рабочий день сознанием рядового страждущего обывателя. Ответьте, сможете ли вы слету перевести в миллилитры объем пинты или кварты? А проверить на глаз действительно ли Вам налили 330 или 400 мл при полном отстуствии присутствия подобных мерных меток на практически любой имеющей хождение в России барной посуде? Вот так-то... Лучше поищите себе пивной погребок поприятнее, с более адекватным отношением к посетителям. Ну не все же знатоки "высшки" и "матана", в конце-то концов :-)

Недолив-3.
Опять же прикол с нестандартностью. На сей раз посуды. Работает как правило с теми, кто заказывает графинчик "коньячку" или "беленькой". Суть тут в том, что стандартный графин вмещает пол-литра, но зачастую заказ подают и в сосуде нестандартном. Разница в объеме, что естественно, не в вашу пользу. Не хотите чувствовать себя лохом -- не стройте из себя эстета и не заказывайте "графинчик". А если уж очень хочется себя потешить, пущай в графин переливают на Ваших глазах.
Кстати, автору также приходилось сталкиваться и с подачей пива в кувшинах, так что будьте начеку.

Недолив-4.
Опять же старый совковый лохотрон, только на этот раз с неигристыми винами и крепкими напитками. Вы заказываете "пятьдесят грамм" и Вам наливают абсолютно плюя на наличие мерной рюмки. В общем, надеюсь, смысл ясен как два пальца об асфальт. Способ борьбы тоже.

Недолив-5.
Работает в случае с напитками, подаваемыми "on the rocks", алкоголесодержащими (а какими же еще :-) коктейлями, а также с соками и газировкой :-) В стакан наливается меньше, чем надо. Свободное место щедро заполняется льдом. Не попасться на удочку до гениальности просто -- так как подавать со льдом это правило, но не закон, требуйте лед не добавлять (может у вас хроническая ангина) или же принести его отдельно.

Инвайт-1.
Помните набившую когда-то оскомину рекламу "Инвайт -- просто добавь воды"? Так вот сейчас как раз про это. Разбавляют, гады. Причем часто и нещадно. Рассмотрим классический пример с пивом. Здесь наличествуют как минимум два способа -- димедрольный и порошковый (а под час и "два в одном").
В первом случае, как следует из названия, для усиления эффекта в пиво добавляют димедрол, в результате чего опьянение наступает практически моментально и Вам уже по большому счету по барабану, что за гадость вы в себя только что залили. Работает, в основном с отечественными сортами пива, "славящимися" вкусовыми и всеми остальными "качествами", так как страновато-водянистый вкус и отсутствие пены всегда можно со спокойной душой списать на "доблестного российского производителя". Из чего вывод: верный признак "димедрольного" пива а)отсутствие пены, б)водянистый вкус. И голова после него по утру болит нещадно.
Второй вариант оставляя пиву водянистый вкус, решает проблему с пеной. В пиво просто добавляют немного стирального порошка. А как же, все гениальное просто! Последствием употребления такого мезальянса алкоголя и бытовой химии станут воспаление слизистой рта и готани, выявляемые обычно на следующее утро. Итого: "порошковое" пиво водянисто, но за то пенно, под час даже через чур. Пенно такой странно-престранной пеной, очень и очень странной...
Случай же "два в одном" я подробно описывать не буду -- сами, думаю, уже догнали. А способ обнаружения гнусной провокации здесь может быть только один -- заказывайте только хорошо знакомое вам пиво, чтобы сразу отследить изменения во вкусе и внешнем виде. Кстати, как говорят знающие люди, в законе древнего Вавилона, регламентирующем правила изготовления и продажи пива, есть специальная статья, предусматривающая за разбавление пива водой, ни много ни мало, смертную казнь. Может и нашим законодателям пора призадуматься :-Ъ.

Инвайт-2.
Тоже самое, но для крепких спиртных напитков, а также вин. Работает благодаря эффектам, даруемым температурой напитка, а также емкости, в который его наливают.
С коньяками, виски, винами и прочими напитками не подаваемыми в явно холодном виде работает следующий трюк -- их подают слегка подогретыми. Фокус заключается в том, что у теплого напитка аромат и степень пробирания повышаются и разбаву достаточно легко не заметить.
С водовкой поступают с точностью до наоборот. Так как мало кто согласиться пить ее теплой, водку подают либо ледяной, либо наливают в рюмку, предварительно с часок простоявшую в морозильнике. В деваяносто девяти случаях из ста Вы не сможете не то что понять что "беленькая" разбавлена, но и вообще понять вкус жидкости, которую только что в себя влили.
Бороться, также как и в предыдущем случае, реально только одним способом -- проверяйте температуру напитка и требуйте чтобы наливали его на ваших глазах и желательно из открытой в Вашем присутствии бутылки. Либо же ждите когда напиток в зависимости от ситуации либо остынет, либо согреется.

Микс.
Суть проста. Клиент заказывает сто грамм дорогого напитка, а ему приносят "коктейль" из того что он заказывал и напитка того же вида, но гораздо более дешевого. Для алкогольных коктейлей еще проще -- можно просто несоблюсти пропорции и налив меньше "того, что горит", недостающее заместить всем остальным. И попробуйте отличите!!!.
В первом случае, если не хотите испортить себе вечер не разменивайтесь на рюмки, а заказывайте сразу бутылку. И пусть ее откроют на Ваших же глазах. В втором -- см. Недолив-4. Там про наличие мерной рюмки уже рассказано.

Подмена.
Зачем подавале париться и смешивать, когда можно за дорогой напиток выдать более дешевый. Тут не секрет, что большинство из нас вряд ли отличит один сорт водки, вина, коньяка (далее по списку) от другого и уж тем более в состоянии "легкого" подпития. У барменов глаз наметанный. А совершить подмену -- ловкость рук и никакого мошенничества.
В случае с водкой или пивом, если имеются сомнения в том, что клиент не лох, применяют трюк с охлаждением, описанный Инвайте-2.

Ivan Fuckov: С манипуляциями с напитками вроде бы более или менее разобрались. Перейдем к излюбленным во все времена формам надувательства -- обсчетам при рассчете.

Дуплет.
Наиболее распространенный с незапамятных времен способ облегчить карман подгулявшего клиента, от которого страдали еще наши деды. Суть проста, да и вариантов много -- вписать один и тот же напиток дважды, добавить то, что вообще не заказывали, продать одинарный кофе по цене двойного и так далее. Самое банальное -- просто обсчитать. Так что вчитывайтесь в каждый пункт счета и пересчитывайте итоговую сумму самостоятельно. Не забудьте проверить сдачу, особенно когда вам дали много мелких купюр. Карманный калькулятор -- Ваш лучший друг и товарисч!!!

Динамо.
Частенько можно столкнуться с ситуацией, когда официант принес Вам счет и под предлогом "не мешать" испаряется всерьез и надолго в расчете, что Вам надоест его ждать и вы оставите деньги на столике не дожидаясь сдачи. Получается, что в том что Вас поимели, вы сами же и виноваты. Простенько и элегантно.
А вот ждать вам его совершенно не обязательно. Требуйте, чтобы вас рассчитал другой человек с подносом. В случае отказа, вызывайте метрдотеля или администратора, дабы тот немедленно(!!!) нашел Вам отсутствующего Тяпкина-Ляпкина.

All Inclusive.
И как изящное "завершение "работы с клиентом", пущенное в ход не так уж давно -- включение в счет чаевых. Как правило, это 10-15 процентов от суммы. Вам даже не предлагают выбрать, хотите вы оставить "на чай" или считаете это излишним. И попробуете только отказаться -- начнут бурно возмущаться, ссылаясь на "правилам заведения".
Вот вам руководство к действию -- просто не доплачивайте. Вознаграждение официанту или бармену -- в любом случае на ваше усмотрение. А его зарплата, кстати, уже включена в стоимость в блюд и напитков, которых вы уже вкусили. Нет закона об обязанности платить чаевые и тем более нет закона их требовать.

Ivan Fuckov: Ну вот в общем-то и все наиболее распространенные способы сравнительно честного отъема денег, используемые мастерами бутылки, шейкера и рюмки. Будьте начеку. Лично я же предпочитаю снимать напряжение в домашних условиях. И пью что хочу, и проблем с женой и ментами не имею, и, что главное, не напрягаюсь на тему "развели меня или нет". Чего и Вам желаю ;-)