«ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА..!»
(авторские тосты Ивана Факова)
ЛЕКЦИЯ ТРИНАДЦАТАЯ
[заздравный online-проект Ivan Fuckov Team]

Ivan Fuckov: Как известно, рюмка без тоста -- второй, после пития в одиночку, признак алкоголизма. Но алкоголизм -- не наш метод! Поэтому предлагаю Вашему вниманию пополняющуюся онлайн подборку моих авторских тостов. Дай бог пригодится :-) Понеслась!!!

Считается, что у каждого человека с его рождения есть свой ангел-хранитель, и если он не дремлет, все неприятности обходят его владельца стороной.
Так выпьем же за то, чтобы наши ангелы-хранители как можно чаще страдали бессонницей! ©

Жизнь каждого человека подобна зебре -- белую полосу сменяет черная, черную -- белая. И так до бесконечности.
Так выпьем же за то, чтобы в нашей жизни была лишь одна черная полоса -- магнитная и банковской карте! ©

В сексе -- как в спорте. Женщины, которые любят им заниматься -- любительницы. Женщины, которые умеют им заниматься -- профессионалки. Женщины, которые любят и умеют им заниматься в большинстве своем уже на тренерской работе.
Так выпьем же за то, чтобы в наших командах было побольше играющих тренеров! ©

Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые умеют заниматься сексом -- дон-жуаны. Мужчины, которые любят и умеют заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
Так выпьем же за женщин, наша вера которым не имеет границ! ©

Как известно, если женщина носит обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки -- она замужем. Если на безымянном пальце левой руки -- она либо вдова, либо разведена. Если женщина показывает средний палец что правой, что левой руки -- значит вам предстоит отправиться в пеший эротический тур.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены никогда не носили обручальные кольца на левой руке, и, тем более, на среднем ее пальце! ©

Как короля делает свита, так и мужчину делает его спутница.
Так выпьем же за то, чтобы по жизни нас сопровождали не разевающие рот «рыбаньки», не щелкающие клювом «птички», не развешивающие уши «заяньки»,не постоянно залетающие «ласточки» и не гуляющие сами по себе «кошечки».
Выпьем за настоящих женщин. Ибо только настоящая женщина может сделать из «просто мужчины» мужчину настоящего. ©

Как гласит народная мудрость, тому, кто хочет изменить -- помочь невозможно. Впрочем, так же как и тому, кто изменить не хочет...
Так давайте же будем перед собой честными и выпьем за то, что мы раньше изменяли, сейчас изменяем и изменять всегда будем! Нашу жизнь! И только к лучшему! ©

Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, оптимист принимает подобное положение вещей как данность, оптимист радуется тому, что у него длинный член и его подруга любит анальный секс.
Так давайте же выпьем за то, чтобы жизнь нам давала как можно больше поводов для оптимизма! ©

Как-то раз армянское радио спросили:
-- Есть ли среди армян - националисты?
-- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий армянин всегда интернационалист. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый, оставаясь русским, чувствовал себя почаще настоящим армянином. ©

Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть жены-дочери. Эти в своих мужьях любят свое же будущее. А есть жены-девушки, которые в своих мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек живущий будущим - настоящего. В семье же, наряду с традициями и перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем стажем. ©

Так бывает, утром ты страшно опаздываешь на работу, чудом попадаешь в уже отошедшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- и только пятитысячная купюра; и ни у кого нет размена. Такая ситуация называют «хабаровской проблемой».
Так давайте же выпьем за то, чтобы в наступившем году все наши проблемы были исключительно «хабаровскими» или, на худой конец, исключительно «ярославскими». ©

[продолжение обязательно последует]

---

Лекция 1. Нacтавления и опохмеляция: Советы доктора похметолога
Лекция 2 (отчасти юмористическая). Посещение пивбара. Голландская инструкция
Лекция 3. Алкогольный горосокоп: Пьющий и непьющий зодиак
Лекция 4. Она есть то, что плещется в ее бокале...
Лекция 5. Сколько чего вошло и через сколько это выйдет
Лекция 6. Tequila, Jeez!
Лекция 7. Шампанское -- универсально!
Лекция 8. Вот так они нас прессуют: как не разориться в распивочной
Лекция 9. Сам себе сомелье
Лекция 10. Мера потребления
Лекция 11. Пьян, как животное...
Лекция 12. 10 плюсов и минусов вхождения в трезвость

---

Как известно ПИВО ЛЮБЯТ ВСЕ, или почти все. Для настоящих любителей ПИВА здесь лежит хоть и старенькая (1992 год выпуска) и аглицкая БАЗА ДАННЫХ ПО ПИВУ!!!
Штука весьма полезная и интересная. Настоящий раритет. Достойные описания. Достойный рейтинг. ИСТИННАЯ КЛАССИКА ПИВА НЕ СТАРЕЕТ.
Сливайте и наслаждайтесь.

---

Сайт создан в системе uCoz