ПРАВО «НА ЛЕВО» АДЮЛЬТЕР И ПРОЧИЕ «СЛУЧАЙНЫЕ» СВЯЗИ
Издание второе. Дополненное.

Greetz 2 "От и До"

Вместо эпиграфа:
«Увести чужого супруга легко, вернуть обратно невозможно»
(Народная мудрость)

...Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины -- дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще -- легче легкого. Вот только вопрос -- зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готов с этим согласиться. Все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна -- берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина:

БОЛЬШИЕ «НЕЛЬЗЯ»:
1. НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2. НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы -- вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван -- молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: «А мой зайчик -- вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?» Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3. НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой «Вятка-полуавтомат». Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается -- погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
И, наконец, самое главное, большое и категорическое
4. НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более -- пить с ним. Женщины -- они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря -- стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше -- неизвестно. Выбирайте сами.

Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом -- это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице -- обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется -- женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия -- поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы -- ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик... В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько -- в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, -- душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный -- надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! -- вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты... Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины -- по совершенно непонятной причине -- охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти -- завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, -- посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем -- действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?

МАЛЕНЬКИЕ «НЕЛЬЗЯ» БОЛЬШОГО АДЮЛЬТЕРА:
1. НЕЛЬЗЯ тянуть адюльтер больше года -- шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
2. НИКОГДА ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете -- вам конец. Без всяких комментариев.
3. НИКАКИХ встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек -- попить коньячку и пожаловаться на жизнь -- пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится...
4. НЕЛЬЗЯ дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще -- лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
5. Явки (места встреч) НУЖНО менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже -- засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Это вопрос времени. Мир не без добрых людей.
6. НЕЛЬЗЯ оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

НО...
Ivan Fuckov: На этом месте можно было и закруглится, если бы не одно большое НО! Как это не странно, но дамы тоже ищут приключений на стороне. Свободные и замужние, молодые и зрелые, с глобальной целью и просто «ради здоровья» и удовольствия. Так что для полноты картины осмелюсь дать несколько советов и прекрасной половине человечества :-)

Для гарантированного успеха мероприятия нужно уметь разбираться в людях или, как минимум, иметь хорошую интуицию. А то благоприятный исход никто не обещает. Озабоченных психов еще никто не отменял. Так что вступать в случайные связи лучше всего по знакомству. В этом нет ничего сложного -- стоит только намекнуть друзьям-подругам, что не прочь заняться «сексом для здоровья» и претенденты на тело обязательно найдутся.
Не стоит затягивать процесс. Поговорка «не суетись под клиентом» явно не для подобного случая. Вы обменялись телефонами и договорились созвониться завтра? С большой вероятностью можно предсказать, что «здоровье поправить» не удастся.
Настоятельно рекомендуется самостоятельно познакомится о контрацептивах; ведь надеяться на «вскоре-близко-знакомого» мужчину как минимум не разумно. Кстати, даже если принимаете противозачаточные таблетки, обязательно запаситесь и презервативами. Беременность, это конечно и заболевание, передающееся исключительно половым путём, но отнюдь далеко не единственное :-)
Крайне не рекомендуется увлекаться алкогольными напитками «типа для храбрости». Иначе ожидаемое блаженство тела встанет под вопрос. Можно попросту, мягко говоря, не оценить стараний партнера. Мудрые римляне говорили: «Femina in vino non curator vagina», что в вольном переводе на великий и могучий звучит как «пьяная баба п#зде не хозяйка», извините за грубость. Хотя выпить для установки контакта категорически не возбраняется. Но здесь стоит учесть -- то, что плещется в вашем бокале, опытному любовнику сполна говорит о вас.
Раз уж во главе угла стоит «секс во имя секса», стоит взять инициативу в кровати в свои руки. Хотя бы постараться или начать учиться. Иначе вместо удовольствия получится только, как минимум, попусту потраченное время. С другой стороны, демонстрация слишком явного сексуального голода -- почти что гарантированный способ отпугнуть вновь обретенного партнера. Относится как непосредственно к койке, так и к совместно проведенному времени в нее приводящему.
Не стоит обольщаться, что обязательно достигнешь оргазма. Будет-не будет -- не факт. При первой близости с новым партнером это дано не каждой. Но в любом случае, случайная связь -- лишний повод приобрести новый опыт, повысить самооценку, убедиться в собственной привлекательности и иногда даже найти утешение и понимание. Вот пусть это и послужит утренним оправданием для ума и совести :-)
Также не факт, что «пока непознанный» партнер с пониманием и сочувствием отнесется к твоим проблемам. Так что, не нагружай! Не стоит и особенно блистать интеллектом, цитируя Канта в подлиннике. Глубокое делольте и игриво выглядывающая из под юбки резинка кружевных чулков -- лучшая завлекаловка.
Не стоит избирать объектом внезапной страсти проверенного жизнью друга. Здесь на утро только два пути -- либо он станет настаивать на продолжении (или хотя бы на него страстно рассчитывать), либо начнет избегать вашего общества. По любому, лучшего способа потерять близкого по духу человека вряд ли можно изобрести.
Также как «секс -- не повод для дружбы», случайная связь -- не палочка-выручалочка в вопросах частной жизни. Зарубите себе на носу: случайный секс -- сто процентов не шанс найти вторую половинку, равно как и не способ мести любимому мужчине! А исключения только подтверждают правила. Наиболее логично бы было, в случае взаимной удовлетворенности произошедшей случайностью, «требовать долива пива после отстоя пены» -- повысить мужчину в звании -- из «случайников» в любовники :-)

И вместо промежуточного итога: возьми себе за правило -- если нет на то уважительных причин, не теряй форму и почаще «занимайся здоровьем». Помни, женщине после длительного воздержания, чем бы оно не было бы мотивировано, потихоньку все труднее и труднее решиться на связь с мужчиной. И не только на мимолетную или случайную :-)

Ivan Fuckov: Вот, в принципе-то и все. Удачной охоты... Но напоследок мораль: всегда помните, что соблазнение состоящего в законном, хуже -- в церковном браке равно как и «связь без брака» -- страшные грехи. И что Вам за это может быть, подробно описано как раз здесь. Так что, imho, не будет лишним подумать еще раз -- надо ли так рисковать... Так сказать, стоит ли овчинка-то выделки ;-)