«наPOSTил. Часть # три»

Вместо предисловия:
-- Привет!!! Хочешь анекдот ;-)?
-- !!! :-)
-- А вот он тебя не хочет :-(

Хоть и болит голова, а нос все равно чешется... ©

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. ©

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества. ©

Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых -- постель.

Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И, в отсутствие взаимности, трахают девочек. ©

Настали такие времена, что Георгиевская ленточка путем весьма нехитрых манипуляций у некоторых легко превращается в ленточку gay_orgy'евскую... ©

Градус свободы сегодня у нас таков, что в открытую сочинять анекдоты еще можно, но подписываться под политическими из них уже неблагоразумно... ©

Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их фамилиях не совпадает ни одной буквы! ©

Лицо российского бизнеса сегодня: за ресепшн миньеатюрные девушки, в приемных миньеритарные акционеры... ©

Чтобы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта ©mop3e

Разрешив украшать граффити стены жилых и служебных строений в некоторых районах города, Правительство Москвы на официальном уровне признало, что столица делится на гетто и районы для белых людей. ©

За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27 тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенно сооружение отдать под газетный киоск.

Реагируя на эпидемию «свиного» гриппа в Испании, главный санитарный врач Г. Онищенко готовит ассиметричный ответ -- запретить к ввозу на территорию России испанские оливки, маслины и продукты, из них производимые... ©

Сообщение из утренних газет: «Вчера на городском рынке произошла драка между лицами кавказской национальности. Пострадали Иванов, Петров, Сидоров...»

Вопрос знатокам: можно ли называть «альфонсом» мужчину, работодатель у которого женщина? ©

Устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в конце испытательного срока твое имя не сработало бы против тебя. ©

Антикризисная мантра: Мы профессионалы. И мы работаем до тех пор, пока не попросят... ©

Непьющий сотрудник -- кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что... ©

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение «мне все фиолетово», сказанное на корпоративе в сауне, приобретает крайне недвусмысленное значение. ©

Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать. ©

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
-- Поздравляем! Как назвали?
-- Клава
-- ???
-- На чем делали, так и назвали! ©

Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... ©

-- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
-- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
-- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
-- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
-- Мужчина! Да расслабьтесь!..
-- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
-- Мужчина! Да катитесь вы!...
-- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..
-- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
-- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
-- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! ©

-- Девушка!
-- А вы уверены?
-- Женщина!
-- А Вы проверили?
-- Можно вас на минуточку?
-- А вы успеете?
-- Долго ли умеючи?!
-- Умеючи-то, долго...
-- Ну хоть как-нибудь...
-- Как-нибудь и муж сможет.
-- А муж-то может?
-- Может, когда можно...
-- А когда можно?
-- Всегда можно, если осторожно... ©

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с соракалетними в двадцать. ©

Мужчина вступает в «золотую» стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться. ©

Достигать бурного совместного оргазма из раза в раз со 150% гарантией гораздо проще, чем Вам может показаться -- достаточно кончая в унитаз одновременно спускать воду.

Психоаналитики ввели в обиход новый диагноз: ложный блондинизм. Заболеванию, как выяснилось, подвержены в первую очередь женщины-брюнетки славянских национальностей. При первичном опросе, практически каждая из них, самозавбвенно уверяла, что на самом-то деле она темно-русая, «а у всех окружающих, наверное, проблемы со зрением». ©

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
-- Как жизнь? Как семья? Как детки?
-- Развелась...
-- А чего?
-- Да, без видимой причины...
-- ????
-- Столько за эти годы столько по мелочи накопилась, что одной большой причины вычленить, ну, никак не получается.... ©

На «встрече выпускников» cвиделись две когда-то закадычных подруги, не общавшиеся друг с морковкиного заговения. Одна в демисезонном пальтишке явно не первой свежести, в сапогах от времени уже непонятного цвета, с землистого цвета лицом. Другая же - воплощение «российской женской мечты», которая вкратце формулируется так: «в своей жизни женщина должна завести богатого муж, родить хорошенького ребенка и купить норковую шубку».
Опосля обязательных в таких случаях любезностей, происходит между ними диалог:
-- Дорогая, как ты добилась всего в жизни? Вон у тебя и машина навороченная, шубка, за мужем, как за каменной стеной, да и выгядишь ты не более, чем на восемнадцать. Вот у меня уже четвертый брак, да и тот на грани разрыва, пятеро детей, денег постоянно не хватает и т.д. и т.п.
-- Все очень просто. Я - миньетчица.
-- Ну я же ведь тоже сосу!
-- Дорогая, ты сосешь, а я - МИНЬЕТЧИЦА!

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
-- Ты как?
-- Я замужем!
-- «Уже» или «Еще»? ©

-- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик - мужчина?
-- Они в первую очередь думают: «В чем подвох?» и в конце концов приходят к выводу, что все мужики - козлы.
-- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если рассказчик - женщина?
-- Потому, что первое, что им приходит в голову: «Ой, ну это же точно про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура....» ©

-- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как «милые», «дорогие», «любимые», «единственные», а мужья -- в лучшем случае по статусу или фамилии?
-- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у женщины может быть много, а «милый», «дорогой» и «любимый» -- он всегда «единственный». ©

Разговаривают две подруги:
-- Слушай, сколько тебя вижу, никак не могу понять, у тебя грудь есть?
-- Конечно!
-- А чего не носишь?

Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться «какой же дурой я была!..» На самом деле все не так плохо - вы не были дурой, вы были ГЕЙшей. ©

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам... ©

Если:
Муж приходит домой поздно.
-- Любовницу завел, котяра!
Муж приходит домой рано.
-- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает.
-- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
-- Семью не можешь прокормить, урод!
Муж много получает, но мало работает.
-- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
-- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
-- До чего жену довел -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
-- При таких-то деньжищах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
-- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж много помогает по дому.
-- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки. Жена скандалит:
-- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
-- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин! ©

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
-- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
-- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!! ©

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
-- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
-- В смысле?
-- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан? ©

Муж возвращается с работы домой. Жена ожесточенно моет посуду.
-- Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи телевизор. И побыстрее...
-- (!!!) У меня только две руки!
-- Правильно, две. Было бы три - была бы первой женщиной-водителем маршрутки.

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаить:
-- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
-- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
-- Дорогая! Я с тобой!
-- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано -- «с животными вход строго воспрещен»! ©

Семейная пара легла спать. Муж сразу заснул, а жена и так ляжет, и так, все одно -- бессоница.
Промучавшись пару часов, расталкивает мужа:
-- Скотина ты!!!
-- В чем дело, третий час ночи?!!
-- Скотина ты! Сволочь распоследняя!!! Ты же даже когда спишь мне в душу гадишь!!! ©

Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего. «Ладно, хлеба куплю и заберу с собой», - подумала она. Нырнула в магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками:
-- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!

Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало ему обидно и начал он шуметь на весь автобус.
-- Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней площадке - все бабы бл#ди!
Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова:
-- Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди!
Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение:
-- Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни pазу ему не изменила!
- А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку.

Он был настолько инфантилен, что после секса каждый раз бегал курить за гаражи...

-- Моя жена - просто миф...
-- Не может быть, ты развелся?
-- Нет, просто на днях убедился - она тоже моет посуду так чисто, что слышно... ©

-- Вы знаете, какой у вас холестерин?
-- Нормальный, женщины пока не жаловались... ©

«Белые грибы в сметане», «Ветчина и сыр», «Бекон», «Копченая рыбка», «Свежая зелень», «Красная икра» -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую «линейку» ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города!

Две привокзальные проститутки с утра ищут мелочь на проезд в метро.
Одна другой жалуется: «Откуда ж деньги - рабочий день только начинается»

-- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
-- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает. ©

О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и блондинка:
Проститутка: «Скорее бы он кончил...»
Нимфоманка: «Только бы он не кончил...»
Блондинка: «В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет...»

-- Как называется в маршрутке место пассажира, за водителем, спиной по ходу движения?
-- Место ПЕРЕДАСТА... ©

В Рунете появилась первая русская группировка виртуальных скинхедов. С названием париться не стали -- назвались Джи-Форс/G-Force.
Характеризуются тем, что также как и их реальные братья сильно ненавидят Тим-АТИ/Team-ATI. ©

-- Что такое кощунство?
-- Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
-- Что такое мегакощунство?
-- Купить iPhone и вставить в него simку «ПатеФон» ©

Вдохновленные успехом сериала «Ранетки», продюсеры канала ЖэТВ тоже решили запустить в эфир сериал про кривляющихся и ломающихся малолеток. «ДаНетки» -- смотрите только на ЖэТВ!!! ©

Реклама врет! Сиф-чистота это не последствие применения чистящего средства. Сиф-чистота -- отрицательный результат Реакции Вассермана. ©

В.Путин вызывает к себе А.Сердюкова.
-- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
-- Да.
-- Ну, тогда будешь министром обороны... ©man00l

Новый Министр обороны Сердюков пошел учиться в Академию Генштаба. После первого же зачета он подписал приказ об увольнении трети преподавателей армейского ВУза.
-- Эх, Толик, -- ласково пожурил его Путин. -- В армии не принято отвечать приказом на вопрос.©man00l

Тина Канделаки и Ксения Собчак обсуждают Настю Волочкову. Перемыв все косточки, Ксюша пpоизносит:
- Я в на-а-туре х~!ю, какая она все-таки вульгаpная...©man00l

В туалетной комнате ночного клуба приводит себя в порядок Сергей Зверев.
-- Что-то у меня волосы выпадать стали, -- промурлыкал сам себе стилист.
-- Hичего удивительного. По весне все тваpи линяют, -- застегивая ширинку и отходя от писсуара, сухо заметил Александр Розенбаум.©man00l

В кафе-кондитерской у витрины с пирожными:
-- Девушка, у вас «картошка» свежая, или только что выкопали? ©mop3e

Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву.
Один спрашивает другого:
- Ну, что, генецвале, устроился?
- Пока что нет, дарагой. Пока работаю!

Вместо послесловия:
Колыбельная
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Сайт создан в системе uCoz