Из цикла «Мысли вслух»
-=- Какой автомобиль советскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
-=- Мы живем в по-настоящему блядское время. Сегодня жизнь поставила женщину в условия, когда чтобы ей что-то достичь и позволить себе выбирать мужчин, сначала она должна позволять мужчинам выбирать себя.
-=- Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.
-=- Cамый грустный праздник для состоявшейся женщины - 8 марта, в одиночку отпразднованное в круглосуточном МакДональдсе.
-=- Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
-=- Если Вы любите оральный секс - регулярно брейте гениталии. Ведь упавший на пол со звуком «Тьпфу!!!» всего один лобковый волосок способен спустить на грешную землю с любых заоблачных высот.
-=- Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на «Радио Маяк»
-=- В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс -- жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
-=- C каждым прожитым годом все больше и больше понимаю, что я -- мудак. И иногда даже горжусь этим. ©

Возвращаясь к теме старо-новых примет:
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач. ©

Из цикла «Так рождаются анекдоты»
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: «Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играли с мамой!» ©

Родительский крик души :-) Не поймите меня превратно!
Люди! Вы недоумеваете, почему многие называют это «золотым дождем»?!? А вы вспомните, чего стоит собрать анализ мочи у годовалого ребетенка, особенно девочки!!!

От нечего делать просматривал телепрограмму на 10 ноября -- День полиции, между прочим. Как прочел, так и заплакал. Один из федеральных каналов:
22:50 Премьера. "Сумерки. Сага. Рассвет"
Cага о извечной войне вампиров и оборотней в подарок на День полиции... Это толстый намек, или все же тонкое «чуйство юмора»?

«Вопросы без ответOFF»
Интересно, только я один настолько испорчен, что надпись на афише кинотеатра, о том, что в фильме снялась Мила Кунис, заставляет меня думать, что слово комедия, в определении жанра фильма вторично?
-=-
Интересно, а у Вас, когда в браузере быстро набираете адрес комус.ру, рука тоже на автомате по окончанию набирает вопросительный знак?
-=-
Интересно, почему при обилии user-fridenly интерфейсов и так мало interface-friendly юзеров? ©

Новая микроатюра Александра «БэРа» Чащина для новой страницы «ПоЖизни»
"Если принято считать эрекцию самым честным комплиментом мужчины женщине, то эрекция стойкая и продолжительная это знак ее, женщины, качества. Эрекция спонтанная -- явный симптом острого спермотоксикоза, эрекция нежданная -- признак подлинности «Виагры», эрекция многократная -- сертификат соответствия порнографической продукции.
Но, если отвлечься от всего вышесказанного, присутствие эрекции это лишь подтверждение отсутствия дисфункции, а наличие эрекции в момент пробуждения ещё и свидетельство переполненности мочевого пузыря.
Негоже циклиться на этой теме, равно как и путать утреннюю эрекцию с большой любовью."

Воскрешая цикл «РВС — Реально вредные советы»
Вы когда-нибудь обращали внимание, на что похоже бесцветное жидкое мыло? Правильно, как кетчуп похож на кровь, так и жидкое мыло – извините за физиологизм, на сперму. Так что если Вам необходимо испортить отношения с давно как одинокой женщиной или намекнуть на что-то обидное глубоко одинокому мужчине – подарите им бутылочку бесцветного жидкого мыла. И обязательно с дозатором, ведь он так натурально этим мылом «плюется». На край, если граждане страдают «жирафьей болезнью», можно тонко намекнуть на описанный выше ассоциативный ряд или выбрать для подарка мыло «для интимной гигиены». Если Ваш презент не будет истолкован, как оригинальное непристойное предложения, то желанный результат Вам гарантирован -:)

По моему концепту, существует четыре фазы женатости:
01. Почти женат
02. Уже женат
03. Еще женат
04. Пока женат
По классификации глубокоуважаемого мной Сергей Павловича Смирнова, он же Masterboy из трэш-шапито КАЧ, в совокупности эти фазы делятся на 14 не статичных во времени периода:
1. Конфетно-букетный период
2. Ебелько-ответный период
3. Орально-глотательный период
4. Носорожеко-сверчковый период
5. Ротешно-жопешный период
6. Игрушко-интимный период
7. Ролеигровой-БДСМный период
8. Устало-анальный период
9. Котлетно-первертный период
10. Устало-первертный период
11. Эго-мастурбационный период
12. Алко-ментальный период
13. Буддийско-эзотерический период
14. Период саморефлексии
Вопрос: в какой фазе и в каком периоде находитесь в данный момент Вы?

Пара цитат из классиков, которые очень долго хотел опубликовать, но руки не доходили, а по счетам, в том числе выставляемых памятью, перед НГ принято платить. Все ниже сказанное приводится без поводов, пояснениев и комментариев. Прошу только кирпичами не кидаться :-) :-)
Нумберо Уно. Длинная. Из рассказа Михаила Веллера «Секс»
«...в чем дело с гомосексуализмом "наведенным", "благоприобретенным"? Жил себе мужчина с женщинами, имел семью и детей, и вот как-то попробовал – и понеслось. На фига?
...возникает, слабенькая поначалу, тяга: попробовать, познать, преступить запрет, взломать табу. Въехать в еще одну сторону жизни: а что ощущает женщина, имея дело с вожделенным ей половым членом? Хочется новых ощущений и новых действий. Познать еще не познанное и сделать еще не деланое. Это может быть даже и несколько противно, а все-таки манит.
...нормальный гетеросексуал в бане или общественном туалете обязательно бросает мгновенный взгляд на члены других мужчин. Сексопсихологи обычно поучают: это он подсознательно стремится сравнить свою мужскую мощь с достоинствами других, подсознательно хочет убедиться, что у него достаточно большой и толстый член, он всегда закомплексован на неуверенности в этом. Оно бы все и так, но иногда чужой член представляется мужчине привлекательным, и на какой-то ма-аленький процент он в ощущениях своих не прочь немного иметь с ним дело.
...юный девственник, имея возможность свободного выбора между мужчиной и женщиной для половых контактов, при всех прочих равных – не просто выбирает женщину, но и сами колебания на эту тему для него невозможны, не существуют.
...а взрослый нормальный мужчина, имея тот же свободный выбор, может предпочесть женщине мужчину. И с хромосомным набором у него все в порядке, и с потенцией, и с любовницами. И главная, принципиальная причина здесь одна: ощутить, познать, сделать – то, чего еще не было, то, что обстоит не так, как сейчас, «до того»

И Нумеро Дос. Короткая. Из романа Анн и Серж Голон «Анжелика - маркиза ангелов»
«...горничная умащала тело Анжелики различными маслами, потом велела ей лечь на кушетку и принялась энергично массировать ее, а затем выщипала на ее теле все волосы. Анжелику ничуть не шокировала эта процедура, ведь прежде, когда во всех городах были римские бани с парильней, она соблюдалась даже в народе. Теперь же такого ухода удостаивались лишь девушки из дворянских семей. Даже легкий пушок на теле знатной дамы считается верхом неприличия."

Три разных поста, объединенные одной общей темой -- «Детство»
Детская поликлиника для разведенок и матерей-одиночек такое же место, как для одной из героинь незабвенного фильма "Москва слезам не верит" кладбище. В смысле охоты на самца человека, не подумайте чего плохого.
Волею судеб долгое время ходил с маленькой дочкой в этот храм здоровья. Осмотры, процедуры... Вот только пара наблюдений за подобными "волчицами".
На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучаться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: »Какой увлекательный папочка!«
Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:
-- Как же он у Вас не любит одеваться!
-- Я тоже! - в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой. О, Женщины! И имя вам... семья %-)
P.S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает :-)

Товарищ после нескольких лет местами удачного фриланса в поисках какой-никакой стабильности на тридцать седьмом году жизни устроился в компьютерную техподдержку городских средних школ. На традиционный вопрос: «Ну как оно?» разразился пространственной речью, суть которой постараюсь вкратце передать.
"Как будто внезапно вернулся в сознательное детство. Не представляешь, как это спустя двадцать с гаком лет снова не успевать к первому звонку, есть в школьной столовке, бегать тайком курить за угол, испытывать давно забытый трепет, входя в кабинет директора подписывать бумаги о проделанной работе... Да мало ли чего. Честно говоря, я счастлив!" Я, честно говоря, от души за него порадовался и столь же искренне позавидовал. Исключительно кипельно белой завистью.

Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.
В моей шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки.
Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы.
Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтиника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?
Ноу комментс во всех прочтениях и смыслах.

Из разряда подзабытых уже КОНЦЕПТов: «Любая женщина выглядит ровно на столько, на сколько ее любит ее собственный мужчина» ©

Судя по количеству и качеству москвичей и претендентов так называться, с учетом того, что Москва давно стала особо обособленным государством в государстве, коренных москвичей по аналогии с прочими россиянами впору именовать московянами. ©

Находясь на окладе не стоит рассматривать свой труд как отрабатывание ценника. Ценник отрабатывают проститутки, здравые карьеристы на свой ценник работают. ©

В России любой конец света всегда наступает на следующий день после объявленной даты -- для тех, кто чересчур бурно отметил его приход накануне. ©

Большинство россиян живут "как в СССР". Не потому что денег на "коммунизм" хватает, а потому что в силу замотанности от процесса их добычи секса нет. ©

Судя по нашему народу, с маломальства усвоившего, что лучший подарок -- сувенир, сделанный своими руками, при этом из года в год упрямо покупающего праздничные презенты в магазинах, становится понятно, что мозгами нас Бог, конечно, не обидел, но вот руки приделал явно не туда. ©

С недавних пор веду колонку юмора на сайте одного некоммерческого аполитического объединения граждан. Квинтэссенциализирую, так сказать. То ли пригласили, то ли пригласился; сам как-то еще не решил :-) Но, в любом случае, U R Welcome!

Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
-- А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля слегка разочарованно:
-- Без бутылки -- не проверишь!
P.S. Так и подмывало дополнить: «Без поллитры -- хрен проссышь!» :-)

Чуть запоздавшая с публикацией микроатюра Александра «БэР» Чащина. ivanfuckov's exclusive :-)
"Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии -- установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию». Вот из такого очередного «отрыва от реальности» и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не о та и не том, что вы себе подумали. Но тогда на этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
Не засыпайте под включенный телевизор, это опасно для вашего здоровья!"

Александр "БэР" Чащин, 30 ноября 2012 года

«Мысль вслух» вдогонку:
Чисто мужская логика: включить телевизор, чтобы под его бухтение заснуть, чтобы проснуться от того, что телевизор бухтит и его выключить. ©

Еще одна «мысль вслух» двойного назначения. То ли сюда, то ли в «ху#мор»
Не основополагающе, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы всеми этими лицами она была к месту. ©

Мысль в окончание новогодних каникул:
Странные это вещи долгие праздники: празднуешь-не празднуешь, отдыхаешь-не отдыхаешь, а похмелье приходит по расписанию. ©

Еще одна микроатюра за авторством Александра «БэР» Чащина.
"Одиночество -- это когда к тебе никто не заходит. Даже для того, чтобы предложить купить мешок картошки или сахара. И твой дверной звонок молчит.
Полное одиночество -- это когда тебе никто не звонит. Даже для того, чтобы ошибиться номером. И твои телефоны не подают голоса.
Тотальное одиночество -- это когда тебе никто не пишет. Даже для того, чтобы проверить, правильно ли настроен почтовый клиент. И в твоем ящике нет даже спама.
Ты отчаялся, ты одинок? Но может стоит выключить наконец-то компьютеры, отключить телефоны, открыть настежь двери и выйти наружу? Может быть именно так ты вернешься домой?"

Александр "БэР" Чащин, 04 января 2013 года

Оглядываясь назад, можно констатировать, что у нас в России конец света »via календарь майа« наступил по старому стилю - ранним утром 3 января - когда у всех закончились запасы спиртного, закупленного для встречи Нового года, а в магазинах даже пиво и то с десяти ноль-ноль. ©

У знакомой муж -- знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
-- Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "скажи честно, как я выгляжу?", "неужели я так плохо выгляжу?" и "я, что, похож на алкаша?" даже. В чем дело - до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"

В тему: Ай-Тишная »мысль вслух«
Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS... ©

И снова «сеанс дехуманизации» в виде «Мыслей вслух»
-=- Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства самая яркая, светлая, запоминающаяся, возвышенная и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная. ©
-=- Нельзя любить всех. В подобных попытках неизбежно захлебнешься желчью или аспирационными массами. И не важно своими или чужими. ©
-=- Богатый внутренний мир, широкая душа и даже тугой кошелек - все это завлекухи букетно-конфетного периода. Чтобы женщине хотелось стирать, убирать, готовить, давать мужчина, в первую очередь должен уметь «брать» и «взять». ©
-=- _Твой_ - это тот человек, которому ничего, кроме любви, не нужно доказывать; ни алиби, ни либидо. ©
-=- Называя вторую половину кошачьим именем стоит помнить, что котики и киски обычно харчуются из одних рук, а ласкаются в других. а мысль материальна. ©
-=- Провожая мужчину утром на работу, женщина напутствует его на хорошую охоту. Провожая утром на работу женщину, мужчина напутствует на хорошую охоту себя сам. ©
-=- Мужчина теряет всякий смысл зарабатывать больше, когда у его спутницы абсолютно любая сумма уходит будто песок сквозь пальцы. ©

В добивку несколько «вопросOFF без ответOFF»
-?- Интересно, если ребенка как можно раньше отучить от соски и бутылки, насколько возрастет вероятнность, что из него не вырастет алкоголик-гомосексуал или минетчица-алкоголица? ©
-?- Почему, если мужчина каждый день подходит к зданию офиса с разных сторон, приезжает на разных машинах, сослуживицы считают его дон-жуаном, а женщину - блядью? ©
-?- Бытует мнение, что когда снится говно -- к деньгам. А если снится, что ты сам обосрался, это, наверное, к большому душевному богатству? ©

И, напоследок, квинтэссенция одной недавней БэРовской микроатюры.
Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам. ©