На днях я испытал просто фантастическую гордость за нашу бесплатную медицину. И даже грешным делом подумал, что зря мы ее так, в смысле ругаем (хотя сам от нее натерпелся о-го-го сколько...).
А дело было так. Одна моя хорошая знакомая попросила меня съездить за место нее в районную поликлинику, где состоит на учете ее чадо. Ну не было у нее времени. Запарка полная. А сделать надо было какую-то мелочь - рецепты взять, справочку заказать, при том, что был последний день, когда сделать это было возможно. Как вы понимаете, прекрасной даме я отказать не мог, тем более время свободного до фига, да и по пути мне. В общем поехал. И вот как раз то, что я увидел в регистратуре этого храма здоровья, сначала введя меня в шок, и вселило в меня упоминавшуюся выше гордость. Вы когда нибудь могли себе представить, что американцы, проживающие в России, будут лечить ребенка в районной поликлинике? А я своими глазами, в полном уме и трезвости лицезрел медицинскую карту на имя МакКейн Джон (Кевинович) Уоллес.
Послушайте! Если уж янки, помешанные на своем здоровье и здоровом образе жизни доверяют нашим простым участковым врачам свое дитя, то значит не все еще потеряно???

Давно уже дал себе зарок не реагировать на телепрограммы, что бы в них не говорилось. Но тут сдержаться не могу, хоть смирительную рубашку надевай. Причиной стала программа "Парламентский час" от 1 декабря 2002 года. А в частности устроенное в ней подобие ток-шоу, посвященное скинхедам. Заранее оговорюсь, что "Парламентский час" от и до снимает пресс-служба Государственной Думы нашей необъятной Родины. ГосДумы, в которой заседают ИЗБРАННЫЕ НАМИ депутаты.
То, что происходило на телеэкране просто в голове не укладывается!!! Как после всех погромов на рынках, побоища на Манежной площади (и это только самые нашумевшие события) в КОНФЕРЕНЦ-ЗАЛЕ Государственной Думы собираются делегаты от скинов и других нацистских объединений и фактически ВЕДУТ СВОЮ ПРОПАГАНДУ, изредка перебиваемую вялыми выступлениями депутатов Думы??? Основным же их защитником и покровителем выступает депутат от ЛДПР, сидящий, между прочим, в президиуме!!! И это "я-не-знаю-как-назвать" длится в эфире ГОСУДАРСТВЕННОГО телеканала за ГОСУДАРСТВЕННЫЙ же счет более получаса!!! (На секундочку: все государственное существует за счет наших с вами налогов).
Извините, но я не буду вдаваться в патетику, типа "как это возможно в стране, победившей фашизм?" Просто иначе, как официальным признанием парламентом нацистов, как реальной политической силы я это "не-знаю-как-назвать" назвать не могу. При том, что признанием на государственном уровне... Нет слов, одни чувства...

Набив "официозное" (см. выше) отношение к скинам и иже с ними, хотелось бы показать и другую - "бытовую" - сторону.
Предупреждаю, что я не берусь утверждать, что все, что будет сказано мной относится ко всем представителям данного течения. Конечно в любом стаде бывает "паршивая овца". Но я считаю, что нижесказанное весьма и весьма показательно для основной массы, составляющей nazi-молодежь. (Заранее прошу прощения за матерщину, но без нее никак не обойтись)
В общем, была у меня одна знакомая. По национальной принадлежности еврейка (что крайне важно). Назовем ее, к примеру, Юдифь. Так вот. Почти три года она то встречалась, то, когда была возможность, жила с парнем - активным скином и, как он сам уверял, фашистом. Он не только слушал музыку "Yo!", он даже, по его же уверениям, принимал участие в "акциях". Как говорила сама Юдифь он все это время ее просто ебал, а потом бросил. Причем за все это время она познала в сексе (чуть не сказал в ебле) такое, что отнюдь не каждой привокзальной шлюхе известно.
Нет, ну вы представьте абсурд ситуации: фашист три года любит (хоть и по-своему) еврейку. Думаю люди, которые знакомы с Mein Kampf и т.д., и т.п., а также с основополагающими заповядями скинов меня поймут...

Честно говоря, приберегал этот фрагмент (если можно так сказать) для выпуска "ПоЖизни->Сексопатологоанатомия", но, если уж мысль забрела до размышлений о государственном устройстве (экие громкие слова)...
Года два назад посчастливилось мне увидеть статистику proxy одного отнюдь не последнего федерального министерства. Как вы думаете, какой сайт входил в тройку наиболее посещаемых? Ответ: www.gay.ru. Комментарии, как я думаю, излишни.

Все, кто хоть изредка заглядывает в "ПоЖизни", знают мою слабость к литературе во всех ее проявлениях. Раньше я обычно писал о так называемой мною "жвачке", но сегодня исключительный случай. И, пожалуйста, не сочтите это рекламой. Речь идет о романе Ильи Строгоffа =mASIAfucker=. Да зацените сами самую первую главу, которую я рассматриваю как предисловие: "Дорога имеет смысл, если это дорога домой.
Все на свете имеет смысл, только если это помогает тебе оказаться там, где ты должен оказаться. Дорога домой сложна. Двигаться по прямой всегда проще. Но как быть, если прямая дорога увозит тебя туда, куда ты вовсе не намерен попасть? В этом случае очень важно остановиться, развернуться и поехать в другую сторону... туда, где ждут.
Можно и не разворачиваться. Не удивляйтесь, если в этом случае вы окажетесь в заднице, из которой не выберитесь уже никогда.
Собственно, это все, что я хотел сказать этой книгой. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаете, о чем это, то дальше можете не читать".
Я честно не знаю, что писать дальше. Почитате. Это того стоит. Искренне...

Еще одна "женская истина", поведанная, что не мало важно, ЗАМУЖНЕЙ женщиной. Звучит она следующим образом: "Что такое секс по Достоевскому? Спать с чужой женой - ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Со своей - НАКАЗАНИЕ". Еще раз подчеркиваю - женщина, сказавшая сию фразу ЗАМУЖНЯЯ. Вот теперь и понимай их...

"До чего дошел прогресс..." -- я тоже раньше думал, что это песенка из замечательного фильма моего детства "Приключения Электроника", гласящая о нашем пусть и далеком (или не очень), но будущем. И тут на днях меня жестоко обломали. А обломала, конкретно, одна из столичных сетей супермаркетов. Не буду приводить ее название, дабы вы не заподозрили меня в скрытой рекламе.
Представьте ценник (лично лицезрел): Презервативы САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ (sic!)
Я представляю, что это такое только так: у Вас встало и тут презерватив (он же кондом) сам "выпрыгивает" из упаковки и активно надевается. Без комментариев.
P.S. Кто это чудо пользовал, не поленитесь, напишите.

Как встретить Новый год-2003 и избежать неприятностей
(Новогоднее обращение Ивана Факова (с учетом советов Спиридона Ширмы)

Наступающий Новый год, как предупреждают нас восточные гороскопы, обещает быть годом Козы.
Коза всегда была капризным и своенравным животным. А потому, дабы угодить символу года, праздник нужно встречать не то чтобы на широкую ногу, но с выдумкой и фантазией - чтобы весь год сопутствовала удача. Для этого при встрече Нового года неплохо бы вырядиться в бабушкин платок или дедушкины штаны, связанные из козьего пуха или овечьей шерсти. Если таковых не имеется, можно обойтись валенками (что придаст новогоднему вечеру необходимый национальный колорит) или, на худой конец, кусочком козлиной шерсти, повешенным на шею в качестве амулета. Носите его весь год. И пусть вас не смущает запах, даже если это вызывает недовольство близких, коллег, друзей и знакомых. По крайней мере место в транспорте в часы пик вам обеспечено.
Что же до новогодних песен, то их репертуар должен быть строго определен традицией. Ничего кроме "Идет коза рогатая", "Жил-был у бабушки серенький козлик" и "Я - коза-дереза" петь не рекомендуется. И никаких Киркоровых.
Кстати, о рогах. О них нужно сказать особо. Год Козы (или Козла) - это также год всех обманутых мужей и ретивых любовников. Поэтому - долой хрусталь! Да здравствуют рога! Шампансское мы в этом году пьем только из рогов. Если не случится козьих, то вполне подойдут и бараньи.
Коза - вегетарианка, но вегетарианка всеядная. Праздничный стол должен быть обильным и разнообразным, но без мясных блюд. Очень хороши будут салаты и капуста во всех видах: тушеная, вареная, квашенная, провансаль, шинкованная, сырая, тертая, протертая, цветная, брюссельская, кольраби и даже сычуанская. Список можно продолжить в зависимости от фантазии и кошелька хозяйки (доллары, кстати, кое-где также именуют капустой). Не забудьте также о пирогах и кулебяках с капустой. Для полноты натюрморта поставьте на стол мисочку с сеном.
И вообще, в Новом году повезет тому, кто надев шерстяной свитер и валенки, а также колокольчик на шею, успеет, пока бьют куранты, выпить рог шампанского, зажевать клочком сена и перепрыгнуть праздничный стол, не перебив при этом посуду.
Впрочем, если вы не успели все это проделать, не отчаивайтесь. Ведь год Козы по восточному календарю наступит только в начале февраля, и вы можете попытаться повторить еще раз то, что не получилось в новогоднюю ночь.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Также как у героев бессмертной рязановской "Иронии судьбы, или с легким паром" у группы давних друзей товарищей была традиция -- каждый раз перед Новым Годом собираться вместе у того из них, у кого условия позволяют. Обсуждать год прошедший, прощать друг другу все, что можно простить, строить планы на год наступающий и, естественно, погружаться под все это дело в возлияния во имя бога Бахуса.
Почти так все произошло и на этот раз. Только священный ритуал проходил на территории специально снятой квартиры, так как родственники и близкие, проживающие вместе с каждым из них как-то не догадались благополучно свалить по этому торжественному поводу. Все шло по накатанному годами сценарию -- базар-тост-рюмка-базар. И что вполне понятно, горючее кончилось как всегда в самый ответственный момент, когда степень откровенности достигла абсолюта. Как говорится, сколько водки не возьми, все равно бежать еще раз придется.
Не долго думая, компания быстренько подпоясалась и выдвинулась в сторону ближайшего супермаркета, дабы поправить запасы. Добрались до места и заправились они вполне удачно. Пора бы и домой. А так как на улице было весьма и весьма холодно, да и трубы горели, решили "срезать угол" и пройти через территорию школы, где на их трудном пути встретилось некое подобие беседки. Прошибшая наших друзей ностальгическая слеза по годам школьным заставила их остановиться, повспоминать и закурить это дело. Все бы этим и закончилось, если...
Если бы самый пытливый из них не заметил на стене объявление: "Сделаю минет. 30 руб. Юля" и телефон, о чем незамедлительно и сообщил всей честной компании. "Кто-то прикололся над бедной девушкой", -- решили гарны хлопцы своими к той поре уже весьма затуманенными мозгами и решили... приколоться в ответ. В руках тут же появляется мобила, набирается указанный номер, к телефону вызывается эта самая Юля и до нее в двух словах доводится смысл написанного на стене. Каково же было удивление звонившего, когда Юля также в двух словах объяснила ему, что все это не прикол, и вообще, объявление написала она собственноручно. И, кстати, если он заинтересовался, то через десять минут она подойдет к этому самому супермаркету. Завершив связь, с каменно-растерянным лицом обладатель трубы пересказал смысл сказанного товарищам. "Да прикалывается девка. Наверное, задолбали ее с такими идиотскими звонками", но на всякий случай к супермаркету вернулись, где их уже ждало создание старшего школьного возраста.
Не буду далее описывать все подробности, просто скажу, что эта самая Юля по очереди отсосала у всех присутствующих, запивая очередную порцию спермы 100 граммами водки. Под конец она была внушительно пьяна. Пьяна до такой степени, что закончив с последним, и не успев выпить очередную порцию "запивки" она разразилась таким смехом, что все еще непроглоченная сперма хлынула из ее прекрасного носика.
По окончании действа, юная дева оделась, забрала свои заработанные, хлопнула еще 100 грамм и попыталась быть таковой. Получилось это у нее с трудом, так что друзьям-товарищам пришлось проводить диву до того места, откуда они ее и взяли. Так сказать, поставить птичку на место. Что было весьма кстати. Количество водки, благодаря стараниям Юленьки, в очередной раз приближалось к критической отметке...
Хороший сюжет для очередного скаберзного рассказика, -- скажете вы? Нет, господа. К сожалению, это чистой воды правда. Правда и ничего кроме правды...

Ну раз уж такая петрушка и поперла минетная тема, то извлеку из запасников "Сексопатологоанатомии" еще один случай.
На одной из пьянок, куда я был приглашен, свела меня нелегкая с то ли странным, то ли несчастным (по окончанию решите сами) человеком. Обыкновенный мужкина 35-40 лет. Представлся, ну скажем, Петром. Ну человек и человек. Не хуже и не лучше многих. Обыкновенный представитель пролетарской интеллигенции.
Когда степень выпитого стала более всего располагать к конкретным базарам за жизнь, Петр разоткровенничился и поделился проблемой, долгое время мучающей его. Привожу его монолог от первого лица, опуская перерывы на очередную дозу:
"Я нормальный мужик. Жена, семья, двое детей, работа. Все как у людей. Но с женой в постели проблема. Не берет в рот и все тут. Вообще. Чего я только не делал. И поил ее до потери сознания, и угрожал уйти, даже член вареньем мазал -- думал, что брезгует, а так вкуснее будет. Все побоку. Нет и все! Пробовал завести любовницу - не то. Постоянно о жене думаю. Не могу с другой женщиной полностью расслабиться.
Как-то на работе перебрали с мужиками. Пиво, водка, снова пиво... Ну ты знаешь. На автопилоте на метро до дому. Вышел и приспичило отлить, благо сортир бесплатный в двух шагах от станции. Зашел, достал, стою, ссу. Начал стряхивать, чувствую меня кто-то по плечу легонько похлопывает. Так с незаправленным членом и повернулся. Смотрю парень лет 25-ти. Говорит: "Мужик, давай я тебе отсосу. Не боись, бесплатно. Мне в кайф. Пойдем в кабинку". Ну, шары залиты, соображаю туго. Тем более обиду свою на жену вспомнил. Короче, пошел я с ним. Блин, такого кайфа я не ловил с того времени как на своей женился. Я был так ему благодарен... Короче, я у него тоже отсосал.
Ты не думай, я не гомик. Просто с тех пор, когда переберу, переклинивает у меня чего-то там. И начинаю крутиться вокруг да около мужских туалетов. Ищу кого-нибудь такого же "хорошего" как и я. Ну и действую как тот парень. А иногда, когда никого не находится, звоню по телефонам, которыми исписанным стены и двери кабинок в сортире.
Я не знаю, как мне быть. Подскажи, чего мне, блин, делать?"
Честно говоря, я не смог ему ничего посоветовать. Без комментариев.

По жизни я законченный материалист. Более того, я ницшеанец. (Хотя иногда, признаюсь, мистическое мне не чуждо). У меня есть только одна 100%-но верная примета -- если я начинаю задумываться о порче, сглазе, проклятиях, приворотах и иже с ними, значит я нахожусь либо на грани нервного и психического истощения, либо у меня глубокая депра. (Что -- суть одно и то же). Но и на старуху бывает проруха.
Иногда судьба подкидывает такие загадки, что ум за разум заходит, стараясь их разгадать.
Я обладаю абсолютным знанием :-): у каждого когда-либо была "первая любовь", и любой испытавший ЭТО знает, что... Если первая женщина поманит его хоть пальчиком -- пиши пропало. Он побежит за ней и забудет ради этого все, что бы это ни было. Так как первая любовь -- это в душе любого мужчины -- святое. Закончу лирическое отступление -- перейду к сути.
Со мной первая любовь случилась (страшно подумать) аж почти четырнадцать лет назад. Не буду описывать все ее перепитии, НО... Неожиданным образом она ко мне вернулась. Вернулась именно по прошествии стольких лет. (Далее сплошные факты и без лирики)
Около моего дома недавно открылся некий торговый центр. И в этом ТЦ имеется некая фотолавочка, которая помимо обыкновенных услуг (проявка-печать) предоставляет такую услугу, как подбор причесок по фото. Лишним было бы говорить, что моделью на presentation-photo, которую увидел я, была моя "первая любовь".
Да, конечно, мы виделись несколько раз. И, естественно, я понимаю, что у нас две разных жизни. Может быть, мы абсолютно разные люди. Но... Но я ни как не могу понять одного -- как и почему ее образ появился в очередной раз рядом со мной? В расстоянии двух часов езды от нее до меня...
После такого, вот и не верь специалистам по карме, в том, что связь между любящими (или любившими друг друга) людьми не прерывается всю жизнь. Они взаимосвязаны. Или просто мне в это хочется верить?
Вот такая вот новогодняя сказка, блин...

Все мы родом из детства. Я думаю, что с этим спорить никто не будет. Так вот и я иногда люблю посмотреть по ящику мультики (Кстати, психологи утверждают, что взрослые, любящие смотреть мультфильмы - самые добрые люди на Земле :-)
И вот тут просматривая на днях очередную серию Duck Tales, а проще говоря "Утиных историй", чуть не свалился с кресла от смеха. Думаю, что компьютерная олда меня поймет, а для тех, кто не знает -- поясню. В "Форточках" (да и не только) имеется такая фича - LaunchPad (панель запуска), а в "Утиных историях" имеется такой персонаж Зигзаг МакКряк (пилот, у которого чуть ли не каждый полет заканчивается крушением). Так вот, фирма этого самого Зигзага называется, как бы вы думали -- "LaunchPad Unlimited". Улавливаете связь? :-)

В принципе, не место этому здесь, но новый выпуск К-Террор'а из-за этого открывать не хочется. Тем более, что все находящиеся там анекдоты против этого -- ничто. К сути: вы когда-нибудь слышали, что MicroSoft'овский fdisk писал человек, в процессе написания оного изучавший и язык программирования, на котором он писал. Нет??? Тогда прочтите это.

Вот уж воистину абсолютно верная народная примета:
"Если вы спите у стенки, а ваша жена с краю, это значит, что вы молодой отец".
Как говорится, без комментариев.

Из той же серии (в смысле темы примет и изречений).
Насколько, все-таки, мелодична и красива латынь. Даром, что "мертвый" язык. Вот вслушайтесь: "Femina in vino non curator vagina".
Заценили? Согласитесь, это не то, что по-нашенски: "Пьяная баба пизде не хозяйка".

Один мой знакомый недавно приобрел мобильник с подключением от одного из, хотя в принципе не важно которого, московского оператора. Долго думал он, как бы поразвлечься с новой игрушкой и придумал.
Был у него "заклятый враг". Ну не то чтобы кровный, но доставший его капитально. (Знаете, есть такая категория людей, которые прилипают "как банный лист" и абсолютно никак не реагируют на любые предложения отправиться в пеший эротический тур). Суть "мсти" была в следующем: жертва, во-первых, также обладала трубкой, а во-вторых - страдала острейшим хроническим спермотоксикозом в стадии полной зацикленности на опорожнении своих семенных запасов, от чего хроническую же острую головную боль имели все без исключения мало-мальски ей знакомые представители homo sapiens обоих полов.
Суммировав исходные данные, товарищ разработал свой "гениальный план". Осуществляя его, он, для начала, списался SMS-ками со своей жертвой, представляясь при этом женским именем (возможность идентификации была исключена, так как номер его трубки кроме него знали лишь близкие родственники). Процесс "списывания" занял у него не много ни мало а 10 дней. В общем, войдя в доверие жертвы, он, напоминаю: от имени девушки, стал назначать жертве свидания на конечных станциях метро в очень поздние часы, мотивируя это тем, что "у меня там, типа, подружка и у нее ночью квартира свободна".
Расчет был прост и абсолютно точен. После пяти(!!!) "неудавшихся свиданий", на которых потерпевший ждал "от обеда до забора", да так что назад путь был возможен только на тачке, хитроумный товарищ решил, что месть его свершилась И жертву можно оставить в покое. Так что "не доставайте, и не достануты будете" :-)

Давеча вся страна поминала Владимира Высоцкого. Ему бы исполнилось 65. Я по этому поводу не буду распинаться в ТВ-стиле. Это, на мой взгляд гиперцинично (если не сказать хуже): рубить бабки, провозглашая, что "поэт в России больше, чем поэт" и "настоящего художника признают только после смерти", прерывая через каждые несколько минут рекламой. Равно как и не стану рассказывать о том, "как я в первый раз услышал голос Владимира Семеновича" и "как я доставал пластики с записями его песен", как это делают многие. Хотя по поводу первого знакомства и дальнейшего ознакомления с его творчеством у меня есть, что сказать. Я просто отдам долг его памяти.
В одном одна-тысяча-девятсот-лохматом году я возвращался из "добровольной ссылки" в один из сибирских городов, который по совместительству является моей малой родиной. Оставлю все перепитии отъезда туда, пребывания там и пути оттуда. Скажу лишь, что оказался я в конце концов в одном из московских аэропортов. Откуда ехать я решил не как все городским транспортом, а электричкой (знаете, березки мелькают, мысли всяческие в голову приходят). Затарившись пивом и толстой газетой я отправился в путь. Но все бы хорошо, если бы уже в пределах "столицы нашей Родины" пиво и самолетная еда не попросились наружу. Для этих надобностей моего организма электричку надо было срочно покинуть. Другого выхода не было. Далее пропущу подробности и вернусь уже в тот момент, когда я вновь оказался на той же платформе.
Сидючи на скамейке в ожидании следующей электрички и потягивая очередную бутылку пива и состоялось мое знакомство с этим человеком. Не бомж, не алкаш. Вполне трезв. Признаков умопомешательства не наблюдается. Нормальный работяга-человек. Но... С каким упоением он читал мне стихи Высоцкого, какими словами он мне объяснял, кто для него он такой, как он упрашивал меня принять в подарок собрание сочинений В.С. Наверное именно в тот момент я осознал, что такое Высоцкий. Понял его значение. По настоящему.
Спасибо Владимиру Семеновичу, что он есть. Он есть всегда...

Оставьте все свои заблуждения по поводу любви. Как говорится в известном анекдоте, "любовь придумали русские, чтобы не платить".
Вот вам жизненная правда о системе межполовых взаимоотношений (сформулировано на anekdot.ru и немного подредактировано мной):
"Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело, то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть.
Если мужчина предлагает женщине свой толстый кошелек, то в ответ он может ожидать от нее обслуживание, как в любимых порнофильмах.
Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном лице, что нередко заканчивается браком. (Который тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он заинтересован в сексуальном обслуживании)."