Из цикла: "Банкиры шутят".
Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-)

"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину)
Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима, попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик, Пытаев. Старший смены - Пентюхов".
Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было приподнято ;-)

Будни московского агентства недвижимости.
Звонит потенциальный клиент. Происходит следующий телефонный диалог:
- Здравствуйте, агентсво недвижимости "xxx", отдел аренды.
- Здравствуйте, я бы хотел снять квартиру в Хамовниках...
- Секундочку...
Менеджер прикрывает трубку рукой и громко на весь офис спрашивает:
- Народ, Хамовники это далеко от Москвы???
После секундной немой все агентство лежито с желудочными коликами...
З. Ы. Для тех, кто не в курсе -- Хамовники -- район столицы прямо рядом с Садовым кольцом

Одной из задач информационно-аналитического отдела агентства недвижимости является отслеживание в соответствующих источниках частных объявлений о сдаче в найм квартир и комнат.
Как-то раз информационщики, давя смех, приносят один такой шедевр. Цитирую. почти-что, дословно:
"Одинокий мужчина слегка за 40 сдаст комнату девушке, молодому человеку 18-22 лет. При наличии взаимной симпатии и по обоюдному желанию, а также при оказании помощи по хозяйству цена может быть снижена на 50%".
Истерики, конечно, не было. Но дядька-"бисексуал" настроение всему агентству на весь день капитально поднял.
З. Ы. А на проверку оказался вполне конкретный дядька. И поняли мы смысл его объявления правильно. И разнообразие в сексуальной жизни человек любил очень, так как своих квартирантов-любовников имел привычку менять раз в полтора-два месяца, чем не одному агенту, кстати, принес его скромные комиссионные :-)

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена, Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро -- существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно. Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет. Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны окружающих.
А вы говорите: блондики...

Из цикла «Знаете ли Вы что?»
...Зоадикальное созвездие Льва на языке древних Майа в русской транскрипции звучит как «лошара»

...Натуральный квас брожения от 2,5 до 3 раз крепче безалкогольного пива. Максимальное содержание спирта в хлебном напитке обычно составляет 1,2-1,6% против 0,5% в нектаре ячменном. Не верите -- внимательно прочитайте этикетку. Если производитель добросовестный -- укажет обязательно. А нет, то такой квас нам и не нужен вовсе :-) Так что, выпив два литра кваса, за руль садиться не стоит -- если переводить на пиво, в Вас будет булькать бутылка полноценного amber'a, что с легкостью подтвердит трубка любого излишне бдительного гибэдэдэшника :-(

...В Германии белые носки на ногах мужчины -- явный признак его нестандартной сексуальной ориентации. До такой степени явный, что от непристойных предложений спрятаться вряд ли удастся даже в толпе :-)

...В Штатах одним из отличительных знаков лесбиянок является кольцо на большом пальце. Независимо какой руки. По объяснению одной из «топ-менеджерш» розовых, обусловлено это тем, как бы это по политкорректнее, что для того действия сексуального характера, которое мужчины исполняют средним пальцем, «розовые» используют палец большой, так как по длине получается примерно то же, а вот в толщину поболее. Кстати, соответствующий характерный жест у них также «пальцеизменен» :-)

Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных, казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ -- "фуууу, это же так не гламурно"!
Вот и выглядит это так: мерчендайзер -- грузчик-консультант, супервайзер -- главный мерчендайзер, клининг-оператор -- уборщица , ну а клининг-менеджер -- это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки, секьюрити -- вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь, труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай... А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер -- это звучит гордо, мля!!!
Но даже меня в тупик поставила профессия «бренд-менеджер по кадрам». Люди, это как? HR-cпециалист, работающий на дальнейшее развитие и продвижение бренда «наташи» они же «проститутки из России»? Мне ничего другого, более логичного, в голову никак не приходит. А Вам?

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянно было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Лет десять назад -- пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и даже с некоторым придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Вновь открытый цикл: «Концепты»
Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое «меньшее», а то, что еще ими не испробовано.

Не бывает некрасивых женщин -- бывают женщины, которые не нашли свое лицо.
Не бывает глупых женщин -- бывают женщины, которым поиск своего лица не оставил сил на поиск себя.
Самое грустное, когда женщина, исчерпав все силы, данные поиск, нашла ни первого, ни второго.

Мужское счастье -- найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же, вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Типа "И на старуху бывает проруха, или знай наших"
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и по возрасту подходящая ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
-- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, сиюсекундно, без раздумья:
-- Конечно, конечно! - встает, оттирая "еврейскую бабушку" от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее: -- Мамочка! Садись пожалуйста!
"Мама" резвенько садится, "доченька" кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше. Настроение поднято :-)

Женский парадокс: Какую из знакомых не спроси -- все одеваются исключительно лишь "для себя любимых". Только вот почему-то во всех сопутствующих неудобствах в виде громадных каблуков-"шпилек", вечно съезжающих ажурных чулков, врезающихся в тело трусиков-"стрингов", узких мини-юбок, нестерпимо давящих косточек бюстгалтеров и глубоких, "аж до пупа", декольте виноваты исключительно лишь мы -- мужчины.

Из цикла «Будни квартиросъемщиков»
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в «сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном. Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!

"On the morning after" знакомая родила, по-моему, гениальную фразу: «Хоть и болит голова, а нос все равно чешется...» Брависсимо!!!

И снова из цикла «Знаете ли Вы, что...?»
Наверное очень трудно найти того, кто не видел символ «Инь-Ян».
Но все ли знают, что "пассивное женское "Инь"-начало обозначается черным цветом, активное мужское "Ян"-начало -- белым."
Лично я, к своему стыду, зафиксировал это только дожив до своих сегодняшних седин :-( Одно в свете этого интересно, как трактовать формулу официозной мужской одежды «белый верх-черный низ»??? ;-)

Этот текстик с сигаретного вкладыша торговой марки, принадлежащей транснациональной табачной корпорации я хотел привести здесь уже года как три. И поверьте, отнюдь не потому, что стрельнуть нормальную полноценную сигаретку становится не у кого ;-) Просто _достали_. Достали окружающие курильщики со своей псевдозаботой о своем псевдоздоровье. С пеной у рта доказывающие свою правоту. Достали!
Ладно, спокойно, цитата: "Безопасных сигарет не существует. Кроме того, не стоит полагать, что одни сигареты менее опасны для здоровья, чем другие, например, из-за разницы во вкусе, крепости, цвете упаковки, названии марки или наличии таких слов на упаковке, как «легкие» или «мягкие». Даже информация об уровне содержания смолы и никотина не дает Вам четкого представления, сколько этих веществ Вы вдыхаете, поскольку это зависит от того, как Вы курите.
Поэтому не стоит переходить на сигареты другого типа, вкуса или крепости, предполагая, что это снизит риск для Вашего здоровья, связанный с курением. Выбрать другие сигареты -- не значит бросить курить. Если Вы хотите снизить или исключить риск, связанный с курением, лучше всего отказаться от него. Многим удалось самостоятельно бросить курить, но если для Вас это сложно -- обратитесь за советом к врачу".
P.S. Под всем вышесказанным расписываюсь и прошу ни в коем случае не рассматривать данный пост как вклад в процесс борьбы с табакокурением. Не дождетесь ;-)

В последние два-три года стало чуть ли не правилом хорошего тона поносить на чем свет стоит маршрутки и маршрутчиков. И «третьи сыновья старика Шумахера» они, и «новая -- трехрукая -- ветвь в эволюции Homo Sapiens», и гоняют они как сумасшедшие, и ПДД презирают и вообще ( Цензор, прости за неполиткорректность и антитолерантность) "черножопые" и взять с них нечего.
Но... Пробовали ли Вы ранним московским утром прокатиться в маршрутке из отдаленного спальника Москвы, ведомой водителем-славянином с соблюдением всех мыслимых и немыслимых правил дорожного движения? Я -- да! И вот, что из этого вышло...
А дело было так: одна давно работающая на этом рынке контора решила в который уже раз запустить маршрут из "пункта А в пункт Б". А так как предыдущие попытки заканчивались неизменным провалом, то решили подойти к проблеме по науке -- завалили почтовые ящики домов по маршруту следования листовками, обклеили все рекламные поверхности постерами, дали даже рекламу в районные газетенки. Ну и водителей подобрали в соответствии с требованиями народонаселения: все сплошь из себя такие славянистые, ездят часто и свято соблюдают ПДД. Л-я-п-о-т-а, блин!!!
Но не тут-то дело было. Оказалось, что там, где с горячим горцем, ведущим в свойственной ему манере, доезжаешь минут за 20, с "правильным" «дядей Ваней» будут все час двадцать!!! Вот тут-то народ сермягу и просек, но было поздно :-)
Так что мораль сей басни будет старой как мир: не руби сук, на котором сидишь, а если уж совсем конкретно, то так: «не умеешть в воде пердеть -- не пугай рыбу»
P.S. А ребята-транспортники свою ошибку просекли: в России что-либо "по-науке" делать чревато боком. Резвенько перестроились на привычный лад и вроде пока что у них все тфу-тфу-тфу. Только маршрутку эту по утрам большинство все же стороной старается обходить. Так, на всякий случай :-)

3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент -- юрист!!!

Еще один «мужской» концепт.
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -- вспоминает...

Концепт «О новой работе»
Устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в конце испытательного срока твое имя не сработало против тебя.

И в догонку, такая вот случайная предновогодняя мысль:
Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

На Новый 2008 Год в праздничную комедию вложился «ПчеЛайн». Получилась «Ирония Судьбы: Продолжение» -- фильм, в котором приезжий проныра-менеджер техподдержки сотовой компании хотел жениться «на прописке», но жители обеих столиц, путем грамотной разводки, привели его к выводу, что счастье вдали от малой родины не сыщешь.
На Новый 2009 год в праздничную комедию вложились «Однояйцевые». Получился «Тариф Новогодний» -- фильм, в котором сотрудница фирменного салона впаривает клиентам услуги связи своей компании, "забыв" предупредить, что прохождение звонка может занять вплоть до одного года времени.
С ужасом жду наступления 2010-го, когда в праздничную комедию вложится «ПатеФон»...

Еще один «женский» концепт. На сей раз «управленческий».
Большинство женщин, становясь сколь-нибудь крупными начальницами, начинают считать всех мужчин-подчиненных своим коллективным законным супругом, а женщин-подчиненных -- своими же персональными соперницами.

«Человеческий» концепт.
Человеки, в том числе, делятся на две части: первые умеют дружить с кем-то, вторые -- против кого-то.

С определенной поры стал коллекционировать оригинальные поздравлялки-пожелания. С чего, не знаю. Старею, наверное :-) Для начала -- вот, парочка...
... и чтобы твой ангел-хранитель почаще страдал бессоницей!
... и чтобы единственной черной полосой в твоей жизни была магнитная на кредитной карточке!
По мере возможностей буду продолжать :-)

Эдаким загогулистым «зигзагом судьбы» занесло на открытый урок немецкого языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем, присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ... Катце-Швайн.... Фантасмагория началась, когда добрались до «попугая».
До сих пор вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35 детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах являться будет еще, чувствуется, долго...

Ëгурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у парня в том числе и интерес к противоположному полу :-)
Как-то в вечерах выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть. Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут через пятнадцать в комнату подтянулась и мама Ëгурта. Сидим поделившись на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила ëгуртова восторженно-мечтательная «фраза-резюме по просмотру», сказанная не снимая наушников (то есть очень громко) по ходу экранного действа:
-- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу «это он весь в тебя» и «это ты на него так влияешь» :-)

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент самая многочисленная в мире команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества. ©

«Загадочная русская женская душа»
Интересное наблюдение: Кажется ни одна темноволосая женщина со славянскими корнями не считает себя брюнеткой. По крайней мере, слово «брюнетка» по отношению к себе она воспринимает чуть ли не как личное оскорбление и возмущенно с гордостью воскликает, поправляя сбившуюся прядь: «Я -- темно-русая!»
Счастья Вам, женщины! С праздником!

«У какого молодца вечно капает с конца?», «Туда, сюда, обратно. Тебе и мне приятно?....», - кто не знает этих шедевров журнала «Веселые картинки» конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге «Загадки. Самая большая книга», составитель Деревянко Татьяна Михайловна: «Что за трава, что и слепой знает?», «Всегда во рту, а не проглотишь?», «Стоит дерево мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?», «Маленько, тепленько, а места много?» и «Мохнушка с мохнушкой сойдутся и обоймутся?». Проверьте себя ;-)
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что вы подумали :-)
P.S. А вот еще один образчик, почти что из области японской поэзии: «Не дерево, а суковато?». отгадка: (олень) выделите "мышкой».

Ivan Fuckov: Так уж исторически сложилось, что те абзацы, которыми эта страница «ПоЖизни» должна была открываться, публикуются мной по объяснимым для меня причинам в самом ее конце, да и то, пока что не все. Прошу Вас отнестись с пониманием к такому хронологическому выверту. Поверьте, у меня на него были весьма ощутимые причины :-)

Так уж со временем исторически, что-ли, сложилось, если тачка с аэрографией, то а) изображены либо волки-орлы-прочие_снусмумрики, б) владелец транспортного средства, в лучшем случае, недалекий понтогон. Но тут случилось! Мои представления о сабже перевернулись с ног на голову. Виновницей тому стала недешевая Хонда бизнес-класса, на весь борт которой изображены Великие Русские Актеры Евгений Леонов и Юрий Яковлев в кадре из Бессмертного Фильма Кин-дза-дза. Не верите - смотрите фото. в МОСКОВИЗМАХ. У меня просто нет слов от захлестывающего позитива. Просто: грандиознейший респект владельцу. Уважаю!

Наш ответ Чемберлену. И москвичи и гости столицы из числа тех, кто пьет слабоалкогольные напитки достаточно плотно и регулярно, просто не могли не заметить ужесточения режима в их отношении со стороны людей в сером. Меня, к примеру, один раз чуть не забрали только за то, что, проходя через подземный переход, имел неосторожность нести в руке закрытую (!) бутылку пива! Формулировка была такой: «Я же знаю, что ты сейчас собирался ее открыть!» Извините, отвлекся :) Выход из ситуации, казалось бы, лежал на поверхности - пить из тары, завернутой в бумажные пакеты - благо голливудского кина с избытком насмотрелись все. Но у нас у русских особенная гордость. Мы пошли дальше. Действительно, каждый раз где-то искать пакет, который к тому же шуршит и на ощупь не очень-то приятный -- морока, блин... Зачем делать лишние телодвижения и напрягаться, если под рукой всегда есть перчатки, которые по размеру как будто специально созданы для вмещения в себя поллитровой пивной банки. Аккурат под горлышко или как это там у нее называется. Дешево, надежно и практично. С бутылками, правда, не все так гладко. Но тут уж извиняйте -- издержки производства, как говорится. В общем, знай наших!

Что уж греха таить -- все мы, пока жизнь или окружающие не ткнут нас лицом в то самое, о чем вы и подумали, в душе считаем себя вечно-молодыми-вечно-пьяными. Лично я в первый раз реально догнал, что я уже не мальчик, а муж, и возраст мой перевалил за тридцатник, когда вошедший в вагон метро ветеран Великой Отечественной попросил уступить место не меня, а сидевшую рядом 18-20-ти летнюю девушку. Вот так вот в один прекрасный миг проснешься, а уже и на кладбище пора :-)

Внимание! Новый способ сравнительно честного отъема денег у родителей школьников начальных классов появился в Москве. Малышне внезапно и без ведома родителей предлагают поучаствовать в конкусе «Русский медвежонок». В момент, когда все уже «участвуют», как бы между делом упоминют, что стоит это удовольствие ровно 50 рублей. Конкурсный тест содержит набор вопросов на сообразительность из книжек типа «Занимательная математика для маленьких».
Победителям обещают вручить Почетные Грамоты.
Суть аферы в том, что даже если ребенок ответит на все вопросы верно, в чем я откровенно сомневаюсь, бумажке, которую он получит, цена червонец в базарный день. То есть даже при самом хреновом для организаторов раскладе их прибыль составит 400%!
Ловко, бля! Надо ли говорить, что подавляющее большинство детей соблазнившись бонусом или не желая отставать от коллектива на эту фигню ведутся, а на следующий день приносят дядям прибыль.

Из цикла Знаете ли Вы...
У англичан есть народная мудрость почти точная копия нашей «Начальство не опаздывает -- оно задерживается», только звучит она как «Офицеры не потеют -- они покрываются испариной». Интересно, кто же у кого? :-)

Продолжая тему пословиц и поговорок. Каждый хоть раз в жизни слышал: «Дьявол кроется в деталях». Думаю всем понятен смысл идиомы, типа, ищи подводные камни, обращай внимание на мелочи, читай, что написано мелким шрифтом :) ну и т.д. Вот уж не думал, что придется убедиться в правоте народной мудрости в прямом смысле этого слова наглядно до тех пор, пока случайно не обратил внимание на надпись, выбитую по кругу на оборотной стороне кнопок собственной куртки: «WK.666». Вот уж воистину, Боже сохрани :-!

Tак рождаются анекдоты.
Выходим с тогда еще супругой из прикладбищенского храма. Прикладбищенского -- в смысле храм находится на территории закрытого для похорон погоста чуть севернее центра Москвы. И тут моя половина ошарашивает вопросом:
-- Ну что? Как проведем остаток дня? Гламурненько или готичненько?
-- В смысле? -- не сразу после общения с Богом догоняю я.
-- Ну, по кладбищу погуляем или в ресторан поедем?
Как принято писать на anekdot.ru, я плакаль :-)

Еще раз на тему прибабахнутых поверий и примет.
В одной кампании свела судьба с мужичком лет так около 50-ти, самой большой гордостью которого была неуемная, по его мнению, для его возраста потенция. И действительно, труба его весь вечер буквально разрывалась. Женских только имем можно было насчитать штук эдак так восемь-десять, а уж количество входящих звонков вообще подсчету не поддавалось в принципе. Долго мы его пытали по поводу сексуального ноу-хау, пока рюмки так после шестой он не раскололся.
-- Дело в том ребята, что я, после того, как поссу или оставлю удовлетворенной еще одну даму НИКОГДА не мою руки и не иду в душ. А то член обидется: чего это я, как только подержу его в руках, так сразу их мыть. Подумает еще, что я им брезгую! Вот он меня и любит и никогда не подводит.
При чем говорилось все это на полном серьезе, как открове.
Ничего не хочу сказать, мужик был хоть и плюгавенький, но классный. Распрощались мы с ним душевно. Только руки ему никто не пожал. Не со зла. Просто стремноватенько, как-то, что-ли...

Еще один"о_рабочий" концепт:
Непьющий сотрудник -- кошмар для работодателя. Как припрет, даже и выгнать-то особо и не за что...©

В тему «поздравлялок» и «пожелалок». Автор первого мне, к сожалению, не известен; автор второго мне очень хорошо известен, но, как мне кажется, он бы не хотел упоминания своего имени в контексте этого сайта :-)
IMHO, это универсальные поздравления в стихах по любому поводу и любой женщине.
«Я», при желании и с учетом степени уместности, можно заменить на «ТЫ», а «ТЫ» на «ВЫ». В общем, как покатит :-)

...Я бываю такая разная: То капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, То красавица, «мисс вселенная», То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюсь матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи. Дверью хлопну -- расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком. То люблю и тот час ненавижу, То боюсь высоты, то на крышу Выхожу погулять темной ночкой То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина -- Просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА...

Богинею была ты и осталась! Сверкать красою -- это твой удел! Пусть плачут те, кому ты не не досталась, И радуются те, кто ... очумел! Тебе, богиня, мы желаем сами Иметь по жизни четырех зверей: Чтоб Ягуар дымился под парами Едва лишь только выйдешь из дверей. Ходить в накинутой на плечи Норке, Со Львом в постели тратить много сил. И чтоб в конце концов Баран нашелся, Который бы за это все платил!