РВС -- Реально Вредные Советы. Не по Остеру :-)
Если Вас достала своими слезными звонками подруга, не так давно расставшаяся с «парнем-всей-своей-жизни», подарите ей пузырек жидкого мыла с помповым дозатором. Важно: мыло должно быть молочного (чем блеклее, тем лучше) цвета. Пускай каждый раз, брызгая Вашим подарком на руки, она вспоминает бурные оргазмы своего экс-бойфренда и выплавкивается еще не дойдя до телефона :-)
Если Вас своими постоянными отказами со ссылкой на месячные достала любимая девушка, то познакомьте ее кошку с ультра-тонкими гелевыми прокладками для критических дней. Вы убедитесь, кошка не могла и подозревать, что на свете есть что-то лучше валерьянки. Так же как и Ваша девушка не могла подозревать, на что способна ее кошка только для того, чтобы сделать приятное себе любимой. Пускай хотя бы раз в месяц, находя во всех тайниках только обжевки своих гигиенических средств, Ваша ненаглядная также как и Вы пострадает от фактора женской неожиданности :-)
Если вас своими слишком частыми прилетами достали родственники из другого города, подарите им по флакончику не очень приятно пахнущей туалетной воды или одеколона отечественного производства в стеклянных флакончиках с пульверизатором. Важно: обязательно настойте, чтобы одаряемые протестировали свои подарки, тем самым нарушив упаковку. В случае их недовольства ароматами, убедите провинциалов, что это последний писк мировой моды. Обязательно убедитесь в том, что Ваши подарки тщательно упакованы в багаж. Чем тщательнее, тем лучше. Пускай по прилету, распаковав пропахшие пролившимися в силу дешевых пульверизаторов, не переносящих перегрузок взлета-посадки вещи, надоедливые родственники вспоминают о том, какой Вы хороший и главное гостеприимный человечище :-)
Если Ваш муж или молодой человек дает слишком много реальных поводов для подозрений в измене и Вы просто зудите от ревности, то и молочница может быть в радость. Важно: ничего ему об этом не говорить и не начинайть лечение, не переспав с ним без использования резино-технических средств. Сделали -- сидите и ждите результатов. Теперь это не Ваша головная боль. Пускай теперь зудят а) его любовницы (в прямом смысле слова), б) его шеки (пощечины -- не поцелуи), в) его ущемленное мужское самолюбие (ну кто же после _такого_ будет продолжать с этим мужчиной отношения?). Главное, не потеряйте на радостях память и не попадитесь в свою же ловушку :-)
Если Ваша бывшая девушка никак не может смириться с тем, что она уже бывшая и никакие доводы не могут ее в этом убедить, в качестве последнего аргумента скажите ей, что она абсолютно не умеет делать минет. «Пускай» не будет. Просто поверьте на слово -- работает в 90% случаев из ста :-)
Продолжение следует :-)

Возвращаясь к теме примет и поверий.
Знаете ли Вы, как правильно выпивать третий тост -- «За любовь!»? Я, дожив до своих седин, оказалось, не знал. Записывайте :-)
Во время тоста нужно сидеть, держа бокал одновременно двумя руками. Считается, что держа бокал в левой пьют за секс без любви, в правой -- за любовь без секса. Локти ни в коем случае не должны касаться стола, чтобы любовь не была приземленной. Ноги под столом должны быть скрещены, чтобы не сглазить. Чокаться нужно персонально с каждым, глядя глаза в глаза. После соприкосновения бокалов желательно поцеловать друг друга в губы. Щеки не подходят по той же «право-левой» причине. Пить исключительно до дна, стряхнув «злость» -- оставшиеся капли -- на пол. Разбить по окончанию церимониала бокалы «на счастье» крайне не возбраняется.
Ну что? «За любовь!»? ;-)

И снова еще один «ПоЖизненный» концепт:
Одно из самых важных знаний -- знание правильной стороны хлебца для намазывания бутерброда. Чтобы падая он всегда оказывался маслом вверх :-)

Из цикла «В каждой шутке есть доля шутки» :-) Цитирую дословно и с сохранением авторской пунктуации:
«Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное -- не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь»

Кулинарный КОНЦЕПТ о разнице полов :-):
Женщины от мужчин у плиты отличаются отличается тем, что первые готовят «еду», а вторые -- «блюдо» ©

Главной эротической фантазией женщины «за 30» является любовник двадцати пяти лет от роду. Это факт! Уже сбился со счета, от скольки зрелых красавиц я это слышал. По одному разу, кажись, ото всех, кого знал или знаю :-) Это уже потом идут группенсекс с двумя «жеребцами» (желательно бисексуальными, чтобы, так сказать, сначала жажущую плоть, а потом и острый интерес «как это они там друг друга» удовлетворили ;-), госпожа-страпонесса (особенно актуально для замужних ;-) и лесбос в доминантной роли. Но сначала двадцатипятилетний любовник. Это -- свято! :-)
В связи с этим выступаю с инициативой, по аналогии с «45 -- баба ягодка опять», ввести в оборот выражение «25 -- буду только с ним гулять», ну или придумайте сами :-) Так что, мужики, разменяв четвертак -- «К борьбе за дело Эроса и Купидона будте готовы!» :-D

Наверное, с момента появления сначала в СССР, а потом в РФ, изобилия растворимого кофе я вел непрерывный спор со своими домочадцами относительно рецепта приготовления данного напитка, а точнее количества воды, необходимой для приготовления порции напитка из одной чайной ложки порошка. Я завсегда настаивал, что одна ложка концентрата должна идти максимум на 100 мл горячей воды, мне доказывали, что данная дозировка рассчитана на всю 250 миллилитровую кружку. А так как доказательств в момент стычки под рукой ни у одной из сторон не было, то спор вяло затихал для того, чтобы через некоторое время разгореться снова. Прошло много лет, спор жил и продолжался. Став уже чем-то обыденным. Мне даже стало казаться, что у меня из-за него начала развиваться вялотекущая шизофрения, так как я сам стал сомневаться в правильности моей позиции. Под час мне казалось, что это все мне приснилось. Но! Вот он момент истины. Я нашел рецепт, о котором так тщательно молчат производители сублимированного кофе. И, как это не странно, нашел именно на банке с этим самым кофе, только произведенным не в России и не для России. Коим с радостью с Вами и делюсь. Спор моей жизни выигран -- в идеале кладется одна ложка порошка на 75 миллилитров горячей воды. Как это не странно, но я счастлив :-)

Тема мифологическая. С уклоном в столь любимую мной южно- и латиноамериканскую тематику.
Вот несколько милых существ «оттудова». Кто знает, тот оценит :-)
Кадэхо -- по народным поверьям, чудовище с длинной густой шерстью и со сверкающими глазами; по ночам преследует пьяниц.
Кодехо -- маленькая красная собачка, нечто вроде славянского домового.
Мокуано -- фея-колдунья. Подстерегает путников на дорогах. Если человек хороший - видит прекрасную девушку, плохой - клыкастого зверя.
В общем, как-то так...

Сойдет за набросок к роману, который я, скорее всего, никогда и не напишу:
«На Его книжной полке стояли всего три книги, но и этого Ему было вполне достаточно. Первая -- Библия -- учила, что нужно любить своего ближнего. Вторая -- Кама-Сутра -- поясняла как и куда. Третьим в ряду шел органайзер, который отвечал на все оставшиеся вопросы: кого, где и когда...»

В садовом товариществе, куда Ёгурт выезжает на лето, по соседству проживает средней руки игрушечный олигарх -- человек, который делает деньги на крови и нервах родителей, мучаемых своими чадами, жаждущими очередного челопука или чебурашку-ниндзя.
Как водится, у олигарха тоже есть детки, а точнее сынок лет двенадцати от роду. И, так как статус сына игрушечного олигарха обязывает, упакован он девайсами по самое не балуй. Из компьютерно-развлекательной техники в наличии нет разве что суперкомпьютера «Deep Blue», и то причины такой оплошности науке доподлинно не известны.
Мирок садового товарищества тесен, а уж детский-то и подавно. Ёгурт, чего и следовало ожидать, затусовался с олигархёнком.
Пока дело не касалось информационных технологий, все было ничего, но внезапно возникла детская необходимость что-то сделать с привлечением компа и ряда игрушкодевайсов. А так как ручки у олигархического недоросля заточены, видимо, там же, откуда родом папашин товар, то и результат у него получался стабильно соответствующий.
И тут на сцену вышел Ёгурт. Не смотря на трехлетнюю разницу в возрасте, он без тени стеснения стал расставлять все точки над «Ё». «Это подключи сюда», «это -- туда», «запусти это», «нажми то» и «не суй свои крюки куда не просят».
Что и следовало, результат не заставил себя ждать -- дело было обтяпано достаточно скоро.
Дюже ошарашенный и уязвленный самолюбием мажорчик, придя в себя решил поинтересоваться, а откуда, собственно, дровишки -- в смысле компьютерные познания. На что получил достаточно по-детски логичный ответ:
-- Папа научил.
-- А у тебя папа что, «компьютерный гений»?!, - уничижительно и с ехидцей спросил олигархический сынок.
-- Нет, он просто гений... - как слабоумному, с тенью снисходительной улыбки пояснил Ёгурт.
С тех пор иначе, как Ёгуртом Гениевичем, к нему никто обращается и не смеет :-)

Реконструкция зарисовки с натуры:
Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно -- долгие сборы, естественно -- аэропорт, естественно -- чартер, естественно -- многочасовая задержка рейса... Жара, духота... Бедный ребенок... Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он -- аэропорт Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные тем, что отпуск все-таки начался, идут по ночным воздушним вратам красноморского рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в голосе кричит:
-- Я-я-я люблю Вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
-- ...е-е-е-х!!!! ...е-е-е-х!!!! ...е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным, злым русским:
-- Да пошел ты в жопу!!!
-- Да, да!!! И вы все тоже, пошли вы все в жо-о-о-о-пу-у-у-у!!!! -- мгновенно, не менее воодушевленно, радостно и с удвоенной громкостью откликается дитя.
И только звонкое русскоязычное эхо гуляет под сводами ночного арабского аэровокзала.
Как говорится, занавес :-)

Заканчиваю «детскую» тему. Сорри, но с другой – нехорошей -- стороны.
Просто два, объединенных одной бедой, случая из жизни:
Прошлым летом знакомые отправляли детей в лагеря. Что у тех, что у других сыновья только закончили первый класс. Что у тех, что у других -- первый выезд. Что у тех, что у других лагерь подведомственен федеральному органу исполнительной власти. Разница только в том, что у первых чадо поехало в Подмосковье, у вторых -- на Черное море. Общее же в том, что и первые, и вторые детей своих забрали до окончания срока путевки.
Для первых родителей, отправивших сына в подмосковный лагерь отдыха Управления Делами Президента России – на секундочку, не элитный, для чиновников средней руки -- все началось с того, что группа детишек-соотрядников просто, извините на натурализм, насрала в умывальной комнате отряда и, собрав зубные щетки всех остальных, размазала ими продукты своей жизнедеятельности по всем поверхностям, куда только смогли дотянуться детские ручки. Закончилось все тем, что они просто увели кошелек у воспитательницы отряда.
Чадо вторых поехало опять же на неэлитный детский черноморский курорт Министерства Внутренних Дел РФ. Его отдых закончился еще быстрее. Соотрядники в тихий час просто затащили парня на пляж, надели на голову поэлителеновый пакет, завязали и, когда ребенок потерял сознание, просто бросили с этим пакетом в глубоком обмороке слушать шум черноморского прибоя.
Слава Богу, ребенок выжил.
Вопрос прост: Люди! Человеки! Что с нами произошло? С чего мы ТАК оскотинились?
Ладно, слов больше нет, одни междометия.

Продолжу тему «реально вредных советов».
РВС-2 . Поехали…
Если подруга замучила Вас постоянными требованиями секса и вы не вылезаете из постели, хотя в этом мире есть до фига других дел; короче Вас просто з@ебли -- есть очень простой и милый выход из ситуации, который и подругу не обидит и цели достичь поможет. Смените одеколон!
Дело в том, что у женщин, как и у боевых истребителей, имеется в наличии предустановленная система распознавания типа «свой-чужой», основанная на запахах. Аромат ассоциируется с человеком, далее визуальная, а позже и сексуальная идентификация и возникновение (или же невозникновение) либидо.
Выключая, временно, до тех пор, пока новый аромат не станет ассоциироваться с Вами, систему на первом уровне, на выходе мы взыгравшего либидо с девяносто пяти процентной гарантией не получаем.
Так что, в теории, умело комбинируя три-четыре одеколона, вполне возможно на неопределенно долгое время выключить приступы вероятной нимфомании у Вашей второй половины.
Равно как и намеренно расстроить кому-нибудь сексуальную жизнь :-)

Возвращаюсь к «жвачечно-литературной» теме.
В поле моего внимания попал роман Януша Вишневского «Одиночество в сети» -- претендующая за звание интеллектуальной прозы, по сути, незамысловатая история про любовь по аське и не только. Вот такое, к примеру «не только» выудилось:
«Когда-то, восхищенный одной из книг Пруста, Якуб решил побольше узнать о нем. И то, что он прочел, было достаточно шокирующим. Этот маленький, тщедушный, вечно хворающий, кашляющий, экзальтированный, болезненно впечатлительный и нуждающийся в постоянной женской опеке сын аристократа признавался, что он, несмотря на впечатление, которое производил на женщин, регулярно занимался онанизмом. Главным образом, подглядывая за юношами, которые раздевались, перед тем как лечь в постель. Иногда же, когда и это не доставляло ему удовлетворения, он велел слуге принести в спальню клетку с двумя крысами, накрытую черным шелковым шейным платком. Одна крыса была большая и голодная, а вторая маленькая и ленивая от переедания. Мастурбируя, Пруст снимал платок, накрывающий клетку, и когда большая голодная крыса пожирала маленькую, эякулировал...»
Судить и выбирать, что в конце концов читать -- Вишневского или Пруста -- Вам. Последний, на секундочку, в силу своего отсутствия на этом свете первому уже ну никак не сможет ответить :-)

Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут.... Десять... Пятнадцать...
Наконец у старших любопытство берет верх:
-- Что у тебя там?
-- Седые волосы! Вот как пошёл в школу, так сразу и появились!!!

Мне все чаще стало казаться, что Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие взаимности трахают девочек.

И снова КОНЦЕПТЫ. На сей раз о чувствах и разницах.
«Не стоит путать страсть с похотью, равно как и утреннюю эрекцию с Большой Любовью»

Мысль полувслух:
Сегодняшняя пресса такова, что многие, когда-то уважаемые, издания одинокие мужчины и женщины приучились покупать в двух экземплярах: для метро и для дома. Причем и там, и там держат их одной рукой.

Из серии «Так рождаются анекдоты».
В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири.
Одна досада: вольер -- открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой -- она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
-- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики -- мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло:
-- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
-- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон -- покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...

«Выдержанные» «записки на полях» двух- и даже трехгодичной давности, по разным причинам своевременно не попавшие в своевременные выпуски, но, как мне кажется, не утратившие за это время своей актуальности.
-= Все гениальное просто -- чтобы повысить рождаемость нужно дать родителям хотя бы немного времени на личную жизнь и, наконец-то, вернуть в школы «шестидневку»...
-= Решить вопрос с реализацией в общественном транспорте социальных льгот очень просто. Для этого достаточно время от времени по автоинформатору передавать текст примерно следующего содержания, произносимый с жалостливо-назидательной интонацией: «Уважаемые пассажиры! Будьте внимательны в отношении лиц, занимающих места для инвалидов, пенсионеров и пассажиров с детьми. Для них любая поездка в общественном транспорте сопряжена с несоизмеримо большим количеством неудобств, чем вы склонны думать!»
-= SMS'ки вкупе с некоей доли финансового рационализма могут оказаться отличной «зарядкой для мозга». Просто попробуйте как-нибудь уместить свою «полутораэсэмэсную» мысль без ущерба для смысла, настроения, стилистики, орфографии и пунктуации на в одно сообщение...
-= Когда в стране до девяноста процентов шмоток «Made in China», а подавляющее число «brandname ware» откровенный левак, даже лэйбл «Made in Pakistan» способен придать любой тряпке столь желанный элемент элитарности...
-= Чем глубже узнаю изнутри работу сетевых магазинов, агентств недвижимости и прочих предприятий сферы услуг, тем чаще возникает желание предложить одному из сотовых операторов новый -- реальный -- рекламный слоган: «Сотовая связь для бедных студентов, приезжих, нелегалов и гастарбайтеров. Будущее зависит от тебя!»

Этот пост c легкостью можно было бы назвать анекдотом, если бы... Проще говоря, в каждой шутке есть доля шутки :-)
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности.
Ведь только она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере... ©

И еще пара мыслей вслух, говорящихся с многозначительно задумчивым видом :-)
-= Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего все от фонаря, иногда достаточно просто подарить ему фонарь. ©
-= Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо, пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый противоположный пол в койку и таскает? ©

Раз уж пошла такая фьюжн-петрушка, то позволю себе упомянуть в общем потоке и тему бульварной прозы, в корелляции с содержимым «АлкоНико»
Здесь стоит повториться, что стереотипично «предпочтение женщиной красного вина является признаком ее утонченности и искушенности» (см. АлкоНико, Лекция 4). А вот типилогию соответствия красных вин тому или иному состоянию загадочной женской души подчерпнем из романа Шерил Андерсон «Роковые шпильки». Записывайте, ведь тупой карандаш завсегда лучше самой острой памяти :-)
Каберне -- к тяжелому разрыву отношений, Пино Гри -- к ностальгии, Мерло -- к мести, Шираз -- к приступам беспокойства.
Автор, к сожалению, не упоминает, к чему кроме неизлечимого женского алкоголизма Кагор, Изабелла и Портвейн, ну да ей и простительно, американка, как никак :-) Про себя лишь в очередной раз отметим, что до тех пор пока femina in vino non curator vagina, in vino veritas :-)

КОНЦЕПТ не о возрасте -- о старости.
Старость начинается тогда, когда начинаешь задумываться о том, что ты оставишь после себя. ©

Один из системоустанавливающих КОНЦЕПТов...
Любое развитие, основанное НЕ на эволюционном принципе, в конечном итоге, приводит к деградации. Равно как и то, что любое развитие, не основанное на приципе уместности, в конечном итоге -- путь в забвение. ©

Памятуя об опыте публикования стихотворений, посвященных сторонними авторами мне любимому (предыдущее смотрите здесь), выкладываю стихотворение Дмитрия "Волка" Манагарова, написаное, думаю, не со злобы, но от ревственности, в ответ на БэРовскую "Саркоматику", которая, в свою очередь, что греха таить, была посвящена именно ему.
Отсюда цитата:

     «Избивши в пятницу жену,
     Я на себе поставлю крестик!
     Такую странную кину
     Не проживешь ты сам - хучь тресни!

     Ведь для того - нужна ЖЕНА...
     (Здесь, что-то тихо всколыхнулось.)
     Для кулака нужна она,
     Чтоб чувство нужное проснулось.

     А дальше - что? Ну - не стоит.
     Однако ж, надо размахнуться...
     И - треснуть. Вот великий миг!
     (Чтоб ужаснулись, как проснутся!)

     А то, что сам я и не свой -
     Ну, скажем, задница... мозоли...
     Так, что мне до молвы людской?
     Сам помирать я не изволил!

     К чему? На то, ведь, есть Жена!
     Которую приятно треснуть!
     В ебало? Можно. На те! На!
     А после... Выпить интересно!

***

     С неуважением. Читатель Вашего отстоя.»

Ну что еще... Могу только сказать зажатое с августа 2006 года «спасибо» :-) и извиниться перед досточтимым читателем, что держал я это творение в запасниках более чем цельных три года. О чем сейчас крайне сожалею :-(

Представляю на Ваш суд исходник первой публикации так и не зародившегося здесь раздела «КэГэ».
И хотя «Колонка Главного» так и загнулась в проекте, думаю, написанный материал, не смотря на незавершенность, имеет право быть.
Мысль, продвигаемая в нем, прозрачна. Если есть желание -- развивайте :-)

«Сколько себя помню, нас постоянно пугают концом света. В коммунистическом детстве это была ядерная зима, непременно ожидающая нас после третьей мировой войны. В «перестроечном» отрочестве наступила «разрядка» и на смену ядерной зиме со страниц «Огонька» пришли Ванга, Нострадамус и сотоварищи. После наступила революционная юность, которая помимо распада Советского Союза (который я по неизгладимой привычке до сих пор пишу и, чувствуется до собственного распада, писать буду с заглавных букв) принесла сонм всякого рода «адвентистов», «белых братьев», «иеговистов» и прочих сектанов. Тогда конец света приобрел уже всеобъемлюще оккультный характер грядущего со стороны всяческих разгневанных богов, богинь и божков неминуемого апокалипщита и армагедтца, по флагом которых и пролетела моя созидательная молодость. Наступила реакционная зрелость. Сегодняшний конец света обещается быть уже со стороны маниакально стремящихся столкнуться с Землей астероидов, комет и метеоритов; на худой конец злобных агрессивно настроенных «зеленых челевечиков» с деструктивными наклонностями. Что ж, у каждого «времени» свой «конец света». Сменится время -- сменится фетиш.
Хотя на самом деле все гораздо проще. Истина всегда лежит на поверхности и самое главное, одновременно самое сложное, это ее разглядеть и взять.
Человек сам станет творцом своего Апокалипсиса. Всеобщий пепелац подкрадывается незаметно, из того, что у всех на виду, что обыденно и ежедневно. Из простого персонального компьютера. Мы все как-то подзабыли, что ПиСи -- это не печатная машинка, не гроссбух, не терминал доступа, не калькулятор и уж никак не игровая приставка.
Это нечто несоизмеримо большее. В первую очередь это устройство, совершающее абсолютно недостижимое человеком количество простейших математических операции типа «0-1» или «Да-Нет» в такт времени. То есть это утройство ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ...»

В очередной тема всеобъемлющего «абсурдистана», царящего вокруг. Вот еще парочка, так сказать, примерчиков: Очень интересно, к примеру, о чем думали те, кто в начале двухтысячных нарезал страну на ими же и изобретенные федеральные округа. В частности, как прирожденному сибиряку, хотелось бы посмотреть в глаза тому чиновнику, благодаря которому Сибирский Федеральный Округ своими географическими границами поразительно получился схож с небольшого размера эрегированным мужским половым органом в момент семяизвержения, при том, что со всеми свойственными ему причиндалами. Не верите -- кликните на пиксу справа или просто дайте любому поисковику запрос вида «карта сибирского федерального округа» Ну? :-D

Или вот еще... На юго-западе столицы, недалеко от многими вожделенного МГИМО, располагается высшее учебное заведение Минздравсоцразвития РФ -- Академия Труда и Социальных Отношений. Казалось бы, по всем правилам русского языка аббревиатура от такого названия должна бы звучать как АКТСОТ, но... Отцы-называтели решили не мудрствовать лукаво и на весь фронтон здания залепили растяжку: «АТСО Приглашает!».
Теперь вопрос на засыпку. Ну и как после ТАКОГО называть студентов и студенток этого досточтимого ВУЗа? Далее додумывайте сами... :-)

Думаю, было бы весьма логично закончить данный лист раздела той же темой, что этот лист и начинался -- «РВС: Реально вредные советы» :-)
Итак, если ваша подруга или друг достали вас темами здорового образа жизни и правильного питания и Вам уже невтерпеж, то попробуйте как-нибудь с утра на голодный желудок накормить ее или его мохнатым фруктом киви.
Важно! Подав такой легкий фруктовый витаминный и, несомненно, полезный завтрак постарайтесь сразу же и как можно надолго ретироваться в туалет и ждите результата. Он не заставит себя ждать ;-) Дело в том, что лучшего средства для безлекарственной очистки организма от шлаков, или попросту же слабительного, природой еще не придумано и этот здоровый завтрак запомнится надолго :-)
Ну что, ЗОЖ -- форева?! :-D