|
|
|
|
|
Ivan Fuckov: Наверное большинство согласится,
что нет ничего вероломнее и непредсказуемее, чем «два-в-одном» --
женщина и алкоголь. Я бы даже отсудил звание «обезьяны с гранатой»
у «женщины за рулем», и присудил бы его «женщине за бутылкой».
Даже не буду упоминать утренние и посторгастические раскаяния со слезами и
соплями, это-то, как раз, для бывалых банально и предсказуемо. Просто приведу
несколько "краеугольных" историй-на-тему, которые по прошествии долгого
времени подло подкинула мне память :-)
Какой-то, скорее всего, мужчина когда-то сказал, что дружба между мужчиной и женщиной
не возможна в принципе. Плюньте ему в лицо и скажите, что он -- женщина. Есть
такая буква в нашем алфавите! Жалко только, что зачастую эта буква -- «Ë»...Жили-были ОН и ОНА. Жили-дружили. Давно дружили. Cо школьной скамьи. Так дружили, что однажды чуть ли не поженились. Но что-то у них не срослось... Но не разбежались. Дружбу продолжили. Надеюсь, верны этой дружбе и до сей поры :-) ОН был интеллектуалом -- закончил специализированный ВУЗ, да так, что "Красный диплом" из рук самого Путина получал, чему во влиятельной газете в подтверждение даже фотографию публиковали. После этого работать пошел по профилю -- в одну из спецслужб. ОНА тоже трудилась на службе государевой, не специальной, но с погонами. Там, благодаря только лишь себе самой, тоже весьма преуспела. В общем, вполне взрослые, можно сказать, сформировавшиеся люди. И случилось им как-то посреди недели напиться. Совместно. В зюзю. Как это бывает -- один кабак, второй, лакировка по ходу и «Здравствуй, Зюзя!» Еле добрели до кровати, благо ОНА жила неподалеку. ОН, доползя до койки, сходу отрубился. ЕЕ же душа требовала чего-то еще, и решила Она его спящего... накрасить. Достала косметичку; далее стандартно -- румяна на щеки, тени на веки, тушь на ресницы... Закончила с макияжем, насладилась результатом и, успокоенная, заснула. Утро, как в таких случаях бывает, настало внезапно. Три минуты на сборы и каждый в свою Контору. Служить. И все бы хорошо. Не опоздали и похмелье отпустило быстро. Только как-то странно на НЕГО сослуживцы, сплошь мужской коллектив, смотрели весь этот день. И улыбались как-то гаденько. И шушукались по углам. А все с чего и почему? Правильно -- умыться-то он, не умылся. Цейтнот. Так накрашенным, с подосыпавшися со сна макияжем в Контору и пришел. И проходил весь рабочий день с девяти и до шести. И что главное, ни одна сволочь ничего ему по этому поводу не сказала. Даже не намекнула. Вскоре, под ближайшее сокращение штата, ЕГО уволили. Тихо, без шума и пыли. Потому что ТАКИМ не место на страже интересов Родины. Потому что женщина с бутылкой это «обезьянка с гранатой» -- никогда не знаешь, что выкинет. Далее без комментариев. Так-то вот... Грустно? Грустно. Хотя, может быть «все, что Богом не делается, все -- к лучшему»? :-)
Вот другие ОН и ОНА. Они не дружили. Они уже разводились. Разводились долго
и мучительно. ОНА была старше. ОН -- моложе. У НЕЕ были две дочери от первого
брака. ОН "детскую" страничку паспорта заполнить еще не успел.
Совместных детей у НИХ не было. ЕЕ дочери хорошо относились к НЕМУ, и этого ИМ
было вполне достаточно. Тем не менее, ОНИ разводились.Как-то случился у ЕЕ старшей дочери день рождения. Он, справедливо подумав, что дети никак не виноваты в проблемах взрослых, одел костюм, взял подарок, купил бутылку и поехал поздравлять. Приехал. Поздравил. С Днем рождения, с днемрожденницей... Уговорился посидеть-отметить. Рюмка за рюмкой, слово за слово. Крик, скандал, у нее в руках пустая бутылка, как результат у него в шести местах раскроена голова. Кровища... Острее всего он запомнил фразу, которую, увидев, что сотворила, произнесла ОНА: «А в голливудских фильмах... когда бутылкой по голове... все по другому...» Далее все до ужаса просто. Он, не смотря на все ЕЕ протесты, в третьем часу ночи с фонтанирующей кровью головой, бежит прочь из ЕЕ дома, как это не фантастично, но ловит тачку с «федеральными»(были тогда такие) номерами, ЕГО бесплатно(!) довозят до дома, кровь в конце концов останавливается... Через пару дней он оказывается в больнице с сотрясением мозга средней степени тяжести. Еще через полгода они все-таки разводятся. Дважды «обезьянка с гранатой».
Чтобы не заканчивать на грустной ноте, вот третие ОН и ОНА. Тут к заявленной
ТЕМЕ пикантно примешано женское коварство, но от этого, imho, в сторону не уводит.Ситуация: у НЕГО юбилей. Дата круглая. Как водится, дома можно и не праздновать, но на работе -- дело святое. Не дай Бог коллегам подумать, что зажал... Обошлись без ресторана, поляну накрыли своми силами. Богатую. Знатную. Столы ломились от обилия выпивки и закуски. ОНА -- чудо, и ОН это ценит. ОНИ -- суперпара. Застолье в разгаре. Водка -- рекой. До отправления в беспамятство пять минут :-) ОНА открывает свою сумочку, достает пачку презервативов, почему-то, черных "Black Rose", вскрывает упаковку, но оставляет нетронутым содержимое и незаметно подкладывает ЕМУ в карман пиджака. Все. Дело сделано. Здравствуй мама-амнезия! На утро ОН очень болеет, ОНА "случайно" находит в его кармане подложенные вчера презервативы. Скандал, крик, шум, гам. Обвинения соответствующие ситуации. Единственное, что ЕГО «спасает», это то, что ни один кондом не использован. Как итог -- ОН месяц спиртного даже и не нюхает. ОНА же удовлетворенная, произведенным эффектом довольно потирает руки :-) Вопрос -- зачем??? Ответ, думается, нужно искать в пучинах женской логики :-) «Обезьянка» номер три... Думаю, для первого раза, пищи для размышлений и подкорма для выводов хватит :-) Ivan Fuckov: Запущеннее темы «женщина и алкоголь» может быть только тема, которая обозначается до банального кратко -- «мужик и член», причем «мужик» имеется в виду зрелый. Кое что по ней я уже публиковал в основных выпусках ПоЖизни, вот еще пара историй в подтверждение того, что и подтверждения не требует :-)
Вместо преамбулы можно вспомнить двух не связанных друг с другом мужиков. Не
связанных ничем, кроме... Судите сами.Первого товарища через полчаса после открытия поймала на попытке кражи охрана сетевого супермаркета. Субчик пытался скоммуниздить пару носков, трусы-боксеры (одну пару) и фляжку коньяка (250 мл). Будучи пойманным, объяснил содержимое своей потребительской корзины просто: «Мужики, вы меня поймите, мне же к бабе надо...». Подвели мужика носки. Слишком дорогие взял. И так как потянуло уворованное на сумму чуть большую порога кражи, пришлось вызывать милицию, мужик вместо бабы попал на нары. Года на два. Точно. Пепелац... Судьба второго субъекта куда печальней. Настолько, что году в четвертом-пятом даже газеты уделили ей примерно одну тридцать вторую полосы :-) Суть вкратце такова: в подмосковном городке желдорстанция, как это принято, находится в отдалении от самого населенного пункта, но по сути, является центром местечковой жизнедеятельности -- магазинчики, кафешки, лавочки-забегаловочки, пивчанское-водчанское и т.д. Вот там-то наш герой по окончанию рабочего дня чуть-чуть и расслабился, развязал, мать его так, язык. Завечерело. Поплелся на непослушных домой. К жене, к деткам. Путь шел через лесок, так уж принято. И тут-то на его беду догоняет его соседская девчонка что-то в районе шестнадцати лет... "Ой. дядя Петя, можно с Вами, а то мне страшно одной..." и т.д. Слово за слово, то да се, всплыли девочкины проблемы в личной жизни, дядя Петя стал жалеть и поучать как да куда... Так и до дома добрались. А дома у девочки родители. "Ты где была?" да "С кем шлялась?". Ну дитя и рассказало все в подробностях и про дядю Петю упомянуть не забыла, что типа до дома добралась под защитой. Про разговор пошутила... В общем, все довольны, все смеются... А с утра к дяде Пете участковый пришел, "с вещами и на выход"... Папаша заявление написал про дяди Петину беседу с подрастающим поколением, дяде Пете дали восемь лет то ли за совращение малолетних, то ли за развратные действия, которых не было... В общем, здравствуй, зона, блин... Даже через четыре года условно-досрочно не освободили. Пепелац тотальный... |
