Как тут на днях сообщил со ссылкой на агентство "ЮПИ" один весьма почитаемый мною еженедельник, "сексуальная зависимость страшнее алкогольной".
Цитирую: "Сексологи всерьез озабочены появлением половой патологии, которую они назвали "сексуальной интернет-зависимостью" - СИЗ. Согласно опубликованным данным, эта патология в той или иной степени развивается у 17 процентов регулярных пользователей сети (к таковым отнесены лица, блуждающие по И-нету более 10 часов в неделю).
У мужчин СИЗ встречается в 5 раз чаще, чем у женщин.
Вместо нормальной интимной жизни страдающий СИЗ предпочитает разглядывать картинки на порно-сайтах, вести с партнерами переписку непристойного характера и тому подобное. Причем такого рода пристрастие приобретает форму наркомании: люди с СИЗ готовы скорее вообще отказаться от реального секса, чем от виртуального, и месяц за месяцем посвещают компьютерной эротике все больше времени.
Следующий этап - форменное помешательство на сексуально-компьютерной почве.
По мнению медиков, около одного процента лиц с СИЗ (что в количественном эквиваленте означает сотни тысяч) уже сейчас нуждаются в госпитализации в психиатрические заведения""
Ivan Fuckov: Не знаю, утка ли это, но... Господа и дамы, не дай Бог... В дурке никогда не бывает хорошо...
Лично у меня, когда не переключалась клавиатура вместо "СИЗ" выходило "CBP" (сиречь Служба Внешней Разведки). Если хотите - проверьте...

Безусловно, подавляющее большинство держало в руках так называемые "pocket-books" - ну, знаете, такие книжечки в мягком клеевом переплете, отпечатанные на туалетной бумаге, но, зато, в яркой красочной обложке с золотым теснением. Я даже подозреваю, что многие их читали или хотя бы пытались.
Я не буду вдаваться в дискуссию о качестве содержимого подобной литературы (хотя для себя я называю все это "жвачкой"), но иногда в этих самых "pocket-books" попадаются ну-просто-замечательные (безо всякой иронии) вещи.
Зацените вот эту притчу, которую я откопал в повести Н.Леонова =Профессионалы=. Лично мне в память она врезалась достаточно конкретно. Цитирую:
"Когда Лева был еще мальчишкой, во дворе их дома проживал пес неопределенного и неустановленной породы. Пес был ничейный, жил под домом, кормили его все, и он любил всех и страдал от обжорства и равнодушия. У него была страсть - гонять кошек. Увидев противника, Дэвик, так вычурно звали пса, превращался в преследователя. Никто не видел, чтобы Дэвик кошку поймал. Однажды Лева стал свидетелем позора всеобщего любимца. Дэвик, по своему обычаю, крутился во дворе, когда из-за сарая вышел серый, обычной полосатой раскраски кот и сел, глядя на окружающий мир с равнодушным презрением, как умеют смотреть только кошки да получившие неожиданное наследство мещане. Дэвик увидел кота, рванулся. Казалось, пес способен разорвать на клочки и тигра. Лева открыл было рот, чтобы крикнуть неразумному коту: беги! Кот жмурился, вылизывал лапу, когда до его смерти оставалось всего несколько метров, кот открыл глаза, поднял лапу и замер. Как Дэвик затормозил! Он выставил передние лапы, Сел на задние, подняв облако пыли, сумел остановиться в метре от своей "жертвы". Остановившись, пес встряхнулся, с лживым безразличием зевнул и стороной, стороной затрусил к сараям по своим собачьим надобностям. Кот, зажмурившись, начал долизывать свою лапу."

Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR'щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений):
"Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+.
тел. 8-903-...-..-.."
Во истину, богата талантами земля русская.
P.S. Если вам не совсем понятна расшифровка аббревиатур - смотрите здесь.

Наверное, у каждого время от времени наступают периоды, когда мы начинаем анализировать себя. Проще говоря, заниматься самобичеванием. Вот именно в такое время мне и попалась под руку клавиатура. Которая, впрочем, ни в чем не виновата. Хотя истопчу я ее, по-моему, прилично.
"У всех по-жизни есть профессия. Кто-то мечтает стать инженером, кто-то юристом, лингвистом, филологом, журналистом, кто еще кем-нибудь. Моя же "ПоЖизненная профессия", как это получается, ни в какой официально-признанный документ не проходит. Я - АНТИРЕЖИССЕР. АНТИРЕЖИССЕРСТВО - (профессия, если можно так сказать) - это показывание всем окружающим то, "как делать нельзя", дабы те, увидев это - жили и поступали себе во благо.
Я, в соответствии с высказыванием А.Шопегауэра, живу как собака. Сиречь, не думаю о смерти и живу сегодняшним днем и сегодняшними желаниями. Я не помню о смерти и не стремлюсь оставить о себе хорошую память. Пусть обо мне помнят таким, каким я был. Хотя людей (в полном смысле этого слова) вокруг меня и не осталось (а те, что есть - являются частью меня), я все еще надеюсь...
Хотя, такие как я, скорее всего, имеют право жить. Ведь они берут на себя все то, что остальные "променивают в борьбе за себя" :-)

Понимание того, что происхоит сейчас приходит неожиданно. Хотя бы так...
Цитирую учебник "Граждановедение" (странная, надо сказать, школьная дисциплина), изданный под авторством, наверное, уважаемых людей Я.В.Соколова и А.С.Прутченкова. Надо бы сказать, что прямых цитат тут нет. Только "по..."
Вот одно из этих "по...". "По Ю.Рюрикову"
"О женственности.
Женственность - главный магнит для мужественности, и мужчин влечет к женщинам именно их женственность. А женственность - это яркость чувств, свежесть ощущений, это переливы эмоций, игра притяжений и отталкиваний, это женская мягкость, слабость, ласковое понимание. Когда женщина страдает от перегрузок, у нее появляется вялость чувства, тусклость ощущений, раздражительность, нервозность, сварливость..."
Далее: "По С.Свистунову"
"Мужчина - он и в брачной сбруе остается таким же неисправимым романтиком, что до супружества. Погладь его по холке, изобрази, что трудно в седло забраться, - он будет ржать от умиления и приседать, чтобы вы половчее из себя амазонку изобразили. А вы вместо этого - хлыстом по спине..."
Ну и напоследок цитата В.Г.Белинского из все того же учебника:
"Поприще женщины - возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей и поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому - вот ее назначение, и оно велико и священно."
И это, напоминаю, не "Основы семейного быта", а "Граждановедение"...
А чтобы добить уж эту тему окончательно, цитата с бэкковера (задника обложки цитируемого учебника), правда в некотором сокращении (орфография и пунктуация авторов сохранены): "Является частью учебно-методического комплекта для преподавания в 5-10 классах... Позволит заглянуть в многообразный мир человеческих отношений, реализуемый моралью и правом, развивающийся по законам экономики и политики... ВХОДИТ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ КОМЛЕКТ УЧЕБНИКОВ".

Из одного из опуликованных здесь рассказов, написанном, кстати говоря, ЖЕНЩИНОЙ.
Дружная семья, хорошая работа, дети, верный, любящий муж, - что ещё нужно для счастья женщине. Практически ничего, кроме эротических фантазий в постели. Любая вещь имеет привычку надоедать и не приносить первоначальной радости своему владельцу. Можно привыкнуть ко всему, а к однообразному сексу тем более. Большая часть женщин страдает этой проблемой. Секите, мужики!

Не могу понять, почему мы считаем доллары, евро и прочие ненашенские фантики "деньгами для богатых". Настоящая, всамделешняя такая "деньга" - это монетка достоинством в ОДНУ РОССИЙСКУЮ КОПЕЙКУ.
Почему? Да потому что принимают такие монетки к оплате исключительно в супермаркетах, рассчитанных на покупателей с достатком выше среднестатистического. Да и цены там, надо заметить, в большинстве своем не округляются.
К тому же КОПЕЙКА, наверное, самая дорогая монета на планете. Себестоимость производства монеты достоинством в 1 КОПЕЙКУ обходится аж в 13 КОПЕЕК, то есть в 13 раз больше номинала.
Так что, звеня мелочью в кармане, нам есть чем гордиться ;-)

Моя давнишняя, кстати уже дваждызамужняя (это важно), знакомая как-то ошарашила меня одной женской истиной: если жена перекрашивается в рыжий, то мужу очень даже стоит крепко призадуматься. Вот так вот. Не больше, ни меньше. А вы все: если женщина хочет изменить свою жизнь, то меняет она одно из трех: либо прическу, либо автомобиль, либо мужчину. Не все вот так вот просто...

Тут память внезапно выкинула основной психологический алгоритм привлечения новых адептов в секту. Развернуто формулируется он следующим образом: завлечение->"бомбардировка любовью"->формирование зависимости->эксплуатация. Вам это ничего не напоминает? :-)

Продолжая "книжную" тему (смотри выше). Наткнулся тут на замечательнейшие строки у А.Яхонтова в его "Теории глупости". Цитирую:
Не паникуйте! (Универсальный совет)
Иногда телефон разрывается от звона, а почтовый ящик полон извещений. Все, будто сговорившись, грозят прийти к вам в гости или зовут к себе; на службе подсыпают и подсыпают заданий, а женщины (мужчины), взбесившись, назначают свидания одновременно. Как все совместить?
НЕ ПАНИКУЙТЕ! В результате, как правило, получается так, что никто к вам не приходит, а сами вы удачно увиливаете от приглашений или они не подтверждаются, поручений и заданий начальство не проверяет, а женщины (мужчины) про вас забывают. ВСЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ.

Продолжая цитирование. На этот раз не книжное.
То ли честность заговорила в наших доморощенных аудиопиратах, то ли чувство юмора у них такое, если можно так сказать, странное. Привожу по памяти надпись на вкладыше к Ленинграду =Пираты XXI века= ихнего исполнения: "Внимание! Не покупайте нелицензионные аудиокассеты! Радость от сэкономленных денег будет гораздо меньше испорченного удовольствия, полученного от прослушивания!".
А по памяти цитирую потому, что радость была такова, что я, сломя ноги, побежал возвертать взад сей продукт пиратских технологий и, добавив к вызволенным денежкам почти равную сумму, приобретать, как это не стыдно, продукт все-таки лицензионный :-(

Абсолютно в летнюю тему. Попалось на глаза в газете "ОКРУГА", которая, в свою очередь, ссылаясь на респектабельные "Ведомости", сообщила, что Департамент торгинспекции Минэкономразвития обнародовал результаты очередной проверки качества отечественного пива.
Так, еще до дегустации были признаны некондиционными такие сорта как "Бочкарев" светлое", три образца пива "Очаково", "Волга" светлое", "Арсенальное" легкое" и "Балтика 1", три сорта пива екатеринбургского завода "Патра", пятигорское "Мэкс"светлое" и украинская "Оболонь".
Как вы понимаете, пивовары с результатами проверки не согласились.

Не сочтите за святотатство. Давеча посетил один из московских погостов. Проще говоря кладбище (в чем ничего занимательного само по себе нет). Поразил прикладбищенский магазинчик (цветы, венки, памятники и т.д. и т.п.) Первое, что бросилось в глаза из магазинного ассортимента это были ЧЕРНЫЕ свечи (если кто не в курсе -- обязательный атрибут сатанинских ритуалов), второе - "кашпо бамбуковое пластиковое" (интересно, для чего на кладбище кашпо?). Но окончательно меня добили на выходе. Представьте антураж: кладбище, постоянно подъезжают ритуальные автобусы, венки, гробы, образцы могильных памятников и на фоне всего этого "благолепия" внушительная стопка журналов, положенная, видимо, в рекламных целях. Журнал назывался "КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ".

Новая и исключительно необходимая для любителей всяческой экзотики инициатива московских властей. В столице нашей горячо любимой Родины наконец-то открылся первый ОБЩИЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ (а значимо бесплатный) ТУАЛЕТ. Туристов бы туда ненашенских на экскурсии возить, а за вход по 100 грин брать. А в какой еще столице мира такую экзотику улицезреть-то можно? Кстати, чудо это находится на станции метро "Рязанский проспект", выход из первого вагона из центра.

Небольшая зарисовка из повседневности.
2002 год. Ближе к середине октября. Москва. Утро. Станция метро ближе к спальным районам. У вестибюля станции кучкуется народ. (Знаете, есть такой вид московского кайфа: перед погрузкой в вагон метрополитена (в таких районах это напоминает закладку сельди в бочку) постоять подумать, отойти от жизни домашней и уговорить себя все-таки поехать на работу. Обычно помогает :-)) Стою, курю, думаю о вечном. Рядышком - два мужика лет 28-32-ух. Абсолютно нормальные (в смысле не бомжи, не алкаши, не нищие, не гастарбайтеры и т.д.) Пьют пиво, покуривают, что-то свое перетирают. В общем тишь да гладь, да божья благодать. "Но все меняются, когда приходят они".
В определенный момент к мужикам подходит весьма миловидная (я бы даже сказал симпатичная) крайне прилично одетая, разве что не накрашенная, женщина. "Привет-привет-как жизнь", - ну, в общем стандартный диалог, который, между тем, слышат все присутствующие. Следующая же фраза мгновенно привлекает к себе всеобщее внимание (ох, и охочи же мы до чужих проблем). Диалог, в примерном изложении, привожу полностью:
-- Леш! Одолжи денег до получки...
-- Отсосешь - одолжу!
-- Ну не здесь же...
-- Конечно не здесь...
После этого парочка оставляет товарища допивать пиво и в гордом одиночестве уходит. Где-то достает ключ от близлежащей подсобки (находящейся у всей честной компании в зоне прямой видимости), уединяется и возвращается минут через десять. По тому, как женщина облизывает губы и по довольному лицу мужика сомнений в том, что творилось в подсобке у всех присутствующих не остается. Парочка возвращается к оставленному ими и все еще пьющему пиво товарищу, мужик отсчитывает даме некоторую сумму денег и со словами "В получку обязательно отдашь" вручает их, после чего осчастливленная дама, все так же облизывая губы, спокойно отправляется в метро...

С моей точки зрения, данная картинка является САМЫМ ДОСТОВЕРНЫМ свидетельством всенародной популярности и своевременности группы "Ленинград".
Представьте себе: Москва, улица Ильинка, 100 метров до Кремля. В образовавшейся в сторону Красной площади пробке стоит бронированный Мерс-600 с федеральными номерами (ну это с флажком вместо кода региона) возящий, судя по буковкам, какого- то высшего чина то ли Администрации Президента, то ли Аппарата Правительства. Из его до упора открытого окна на все близлежащие окрестности, так что слышно с расстояния метров в 50, наверное, льется: "Поооолныееее каррманы маааарихуаааны". Напрашивается вывод: то что у нас все в стране все делается через задницу, это мы, по книжке бывшего главного охранника бывшего же президента уже знаем. А вот что еще и по-обкурке: Хотя смутные сомнения закрадывались :-)
P.S. По результатам опроса читателей одного глянцевого мужского журнала второе место в номинации "мужчина года" занял Сергей "Шнур" Шнуров (для несведущих: он же лидер группы "Ленинград"). На первом же - президент всея Руси Владимир Владимирович Путин. Вот так вот...

Задолбали (это мягко говоря) издающиеся у нас юмористические газеты. Не скажу, конечно, что все, но 90% из них составляется по принципу "надерем всего всяческого с anekdotov.net и ему подобных сайтов да на своих страничках и опубликуем". Да ладно бы публиковали бы хотя бы со ссылками на первоисточник, а то получается, что это уже не цитирование, и даже не заимствование. Это банальное ВОРОВСТВО. Особенно в этом преуспевает газеты, выходящая под "крышей" одного известного телеведущего по совместительству являющегося депутатом Госдумы. Господа! Имейте совесть!!! Хотя, по-моему, именно ее вы как раз и имеете...

Отловлено в одном из информационных агентств: "Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве".
P.S. Раньше говорили, что от онанизма волосы на руках растут, а вот оно как на самом деле оказывается... Обещаю! Больше не буду :-)

Не столь давно получил первое РЕАЛЬНОЕ подтверждение востребованности своего сайта. (Как все-таки приятно, когда твоя работа РЕАЛЬНО кому-то приносит пользу).
История, в принципе, проста. Один чел впал в бурный и продолжительный запой (кто знает - тот поймет). До такой степени бурный и продолжительный, что уже сам начал маяться в поисках выхода из него. И в продолжительных поисках своих наткнулся на совет прочитать пару лекций по П.У.С.Н. из АлкоНико. Конкретно лекции номер 1,, 3 и 6, благодаря которым (естественно, составив предварительно четкий план) он из этого запоя и благополучно вышел.
Ото всей души поздравляю его (с выздоровлением) и себя (с небесполезностью свой вот уже почти трехгодичной работы). УРА!!!

И опять же о вечном, то есть о женщинах.
Вычитал тут в одной газетенке следующее: "Как выяснили ученые, женщинам требуется 4 месяца на то, чтобы привыкнуть к новому партнеру. Именно в течение такого срока женский организм привыкает к мужской коже и сперме, которые сначала воспринимаются как инородные тела, и после контактов с партнером вызывают кожный зуд, всевозможные воспаления и неприятные ощущения".
Интересно, чешутся ли постоянно проститутки и все ли у них воспалено в соответствии с выводами ученых :-)